sexta-feira, janeiro 25, 2008
segunda-feira, janeiro 21, 2008
quinta-feira, janeiro 17, 2008
terça-feira, janeiro 15, 2008
a frase...
"Quitters never win, winners never quit, but those who never win and never quit are idiots"
domingo, janeiro 13, 2008
sexta-feira, janeiro 11, 2008
frase
até se pode acreditar que a fé move montanhas, mas o melhor mesmo é empurrar enquanto se vai rezando
quarta-feira, janeiro 09, 2008
Frango
continuando na senda do futebol, aqui vai um peru (ou será uma avestruz, tal o tamanho do bicho) de um velho conhecido do futebol Português. Mais uma promessa que não se cumpriu.
ps: a vedeta é o Moretto, para os que possam não o reconhecer
ps: a vedeta é o Moretto, para os que possam não o reconhecer
terça-feira, janeiro 08, 2008
domingo, janeiro 06, 2008
desafio
encontra-se um número por debaixo dos utilizadores. Aceitam-se apostas à cerca do seu significado.
terça-feira, janeiro 01, 2008
2007 - o balaço para fecho
* Os futebolistas ameaçam fazer greve porque o Governo quer que eles paguem impostos como as outras pessoas. Ora, eles não são como as outras pessoas. Por isso, deviam pagar mais impostos.
* Saddam Hussein foi enforcado. Morreu, por causa disso.
* Francisco Louçã propõe que as aulas sejam dadas na língua dos emigrantes. It’s a joker.
* Cavaco Silva revela que, quando era estudante, lanchava um queque e um iogurte no Café Canas, em Campo de Ourique. Afinal, é um tipo como os outros - e eu que pensava que ele não precisava de comer…
* A deputada Ana Gomes descobriu que os aviões da CIA, que transportavam prisioneiros, pousavam nos Açores, para serem reabastecidos. E depois?
* O aborto passou a ser legal, até às 10 semanas, e o mundo não acabou nem as portuguesas passaram a abortar por tudo e por nada
* Há alertas amarelos e laranjas por dá-cá-aquela-palha, pelo calor, pelo frio, pela geada, pelo nevoeiro, pelos incêndios, pelas inundações, pelo raio-que-os-parta
* Por causa da Bragaparques, o presidente da Câmara de Lisboa vai para o galheiro Sócrates visita a China e desaparecem tampas de esgoto em Vila Franca de Xira
* O ministro da Saúde manda fechar maternidades e SAP, mas decide que os Centros de Saúde têm que ficar abertos até às 10 da noite, durante o mês de Fevereiro, por causa de uma epidemia de gripe, que não houve* O valor da cocaína apreendida dava para construir metade da Ota
* Alberto João Jardim diz que ninguém, em Portugal, “tem testículos” para assumir que o referendo sobre o aborto não foi vinculativo. O que vale é que ele tem testículos por todos nós. Devem arrastar pelo chão…
* Joe Berardo, um tipo que fala mal português e que enriqueceu sem dar trabalho a quase ninguém, é abraçado pelos trabalhadores da PT, à vista de toda a gente, incluindo dirigentes sindicais
* Valentim Loureiro quer ser julgado, em directo, na televisão
* O Governo decide fechar a embaixada portuguesa em Bagdad e o PSD acha mal, porque sim
* Afinal, o nosso primeiro-ministro tem um curso superior aldrabado
* Um português tentou assaltar um banco na Florida, munido de um telemóvel
* As vítimas de violência doméstica estão isentas de taxa moderadora. Toca a dar porrada nas mulheres.* O Papa decide acabar com o limbo, enviando milhares de crianças para o Inferno
* Paulo Portas volta a ser líder do CDS - que seca!, e Otelo diz que gosta muito de Cavaco Silva…
* Um crítico de música traduz “l’ombre de ton chien” pelo “ombro do teu cão” e Camané concorda
* 69% dos portugueses acredita nos milagres de Fátima - tudo explicado
* Em Portugal, os sindicatos continuam a organizar manifestações e a Direita, agora, acha que isso é um sinal de descontentamento do povo, em relação ao Governo
* Um estudo norte-americano diz que fazer sexo oral aumenta a possibilidade de contrair cancro na garganta - vão-se foder!
* Tânia Derveaux, candidata ao senado belga, promete sexo a quem votar nela - seis meses depois, a Bélgica continua sem Governo - os francófonos e os flamengos, nem com fodas à borla se entendem!
* Alguém se lembra de um tipo chamado Fernando Charrua?
* Afinal, é na Ota ou em Alcochete - será que alguém está interessado nisso, a não ser os jornalistas e alguns políticos?
* Alguém roubou o relógio de Bush, durante a sua visita ao Kosovo e o Berardo queria comprar o Benfica - ou era só a brincar?
* O CDS tem um militante chamado Jacinto Leite Capelo Rego - será um pseudónimo do Portas?
* O Vaticano revelou os 10 Mandamentos de quem conduz - ficou assente que não se pode, mesmo!, mandar uma queca ao volante
* Afinal, o Berardo já não compra o Benfica; agora é um grupo económico chinês que está interessado. Alguma coisa de especial há-de ter este clube…
* A secretária de Estado da Saúde revela que, afinal, se pode dizer mal do Governo, mas só em casa de cada um - no local de trabalho, pode ser perigoso… pode vir de lá o Sócrates e dar-nos umas nalgadas no rabo!
* A ASAE protege-nos. Estamos descansados. O tiro será bem no meio da testa - nunca mais comeremos bolas-de-berlim no caminho da floresta.
* António Costa é o novo presidente da Câmara de Lisboa - foi a melhor maneira que ele arranjou de se livrar do Sócrates.
* As madeirenses têm que vir abortar ao Continente. Na Madeira, o único aborto permitido toda a gente sabe qual é…
* O PSD tem novo líder. Chama-se Luís Filipe Menezes. Ninguém sabe quem é.
* O Sporting estava triste. Com Paulo Bento, ficou mais alegre. Pode não ganhar, mas rimo-nos mais.
* Uns putos chamados Verde Eufémia, destruírem uma seara de milho transgénico. Depois, voltaram para casa e continuaram com as suas vidas inúteis.
* Macário Correia é acusado de assédio sexual - a prova de que este país está louco: Macário poderia ser acusado de tudo, menos de uma coisa dessas. Basta olhar para a sua carinha.
* Scolari dá um soco num sérvio e põe o país inteiro a discutir se aquilo foi uma festinha, um murro, uma manifestação de amor ou simples distracção.
* Mourinho é despedido do Chelsea e, de repente, deixamos de ter notícias do clube londrino.
* O arcebispo do Maputo acusa os europeus de infectar os preservativos com o vírus da Sida. Por isso mesmo, sempre que dá uma queca, o arcebispo nunca usa camisinha!
* Algumas das ideias deste Governo, embora possam ser boas, parecem sair da cabeça de um humorista reles. O “Balcão Perdi a Carteira” é uma delas.
* Santana Lopes é o novo líder parlamentar do PSD. Repito: Santana Lopes é o novo líder parlamentar do PSD. Lê-se e não se acredita.
* Ramos Horta propõe o Prémio Nobel da Paz para Durão Barroso. Coitadinho do timorense…
* Paulo Portas, antes de sair do ministério da Defesa, fotocopiou mais de 60 mil páginas de documentos, alguns deles considerados secretos. Pelo menos, não os destruiu…
* Sócrates pontifica na cimeira Europa-África. Possibilidade de vermos grandes democratas, ao vivo, caso de Kadhafi e Mugabe.
* O Tratado de Lisboa foi assinado. Ninguém sabe o que é, mas muitos acham que deve haver um referendo por causa dele.2007 não vai deixar saudades.Que venha de lá 2008!
Fonte: Mail anónimo
* Saddam Hussein foi enforcado. Morreu, por causa disso.
* Francisco Louçã propõe que as aulas sejam dadas na língua dos emigrantes. It’s a joker.
* Cavaco Silva revela que, quando era estudante, lanchava um queque e um iogurte no Café Canas, em Campo de Ourique. Afinal, é um tipo como os outros - e eu que pensava que ele não precisava de comer…
* A deputada Ana Gomes descobriu que os aviões da CIA, que transportavam prisioneiros, pousavam nos Açores, para serem reabastecidos. E depois?
* O aborto passou a ser legal, até às 10 semanas, e o mundo não acabou nem as portuguesas passaram a abortar por tudo e por nada
* Há alertas amarelos e laranjas por dá-cá-aquela-palha, pelo calor, pelo frio, pela geada, pelo nevoeiro, pelos incêndios, pelas inundações, pelo raio-que-os-parta
* Por causa da Bragaparques, o presidente da Câmara de Lisboa vai para o galheiro Sócrates visita a China e desaparecem tampas de esgoto em Vila Franca de Xira
* O ministro da Saúde manda fechar maternidades e SAP, mas decide que os Centros de Saúde têm que ficar abertos até às 10 da noite, durante o mês de Fevereiro, por causa de uma epidemia de gripe, que não houve* O valor da cocaína apreendida dava para construir metade da Ota
* Alberto João Jardim diz que ninguém, em Portugal, “tem testículos” para assumir que o referendo sobre o aborto não foi vinculativo. O que vale é que ele tem testículos por todos nós. Devem arrastar pelo chão…
* Joe Berardo, um tipo que fala mal português e que enriqueceu sem dar trabalho a quase ninguém, é abraçado pelos trabalhadores da PT, à vista de toda a gente, incluindo dirigentes sindicais
* Valentim Loureiro quer ser julgado, em directo, na televisão
* O Governo decide fechar a embaixada portuguesa em Bagdad e o PSD acha mal, porque sim
* Afinal, o nosso primeiro-ministro tem um curso superior aldrabado
* Um português tentou assaltar um banco na Florida, munido de um telemóvel
* As vítimas de violência doméstica estão isentas de taxa moderadora. Toca a dar porrada nas mulheres.* O Papa decide acabar com o limbo, enviando milhares de crianças para o Inferno
* Paulo Portas volta a ser líder do CDS - que seca!, e Otelo diz que gosta muito de Cavaco Silva…
* Um crítico de música traduz “l’ombre de ton chien” pelo “ombro do teu cão” e Camané concorda
* 69% dos portugueses acredita nos milagres de Fátima - tudo explicado
* Em Portugal, os sindicatos continuam a organizar manifestações e a Direita, agora, acha que isso é um sinal de descontentamento do povo, em relação ao Governo
* Um estudo norte-americano diz que fazer sexo oral aumenta a possibilidade de contrair cancro na garganta - vão-se foder!
* Tânia Derveaux, candidata ao senado belga, promete sexo a quem votar nela - seis meses depois, a Bélgica continua sem Governo - os francófonos e os flamengos, nem com fodas à borla se entendem!
* Alguém se lembra de um tipo chamado Fernando Charrua?
* Afinal, é na Ota ou em Alcochete - será que alguém está interessado nisso, a não ser os jornalistas e alguns políticos?
* Alguém roubou o relógio de Bush, durante a sua visita ao Kosovo e o Berardo queria comprar o Benfica - ou era só a brincar?
* O CDS tem um militante chamado Jacinto Leite Capelo Rego - será um pseudónimo do Portas?
* O Vaticano revelou os 10 Mandamentos de quem conduz - ficou assente que não se pode, mesmo!, mandar uma queca ao volante
* Afinal, o Berardo já não compra o Benfica; agora é um grupo económico chinês que está interessado. Alguma coisa de especial há-de ter este clube…
* A secretária de Estado da Saúde revela que, afinal, se pode dizer mal do Governo, mas só em casa de cada um - no local de trabalho, pode ser perigoso… pode vir de lá o Sócrates e dar-nos umas nalgadas no rabo!
* A ASAE protege-nos. Estamos descansados. O tiro será bem no meio da testa - nunca mais comeremos bolas-de-berlim no caminho da floresta.
* António Costa é o novo presidente da Câmara de Lisboa - foi a melhor maneira que ele arranjou de se livrar do Sócrates.
* As madeirenses têm que vir abortar ao Continente. Na Madeira, o único aborto permitido toda a gente sabe qual é…
* O PSD tem novo líder. Chama-se Luís Filipe Menezes. Ninguém sabe quem é.
* O Sporting estava triste. Com Paulo Bento, ficou mais alegre. Pode não ganhar, mas rimo-nos mais.
* Uns putos chamados Verde Eufémia, destruírem uma seara de milho transgénico. Depois, voltaram para casa e continuaram com as suas vidas inúteis.
* Macário Correia é acusado de assédio sexual - a prova de que este país está louco: Macário poderia ser acusado de tudo, menos de uma coisa dessas. Basta olhar para a sua carinha.
* Scolari dá um soco num sérvio e põe o país inteiro a discutir se aquilo foi uma festinha, um murro, uma manifestação de amor ou simples distracção.
* Mourinho é despedido do Chelsea e, de repente, deixamos de ter notícias do clube londrino.
* O arcebispo do Maputo acusa os europeus de infectar os preservativos com o vírus da Sida. Por isso mesmo, sempre que dá uma queca, o arcebispo nunca usa camisinha!
* Algumas das ideias deste Governo, embora possam ser boas, parecem sair da cabeça de um humorista reles. O “Balcão Perdi a Carteira” é uma delas.
* Santana Lopes é o novo líder parlamentar do PSD. Repito: Santana Lopes é o novo líder parlamentar do PSD. Lê-se e não se acredita.
* Ramos Horta propõe o Prémio Nobel da Paz para Durão Barroso. Coitadinho do timorense…
* Paulo Portas, antes de sair do ministério da Defesa, fotocopiou mais de 60 mil páginas de documentos, alguns deles considerados secretos. Pelo menos, não os destruiu…
* Sócrates pontifica na cimeira Europa-África. Possibilidade de vermos grandes democratas, ao vivo, caso de Kadhafi e Mugabe.
* O Tratado de Lisboa foi assinado. Ninguém sabe o que é, mas muitos acham que deve haver um referendo por causa dele.2007 não vai deixar saudades.Que venha de lá 2008!
Fonte: Mail anónimo
sexta-feira, dezembro 28, 2007
quinta-feira, dezembro 20, 2007
As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este ano:
Biologia
'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)
'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)
'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)
'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)
'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
'A principal função da raiz é enterrar-se.'
(Já te enterraste e bem ...)
'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
História
'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade,certo?)
'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)
'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)
'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
Geografia
'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
Geologia
'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Química
'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)
com o contributo de Sophie
Biologia
'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)
'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)
'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)
'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)
'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
'A principal função da raiz é enterrar-se.'
(Já te enterraste e bem ...)
'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
História
'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade,certo?)
'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)
'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)
'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
Geografia
'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
Geologia
'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Química
'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)
com o contributo de Sophie
terça-feira, dezembro 18, 2007
Manada
Mark Twain, um génio da literatura norte-americana do final do século XIX e início do século XX, costumava dizer que é melhor ficar calado e deixar as pessoas pensarem que somos idiotas do que abrir a boca e eliminar quaisquer dúvidas. Pois bem, o génio que se lembrou do título do novo livro do Benfica devia ter ouvido o que dizia Mark Twain, evitando expor-se de forma tão clara e evidente. "Somos os maiores, mainada!" pretende ser o argumento para acabar com todos os argumentos sobre o facto de o Benfica ser o maior clube de todo o Universo conhecido. É um argumento à antiga portuguesa, que aposta tudo na quantidade esquecendo a qualidade, mas esse nem sequer é o maior problema de um título que chega a parecer uma piada de mau gosto no actual contexto futebolístico. O pior mesmo é o "mainada" no final, com direito a ponto de exclamação e tudo. Nem sequer falo dos enormes riscos que se correm perante a possibilidade do "i" cair durante a sempre delicada fase de impressão na gráfica e transformar o livro num enorme insulto aos benfiquistas. Aquilo que está em causa é o significado desse vocábulo que resulta da contracção do advérbio "mais" com o substantivo masculino "nada" e de onde resulta que o Benfica é o maior e mais nada...
...mais vale pequeno e trabalhador do que grande e preguiçoso. E mainada!
texto completo
...mais vale pequeno e trabalhador do que grande e preguiçoso. E mainada!
texto completo
sexta-feira, dezembro 14, 2007
domingo, dezembro 02, 2007
chocolate
A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar 50 milhões de Euros à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da
oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada dia nos dai hoje' para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje'.
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos alguma relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de Euros .
Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos a vossa fé, mas
nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de Euros para a Igreja Católica,
simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o chocolate nosso de cada dia'. Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões de Euros .
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Panrico
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar 50 milhões de Euros à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da
oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada dia nos dai hoje' para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje'.
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos alguma relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de Euros .
Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos a vossa fé, mas
nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de Euros para a Igreja Católica,
simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o chocolate nosso de cada dia'. Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões de Euros .
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Panrico
Subscrever:
Mensagens (Atom)