"-ai k horror bruno
-sofri tanto porra
- k drama
-mas custou-me, j ha tanto tempo k n ficava de cama"
Á pessoa q se encontra constipada, .... as melhoras.
Espalha um bocado de antibiótico pelo pc e aproveita para lhe tirar os virus tambem....
sexta-feira, dezembro 14, 2007
domingo, dezembro 02, 2007
chocolate
A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar 50 milhões de Euros à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da
oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada dia nos dai hoje' para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje'.
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos alguma relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de Euros .
Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos a vossa fé, mas
nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de Euros para a Igreja Católica,
simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o chocolate nosso de cada dia'. Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões de Euros .
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Panrico
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar 50 milhões de Euros à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da
oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada dia nos dai hoje' para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje'.
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos alguma relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de Euros .
Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos a vossa fé, mas
nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de Euros para a Igreja Católica,
simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o chocolate nosso de cada dia'. Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões de Euros .
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Panrico
segunda-feira, novembro 12, 2007
Fechado
devido a obrigações académicas, este blog não irá ser actualizado nos tempos vindouros, pelo que desde já solicito a compreensão do meu clube de fans (coff coff)para que não insistam em mandar-me mails, pois o meu tempo é escasso e tenho a caixa de correio no limite. NÃO INSISTAM....
Até para o mês que vem
Atenciosamente: Alfrodo.... uma espécie (cansada) de bloguista
Como reconhecer um terrorista?
Não usam iPod, são avessos à comida do McDonalds, teimam em fazer o check-in em grupo, e fazem questão de levar na cabina a mala em forma de bazuca. Um olhar mais atento permite reparar que os troncos são demasiado desenvolvidos. Na realidade, todos eles usam no dia-a-dia uma colete armadilhado com 6 kg de C4.
A questão que se coloca é: mas porque raio, FELIZMENTE, nunca houve nenhum atentado em Portugal?
Imaginem o seguinte cenário.
Três terroristas chegam a Portugal para montar uma operação. Aterram no Porto, num domingo à noite, onde ficam duas horas à espera das malas, das quais duas nunca chegam a aparecer. Apanham um táxi para o centro da cidade. Assim que o carro pára na Avenida dos Aliados sentem-se imediatamente humilhados, insultados e roubados pelos 175 € pedidos pelo taxista. Pegam nas malas que lhes sobraram, e desaparecem no meio da multidão. O Futebol Clube do Porto foi campeão nacional e a Avenida dos Aliados está em festa. A sorte dos terroristas começa a acusar algum desgaste quando estes se deparam com a claque dos super-dragões. Dois deles são violentamente espancados, vestidos de mulher, e enviados para as urgências do Hospital de São João. O terrorista que escapou, ainda vestindo um traje de sevilhana, com os dois olhos negros, um braço partido e um pé engessado, espera 12 horas por notícias dos seus companheiros.
Quando todos abandonam o hospital, juntam-se numa tentativa de se reorganizarem. Jantam num restaurante familiar perto do Bairro São Tomé. No final da refeição, um deles apresenta uma estranha reacção depois de comer umas natas do céu com validade de Setembro de 1997. É levado pelos amigos para uma residencial, ali perto do pólo universitário da Asprela, onde tentam descansar. São surpreendidos às 4 da manhã por um grupo de jovens universitários, embriagados, que entram pelo quarto e que os obrigam a fazer 367 brindes “vai a cima, vai a baixo e vai ao meio” com copos de cerveja cheios de bagaço. Dois dias depois, com o quarto virado do avesso, doze embalagens de aspirina mais tarde, e ainda sem conseguirem abrir bem os olhos, sentam-se numa esplanada para repensar o plano. Um autocarro com 35 anos, importado da Alemanha, com uma falha grave nos travões irrompe pela esplanada ceifando os três terroristas.
Conclusão: ao que tudo indica vivemos num “mundo” ligeiramente mais perigoso do que aquele onde é criada a nata do terrorismo internacional. Correm rumores de que nos treinos da Al Qaeda quem não estiver motivado e não obtiver excelentes resultados, é ameaçado com a colocação numa célula terrorista na Covilhã.
Autoria desconhecida...
A questão que se coloca é: mas porque raio, FELIZMENTE, nunca houve nenhum atentado em Portugal?
Imaginem o seguinte cenário.
Três terroristas chegam a Portugal para montar uma operação. Aterram no Porto, num domingo à noite, onde ficam duas horas à espera das malas, das quais duas nunca chegam a aparecer. Apanham um táxi para o centro da cidade. Assim que o carro pára na Avenida dos Aliados sentem-se imediatamente humilhados, insultados e roubados pelos 175 € pedidos pelo taxista. Pegam nas malas que lhes sobraram, e desaparecem no meio da multidão. O Futebol Clube do Porto foi campeão nacional e a Avenida dos Aliados está em festa. A sorte dos terroristas começa a acusar algum desgaste quando estes se deparam com a claque dos super-dragões. Dois deles são violentamente espancados, vestidos de mulher, e enviados para as urgências do Hospital de São João. O terrorista que escapou, ainda vestindo um traje de sevilhana, com os dois olhos negros, um braço partido e um pé engessado, espera 12 horas por notícias dos seus companheiros.
Quando todos abandonam o hospital, juntam-se numa tentativa de se reorganizarem. Jantam num restaurante familiar perto do Bairro São Tomé. No final da refeição, um deles apresenta uma estranha reacção depois de comer umas natas do céu com validade de Setembro de 1997. É levado pelos amigos para uma residencial, ali perto do pólo universitário da Asprela, onde tentam descansar. São surpreendidos às 4 da manhã por um grupo de jovens universitários, embriagados, que entram pelo quarto e que os obrigam a fazer 367 brindes “vai a cima, vai a baixo e vai ao meio” com copos de cerveja cheios de bagaço. Dois dias depois, com o quarto virado do avesso, doze embalagens de aspirina mais tarde, e ainda sem conseguirem abrir bem os olhos, sentam-se numa esplanada para repensar o plano. Um autocarro com 35 anos, importado da Alemanha, com uma falha grave nos travões irrompe pela esplanada ceifando os três terroristas.
Conclusão: ao que tudo indica vivemos num “mundo” ligeiramente mais perigoso do que aquele onde é criada a nata do terrorismo internacional. Correm rumores de que nos treinos da Al Qaeda quem não estiver motivado e não obtiver excelentes resultados, é ameaçado com a colocação numa célula terrorista na Covilhã.
Autoria desconhecida...
Não negue à partida um atendimento que ainda não conhece
A Maia (não é a abelha, é a outra!) a atender um telefonema de um clinte:
- "Tarot? Quem fala?!"
- "Tarot? Quem fala?!"
sexta-feira, novembro 02, 2007
terça-feira, outubro 30, 2007
quinta-feira, outubro 25, 2007
La maza
Si no creyera en la locura
de la garganta del sinsonte
si no creyera que en el monte
se esconde el trino y la pavura.
Si no creyera en la balanza
en la razón del equilibrio
si no creyera en el delirio
si no creyera en la esperanza.
Si no creyera en lo que agencio
si no creyera en mi camino
si no creyera en mi sonido
si no creyera en mi silencio.
que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera
un amasijo hecho de cuerdas y tendones
un revoltijo de carne con madera
un instrumento sin mejores resplandores
que lucecitas montadas para escena
que cosa fuera -corazon- que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera
un testaferro del traidor de los aplausos
un servidor de pasado en copa nueva
un eternizador de dioses del ocaso
jubilo hervido con trapo y lentejuela
que cosa fuera -corazon- que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera
que cosa fuera -corazon- que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera.
Si no creyera en lo mas duro
si no creyera en el deseo
si no creyera en lo que creo
si no ceyera en algo puro.
Si no creyera en cada herida
si no creyera en la que ronde
si no creyera en lo que esconde
hacerse hermano de la vida.
Si no creyera en quien me escucha
si no creeyera en lo que duele
si no creyera en lo que queda
si no creyera en lo que lucha.
Que cosa fuera...
Silvio Rodriguez
de la garganta del sinsonte
si no creyera que en el monte
se esconde el trino y la pavura.
Si no creyera en la balanza
en la razón del equilibrio
si no creyera en el delirio
si no creyera en la esperanza.
Si no creyera en lo que agencio
si no creyera en mi camino
si no creyera en mi sonido
si no creyera en mi silencio.
que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera
un amasijo hecho de cuerdas y tendones
un revoltijo de carne con madera
un instrumento sin mejores resplandores
que lucecitas montadas para escena
que cosa fuera -corazon- que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera
un testaferro del traidor de los aplausos
un servidor de pasado en copa nueva
un eternizador de dioses del ocaso
jubilo hervido con trapo y lentejuela
que cosa fuera -corazon- que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera
que cosa fuera -corazon- que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera.
Si no creyera en lo mas duro
si no creyera en el deseo
si no creyera en lo que creo
si no ceyera en algo puro.
Si no creyera en cada herida
si no creyera en la que ronde
si no creyera en lo que esconde
hacerse hermano de la vida.
Si no creyera en quien me escucha
si no creeyera en lo que duele
si no creyera en lo que queda
si no creyera en lo que lucha.
Que cosa fuera...
Silvio Rodriguez
À Tout Le Monde
Don't remember where I was
I realized life was a game
The more seriously I took things
The harder the rules became
I had no idea what it'd cost
My life passed before my eyes
I found out how little I accomplished
All my plans denied
So as you read this know my friends
I'd love to stay with you all
Please smile when you think of me
My body's gone that's all
A tout le monde/To all the world
A tout mes amis/To all my friends
Je vous aime/I love you
Je dois partir/I have-to/must leave
These are the last words
I'll ever speak
And they'll set me free
If my heart was still alive
I know it would surely break
And my memories left with you
There's nothing more to say
Moving on is a simple thing
What it leaves behind is hard
You know the sleeping feel no more pain
And the living are scarred
Megadeth - A Tout Le Monde Lyrics
terça-feira, outubro 23, 2007
Muda de vida (OS)
Cliquem no boneco!!!!
Bem pessoal, fartei-me do Windows. Cambada de Imbecis. Apesar de ter o Windows legal, o mesmo diz-me que não está e para contactar a 'bricosoft'. Após várias trocas de email, nada...
Eis que sou forçado a fazer um trabalho académico em que tenho que usar Linux. Junta-se o útil ao agradável ( e barato ), e após um mês de cabeçadas com o mesmo, chego à brilhante conclusão: "POR QUE RAIO ANDEI EU A PERDER TEMPO COM A PORRA DO WINDOWS"
Sim... é verdade... não é tão simples como o XP, principalmente porque já andamos a ver blue screens á mais de uma década e já sabemos que de mês a mês temos que voltar a instalar o respectivo lixo informático, mas, precisei de um mês, repito UM MÊS para conseguir me desenrascar e, note-se, não sou assim tão desenrascado.
Muito se falou do sistema aero pois, eu que também tenho o vista (legal, pois claro), digo-vos que o sistema gráfico do Ubuntu 7.10 é incomparavelmente melhor, consome menos recursos da máquina e é mais eficaz.
Conclusão: para quem tenha algum espírito de aventura como eu, não tem nada a perder.
Eu comecei com a distribuição do Ubuntu (actualmente na versão 7.10), a qual se pode fazer download da pagina.
Quando não souberem fazer algo, existem centenas de fóruns que são bastante explícitos.
Para alem disso, criei um blog no qual vou documentando todos os meus progressos e obstáculos ao qual são bem vindos e no qual podem colaborar. O blog é o alflinux.
Bem pessoal, fartei-me do Windows. Cambada de Imbecis. Apesar de ter o Windows legal, o mesmo diz-me que não está e para contactar a 'bricosoft'. Após várias trocas de email, nada...
Eis que sou forçado a fazer um trabalho académico em que tenho que usar Linux. Junta-se o útil ao agradável ( e barato ), e após um mês de cabeçadas com o mesmo, chego à brilhante conclusão: "POR QUE RAIO ANDEI EU A PERDER TEMPO COM A PORRA DO WINDOWS"
Sim... é verdade... não é tão simples como o XP, principalmente porque já andamos a ver blue screens á mais de uma década e já sabemos que de mês a mês temos que voltar a instalar o respectivo lixo informático, mas, precisei de um mês, repito UM MÊS para conseguir me desenrascar e, note-se, não sou assim tão desenrascado.
Muito se falou do sistema aero pois, eu que também tenho o vista (legal, pois claro), digo-vos que o sistema gráfico do Ubuntu 7.10 é incomparavelmente melhor, consome menos recursos da máquina e é mais eficaz.
Conclusão: para quem tenha algum espírito de aventura como eu, não tem nada a perder.
Eu comecei com a distribuição do Ubuntu (actualmente na versão 7.10), a qual se pode fazer download da pagina.
Quando não souberem fazer algo, existem centenas de fóruns que são bastante explícitos.
Para alem disso, criei um blog no qual vou documentando todos os meus progressos e obstáculos ao qual são bem vindos e no qual podem colaborar. O blog é o alflinux.
sexta-feira, outubro 19, 2007
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