Essa mão cheia de dedos

Papagaio Ciclope entende as mulheres

Dona Pata passeia sábado à tarde

Papagaio bissexual

Sereias anãs virgens

coelhinho da pascoa..... parte 2 Ressaca pós-páscoa

coelhinho da pascoa..... parte 1 - Alta velocidade

As actualizações dos blogues

Vida de bloguer

Canetas BIC e extraterrestres

Um objecto tão simples e de uso tão cotidiano quanto a caneta BIC é uma prova evidente de que os extraterrestres não só nos visitam, mas que estão entre nós.

Permitam-me mostrar porque. O comprimento da caneta com a tampa colocada é de 150mm, e a distância entre a Terra e o Sol é de 150 milhões de km. A relação é evidente. As canetas BIC são objetos de culto solar introduzidas no nosso planeta por alguma civilização extraterrestre. Mas isso não é tudo. O comprimento da tampa da caneta é de 58mm, e se descontamos o que mede o ganchinho (a parte que serve para que a caneta fique pendurada), restam 35mm. Somamos as duas medidas e obtemos 93, que multiplicado por 2 dá 186, exatamente 40mm mais do que o comprimento da caneta sem a tampa (146mm). Ademais, a soma dos números do comprimento da tampa sem o ganchinho, 35mm (3+5), é 8, que é o diâmetro da caneta. Qualquer um pode ver que nestas proporções existe uma relação, e dessa relação tem que se derivar uma mensagem, provavelmente as chaves para a utilização de todo o poder e a energia do Sol.

E tem mais. Se somamos o comprimento da caneta sem a tampa, e o comprimento da caneta com tampa, obtemos o total de 296, que é exatamente a distância, em km, entre Recife e Natal pela rodovia. Caso alguém ainda duvide, a tecnologia necessária para construir rodovias é de origem extraterrestre (suponho que ninguém seja capaz de pensar que uns primitivos humanos poderiam desenvolver sozinhos uma tecnologia assim), e a relação entre essa tecnologia e as viagens interplanetárias encontra-se oculta nas mágicas proporções das canetas BIC. E não apenas isso, provavelmente todos os segredos do Universo estejam nessa caneta. Somando o resultado anterior, 296, com a medida da tampa sem o gancho, 35mm, temos 331, que multiplicado por 2 é 662, quase a Constante de Gravitação Universal salvo o correspondente fator de proporcionalidade (o valor desta constante é de 6,67 x 10-11, o erro pode ser devido bem a falta de precisão em nossas medições, ou bem a que a inteligência superior que criou estes objetos decidiu que era perigoso demais pôr conhecimento demais em nossas mãos).

Além do mais, o comprimento do gancho é de 23mm. Se somamos os números do comprimento total da caneta, 150mm (1+5+0), temos 6, que com os 23 do gancho resultam em 6,023, bastando acrescentar o fator de proporcionalidade 10-23 para obter o número de Avogadro. Com certeza poderíamos seguir estudando as características deste maravilhoso objeto vindo das estrelas, e encontraríamos assim respostas aos grandes enigmas da humanidade.

Por nossa parte, e trás muitos anos de pesquisa e análise das canetas BIC, podemos afirmar que estamos muito perto de descobrir o segredo da eterna juventude, a Pedra do Filosofal, e na melhor das hipóteses, o porque das pessoas tenderem a se aglomerar num mesmo ponto durante uma reunião social embora tenham muito espaço a utilizar.

Link original

quem não tem cão... caça com gato.....

génio

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:

- Olá! Sou o génio de um só desejo, às tuas ordens...
- Então génio, eu quero a paz no Médio Oriente . Estás a ver este mapa? Quero que estes países vivam em paz!
O génio olhou bem para o mapa e disse:
- És doido? Esses países estão em guerra há 5 mil anos! E para dizer a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso, pede outra coisa.
- Bom, então... Eu nunca encontrei a mulher ideal, tu sabes...gostaria... de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja bem feita, bonita, jovem, carinhosa e não seja viciada em cartões de crédito...
O génio respirou fundo e disse:
- Deixa lá ver o mapa outra vez...!

pela 1ª vez, vou meter fotos de actos sexuais de extrema violencia.
carreguem na imagem se tiverem coragem de assistir a uma violação ao vivo que passou ao lado da justiça

Bolas...

Ora vejamos....
Se:
Os Trabalhadores, jogam futebol,
Os Directores jogam ténis,
Os Administradores jogam golfe...

Podemos concluir que:
Quanto mais se sobe na hierarquia, mais pequenas são as bolas...

Frases para reflectir

Não sei não. Eu continuo com as minhas dúvidas sobre o cepticismo.

Morte aos fanáticos!

Evite as frases feitas como o diabo foge da cruz.

Não se deve generalizar. Jamais!

Não se preocupe... Essa história de perspectiva depende do ponto de vista.

A minha mulher anda inventando que eu sou muito intrometido porque eu ando a mexer nas coisas dela. Pelo menos foi isso que ela escreveu no diário dela.

Se Thomas Edison não tivesse inventado a lâmpada elétrica ainda hoje estaríamos vendo TV numa sala escura ou à luz de velas.

A ciência estatística não erra: se você puser os pés numa bacia de gelo e a cabeça no forno a temperatura média será bastante confortável.

Tenho de confessar: eu sou cinquenta por cento indeciso.

No tempo em que os edifícios falavam...

Religião

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Expectativa de vida

José (olhando para o berço): Bem que ele é forte e saudável. Pena que só vá viver 33 anos.

Maria (suspirando): É, mas para um palestino até que não está mal.

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Quanta fé!

Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .

— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.

As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:

— Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...

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Oração 1

- Senhor, fazei com que eu me torne uma pessoa generosa e paciente. RÁÁÁÁÁÁÁPIDO!!!

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Oração 2

É o dia de folga do missionário e ele está passeando pela savana. De repente, ele vê um grupo de canibais se aproximando. O missionário se ajoelha e reza:

- Ó, meu Deus. Fazei com que os canibais poupem este vosso fiel servo.

Os canibais se ajoelham e rezam:

- Ó, meu Deus. Abençoai essa nossa refeição.

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O seminarista vai se confessar

- Padre, já tomei tanto banho frio pra me livrar das tentações, que toda vez que chove eu tenho uma ereção.

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As bodas

Foi uma bela festa de casamento naquela cidade da Galiléia. Vinho, não faltou: foi servido o melhor da melhor safra. No dia seguinte, José acordou com muita dor de cabeça, uma puta de uma ressaca, a boca ressequida. Nem pôde se levantar da cama. Chamou a mulher e pediu:

- Maria! Me traz um copo d'água, ó Maria.

- Ó filho, leva essa água ali pro teu pai - disse Maria.

- Pel'amor-de-meu-Pai, não deixa o menino tocar nessa água, Maria - implorou José.

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Lázaro

A multidão se aproxima e vê Jesus que está a chamar Lázaro.

— Lázaro! Levanta-te, Lázaro.

E Lázaro, nem tá aí. Fica lá.

— Lázaro! Levanta-te, Lázaro — repete Jesus.

E nada de Lázaro se levantar.

— Lázaro! Levanta-te, Lázaro. A turma tá toda aqui te esperando.

E nada.

Então Jesus se vira para a multidão que a tudo observa com ansiedade e, decepcionado, fala:

— Desculpa aí, pessoal. Desta vez, ele morreu mesmo.

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Crise

E o legionário romano fala para Cristo que estava na cruz:

— Aí, ó meu! Junta os pés que este aqui é o último prego.

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Naquele tempo...

... estava Jesus a pregar na Galiléia quando Ele viu seus fiéis seguidores João, José e Simões. E Ele viu que era hora de ser homenageado por eles e lhes falou:

— Beija-me a mão, João.

E João beijou a mão de Jesus.

— Beija-me o pé, José.

E José beijou o pé de Jesus.

— Simões! Ó Simões! Volta aqui, Simões — falou Jesus decepcionado com seu fiel seguidor Simões.

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O encrenqueiro

Para viver uma vida casta e pura e encontrar seu verdadeiro Eu, um homem decidiu entrar num convento de normas bem rigorosas. Ao chegar ao convento, o superior da ordem foi recebê-lo e apresentou-lhe as regras do convento:

- Ao entrar aqui, você deixa lá fora o mundo de frivolidades e de pecados. Aqui temos poucas regras, mas elas são muito rigorosas. Nada de sexo. Meditação, orações e sacrifícios são o nosso dia-a-dia. E você pode falar, apenas, duas palavras por ano.

- Sim, senhor - respondeu o noviço já entrando no esquema.

Quando completou um ano de sacrifícios, penitências e orações o noviço foi procurar o superior da ordem e falou:

- Comida ruim.

Mais um ano transcorreu e o noviço foi, novamente, procurar o superior:

- Cama dura - disse o noviço.

Um ano depois o noviço foi, outra vez, procurar o superior:

- Vou embora - disse ele.

- Ótimo - disse o superior. - Desde que você chegou aqui que só faz reclamar de tudo.

Ataque de formigas dá amarelo???

Durante um jogo da 3ª divisão do campeonato estadual de São Paulo um jogador cai em cima de um formigueiro após sofrer falta.

Aqui começa a desgraça do jogador que acabou no chuveiro para se livrar das formigas.

retirado do blog http://coisas100interesse.blogspot.com/

Voltei

A pedido de varias famílias.... voltei....

The possible future

Nokia Morph Concept

ko mais rapido de sempre...

Entrevista a José Socrates

Novas Leis Anti-tabágicas

Peter, Bjorn & John - Young Folks

finalmente descobri quem eram....

Globalização

A noite passada estava deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69)

Fui atendido por um call center no Paquistão...

Disse-lhes que me queria suicidar.

Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião.

pensamento do dia

E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já

houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

E se tiverem todas no ar?

Se numa estátua equestre o cavalo tem duas patas no ar, significa que a pessoa morreu em combate;
se tem uma das patas anteriores no ar, significa que a pessoa morreu de ferimentos recebidos em combate;
se o cavalo tem as quatro patas no solo, significa que a pessoa morreu de causas naturais.

Yucatán

A península do Yucatão no México, tem este nome porque aquando da conquista pelos espanhóis, um perguntou a um indígena como se chamava aquele lugar, ao que ele respondeu: Yucatán.
O que o espanhol não sabia era que ele lhe estava a dizer apenas isto: "não sou daquí".

OK

Durante a guerra da secessão, quando as tropas regressavam aos quarteis sem baixas, punham num grande placard: "0 Killed" (zero mortos).
Daqui provem a expressão "O.K." para dizer que tudo está bem.

Não entendi

Quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália, espantaram-se ao verem uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os indígenas australianos eram extremadamente pacíficos) e tentaram perguntar-lhe em linguagem gestual, o nome do tal animal.

Como o índio dizia "Kan Ghu Ru" ,adoptaram a resposta ao vocabulário inglês "kangaroo" (canguru). Os linguistas só tempos depois descobriram o verdadeiro significado.
O que o índígena dizia, era: "Não o percebo".

Golo do meio da rua

Lingua portuguesa é complicada?? nahhh

Não digam mais que a língua Portuguesa é complicada...
Don't say again that Portuguese language is complicated...
(ler em voz alta)
(read it loud)

*Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual
relógio Swatch?

Agora em inglês / Now in English:

*Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?*

Foi fácil?... Então agora para os especialistas.
Easy?... Then now only for experts.

*Três bruxas suecas e transexuais olham para os botões de três relógios
Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha para qual botão de qual
relógio Swatch suíço?

Agora em inglês / Now in English:

*Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Então?... O português é assim tão difícil?

português sempre foi uma lingua complicada

Um inglês a viver em Portuga ia fazendo um esforço para dizer algumas coisas em Portuugês. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista de compras:

- Pay she

- MacCaron

- My on easy

- All face

- Car need boy (may you kill oh!)

- Spar get

- Her villas

- Key jo (parm soon)

- Cow view floor

- Pee men too

- Better hab

- Lee moon

- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Etiquetas:

O emplastro do emplastro

o dia em que o «emplastro» foi driblado

Estou velho

Este foi um comentário que eu vou partilhar convosco. O comentário encontra-se num site de futebol. Aceitam-se traduções.

"
dechense disso [ 2008-01-29 15:30 ] Por: helder mota

dechense disso o quresma e o milhor jugador k o fcp tem......... tenhao virgonha,se ele sair,dipos venhem keixarse,ha porque os clubis portugueses nao tenhem condicoes de agararem os bom jugadoris,ha porque e um e ingrato,ha porque isto e aquilo........... so prova k voces tripeiros nao mirecem a agua k bebem....forsa slb "

No mínimo, merecia 10 reguadas por cada erro (...não, as reguadas não são por ser do benfica... )

Rui Unas - Best of

Censurados - o que faz falta

Rock da pesada do passado....

Rita red shoes - Dream on Girl

cenas de abuso sexual

macaco explora a sexualidade

Humanos Vs Macacos Parte II

Macaco Vence

Humanos Vs Macacos Parte I

Macaco Perde

a frase...

"Quitters never win, winners never quit, but those who never win and never quit are idiots"

Benfica campeão

Porque não se deve treinar o Sporting no FM...

frase

até se pode acreditar que a fé move montanhas, mas o melhor mesmo é empurrar enquanto se vai rezando

Frango

continuando na senda do futebol, aqui vai um peru (ou será uma avestruz, tal o tamanho do bicho) de um velho conhecido do futebol Português. Mais uma promessa que não se cumpriu.

ps: a vedeta é o Moretto, para os que possam não o reconhecer

golo sofrido pelo Helton

desafio

encontra-se um número por debaixo dos utilizadores. Aceitam-se apostas à cerca do seu significado.

2007 - o balaço para fecho

* Os futebolistas ameaçam fazer greve porque o Governo quer que eles paguem impostos como as outras pessoas. Ora, eles não são como as outras pessoas. Por isso, deviam pagar mais impostos.

* Saddam Hussein foi enforcado. Morreu, por causa disso.

* Francisco Louçã propõe que as aulas sejam dadas na língua dos emigrantes. It’s a joker.

* Cavaco Silva revela que, quando era estudante, lanchava um queque e um iogurte no Café Canas, em Campo de Ourique. Afinal, é um tipo como os outros - e eu que pensava que ele não precisava de comer…

* A deputada Ana Gomes descobriu que os aviões da CIA, que transportavam prisioneiros, pousavam nos Açores, para serem reabastecidos. E depois?

* O aborto passou a ser legal, até às 10 semanas, e o mundo não acabou nem as portuguesas passaram a abortar por tudo e por nada

* Há alertas amarelos e laranjas por dá-cá-aquela-palha, pelo calor, pelo frio, pela geada, pelo nevoeiro, pelos incêndios, pelas inundações, pelo raio-que-os-parta

* Por causa da Bragaparques, o presidente da Câmara de Lisboa vai para o galheiro Sócrates visita a China e desaparecem tampas de esgoto em Vila Franca de Xira

* O ministro da Saúde manda fechar maternidades e SAP, mas decide que os Centros de Saúde têm que ficar abertos até às 10 da noite, durante o mês de Fevereiro, por causa de uma epidemia de gripe, que não houve* O valor da cocaína apreendida dava para construir metade da Ota

* Alberto João Jardim diz que ninguém, em Portugal, “tem testículos” para assumir que o referendo sobre o aborto não foi vinculativo. O que vale é que ele tem testículos por todos nós. Devem arrastar pelo chão…

* Joe Berardo, um tipo que fala mal português e que enriqueceu sem dar trabalho a quase ninguém, é abraçado pelos trabalhadores da PT, à vista de toda a gente, incluindo dirigentes sindicais

* Valentim Loureiro quer ser julgado, em directo, na televisão

* O Governo decide fechar a embaixada portuguesa em Bagdad e o PSD acha mal, porque sim

* Afinal, o nosso primeiro-ministro tem um curso superior aldrabado

* Um português tentou assaltar um banco na Florida, munido de um telemóvel

* As vítimas de violência doméstica estão isentas de taxa moderadora. Toca a dar porrada nas mulheres.* O Papa decide acabar com o limbo, enviando milhares de crianças para o Inferno

* Paulo Portas volta a ser líder do CDS - que seca!, e Otelo diz que gosta muito de Cavaco Silva…

* Um crítico de música traduz “l’ombre de ton chien” pelo “ombro do teu cão” e Camané concorda

* 69% dos portugueses acredita nos milagres de Fátima - tudo explicado

* Em Portugal, os sindicatos continuam a organizar manifestações e a Direita, agora, acha que isso é um sinal de descontentamento do povo, em relação ao Governo

* Um estudo norte-americano diz que fazer sexo oral aumenta a possibilidade de contrair cancro na garganta - vão-se foder!

* Tânia Derveaux, candidata ao senado belga, promete sexo a quem votar nela - seis meses depois, a Bélgica continua sem Governo - os francófonos e os flamengos, nem com fodas à borla se entendem!

* Alguém se lembra de um tipo chamado Fernando Charrua?

* Afinal, é na Ota ou em Alcochete - será que alguém está interessado nisso, a não ser os jornalistas e alguns políticos?

* Alguém roubou o relógio de Bush, durante a sua visita ao Kosovo e o Berardo queria comprar o Benfica - ou era só a brincar?

* O CDS tem um militante chamado Jacinto Leite Capelo Rego - será um pseudónimo do Portas?

* O Vaticano revelou os 10 Mandamentos de quem conduz - ficou assente que não se pode, mesmo!, mandar uma queca ao volante

* Afinal, o Berardo já não compra o Benfica; agora é um grupo económico chinês que está interessado. Alguma coisa de especial há-de ter este clube…

* A secretária de Estado da Saúde revela que, afinal, se pode dizer mal do Governo, mas só em casa de cada um - no local de trabalho, pode ser perigoso… pode vir de lá o Sócrates e dar-nos umas nalgadas no rabo!

* A ASAE protege-nos. Estamos descansados. O tiro será bem no meio da testa - nunca mais comeremos bolas-de-berlim no caminho da floresta.

* António Costa é o novo presidente da Câmara de Lisboa - foi a melhor maneira que ele arranjou de se livrar do Sócrates.

* As madeirenses têm que vir abortar ao Continente. Na Madeira, o único aborto permitido toda a gente sabe qual é…

* O PSD tem novo líder. Chama-se Luís Filipe Menezes. Ninguém sabe quem é.

* O Sporting estava triste. Com Paulo Bento, ficou mais alegre. Pode não ganhar, mas rimo-nos mais.

* Uns putos chamados Verde Eufémia, destruírem uma seara de milho transgénico. Depois, voltaram para casa e continuaram com as suas vidas inúteis.

* Macário Correia é acusado de assédio sexual - a prova de que este país está louco: Macário poderia ser acusado de tudo, menos de uma coisa dessas. Basta olhar para a sua carinha.

* Scolari dá um soco num sérvio e põe o país inteiro a discutir se aquilo foi uma festinha, um murro, uma manifestação de amor ou simples distracção.

* Mourinho é despedido do Chelsea e, de repente, deixamos de ter notícias do clube londrino.

* O arcebispo do Maputo acusa os europeus de infectar os preservativos com o vírus da Sida. Por isso mesmo, sempre que dá uma queca, o arcebispo nunca usa camisinha!

* Algumas das ideias deste Governo, embora possam ser boas, parecem sair da cabeça de um humorista reles. O “Balcão Perdi a Carteira” é uma delas.

* Santana Lopes é o novo líder parlamentar do PSD. Repito: Santana Lopes é o novo líder parlamentar do PSD. Lê-se e não se acredita.

* Ramos Horta propõe o Prémio Nobel da Paz para Durão Barroso. Coitadinho do timorense…

* Paulo Portas, antes de sair do ministério da Defesa, fotocopiou mais de 60 mil páginas de documentos, alguns deles considerados secretos. Pelo menos, não os destruiu…

* Sócrates pontifica na cimeira Europa-África. Possibilidade de vermos grandes democratas, ao vivo, caso de Kadhafi e Mugabe.

* O Tratado de Lisboa foi assinado. Ninguém sabe o que é, mas muitos acham que deve haver um referendo por causa dele.2007 não vai deixar saudades.Que venha de lá 2008!

Fonte: Mail anónimo

Jeff Dunham - Achemed deseja-lhe as Boas Festas

As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este ano:



Biologia

'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)

'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)

'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)

'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

'A principal função da raiz é enterrar-se.'
(Já te enterraste e bem ...)

'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

História

'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade,certo?)

'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)

'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

Geografia

'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

Geologia

'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Química

'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)


com o contributo de Sophie

Manada

Mark Twain, um génio da literatura norte-americana do final do século XIX e início do século XX, costumava dizer que é melhor ficar calado e deixar as pessoas pensarem que somos idiotas do que abrir a boca e eliminar quaisquer dúvidas. Pois bem, o génio que se lembrou do título do novo livro do Benfica devia ter ouvido o que dizia Mark Twain, evitando expor-se de forma tão clara e evidente. "Somos os maiores, mainada!" pretende ser o argumento para acabar com todos os argumentos sobre o facto de o Benfica ser o maior clube de todo o Universo conhecido. É um argumento à antiga portuguesa, que aposta tudo na quantidade esquecendo a qualidade, mas esse nem sequer é o maior problema de um título que chega a parecer uma piada de mau gosto no actual contexto futebolístico. O pior mesmo é o "mainada" no final, com direito a ponto de exclamação e tudo. Nem sequer falo dos enormes riscos que se correm perante a possibilidade do "i" cair durante a sempre delicada fase de impressão na gráfica e transformar o livro num enorme insulto aos benfiquistas. Aquilo que está em causa é o significado desse vocábulo que resulta da contracção do advérbio "mais" com o substantivo masculino "nada" e de onde resulta que o Benfica é o maior e mais nada...

...mais vale pequeno e trabalhador do que grande e preguiçoso. E mainada!


texto completo

"-ai k horror bruno
-sofri tanto porra
- k drama
-mas custou-me, j ha tanto tempo k n ficava de cama"






Á pessoa q se encontra constipada, .... as melhoras.
Espalha um bocado de antibiótico pelo pc e aproveita para lhe tirar os virus tambem....

chocolate

A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar 50 milhões de Euros à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da
oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada dia nos dai hoje' para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje'.
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos alguma relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de Euros .
Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos a vossa fé, mas
nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de Euros para a Igreja Católica,
simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o chocolate nosso de cada dia'. Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões de Euros .
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Panrico

Demolition Call

  



com o contributo da Sophie

Fechado

devido a obrigações académicas, este blog não irá ser actualizado nos tempos vindouros, pelo que desde já solicito a compreensão do meu clube de fans (coff coff)para que não insistam em mandar-me mails, pois o meu tempo é escasso e tenho a caixa de correio no limite. NÃO INSISTAM....

Até para o mês que vem

Atenciosamente: Alfrodo.... uma espécie (cansada) de bloguista

Como reconhecer um terrorista?

Não usam iPod, são avessos à comida do McDonalds, teimam em fazer o check-in em grupo, e fazem questão de levar na cabina a mala em forma de bazuca. Um olhar mais atento permite reparar que os troncos são demasiado desenvolvidos. Na realidade, todos eles usam no dia-a-dia uma colete armadilhado com 6 kg de C4.

A questão que se coloca é: mas porque raio, FELIZMENTE, nunca houve nenhum atentado em Portugal?

Imaginem o seguinte cenário.

Três terroristas chegam a Portugal para montar uma operação. Aterram no Porto, num domingo à noite, onde ficam duas horas à espera das malas, das quais duas nunca chegam a aparecer. Apanham um táxi para o centro da cidade. Assim que o carro pára na Avenida dos Aliados sentem-se imediatamente humilhados, insultados e roubados pelos 175 € pedidos pelo taxista. Pegam nas malas que lhes sobraram, e desaparecem no meio da multidão. O Futebol Clube do Porto foi campeão nacional e a Avenida dos Aliados está em festa. A sorte dos terroristas começa a acusar algum desgaste quando estes se deparam com a claque dos super-dragões. Dois deles são violentamente espancados, vestidos de mulher, e enviados para as urgências do Hospital de São João. O terrorista que escapou, ainda vestindo um traje de sevilhana, com os dois olhos negros, um braço partido e um pé engessado, espera 12 horas por notícias dos seus companheiros.



Quando todos abandonam o hospital, juntam-se numa tentativa de se reorganizarem. Jantam num restaurante familiar perto do Bairro São Tomé. No final da refeição, um deles apresenta uma estranha reacção depois de comer umas natas do céu com validade de Setembro de 1997. É levado pelos amigos para uma residencial, ali perto do pólo universitário da Asprela, onde tentam descansar. São surpreendidos às 4 da manhã por um grupo de jovens universitários, embriagados, que entram pelo quarto e que os obrigam a fazer 367 brindes “vai a cima, vai a baixo e vai ao meio” com copos de cerveja cheios de bagaço. Dois dias depois, com o quarto virado do avesso, doze embalagens de aspirina mais tarde, e ainda sem conseguirem abrir bem os olhos, sentam-se numa esplanada para repensar o plano. Um autocarro com 35 anos, importado da Alemanha, com uma falha grave nos travões irrompe pela esplanada ceifando os três terroristas.

Conclusão: ao que tudo indica vivemos num “mundo” ligeiramente mais perigoso do que aquele onde é criada a nata do terrorismo internacional. Correm rumores de que nos treinos da Al Qaeda quem não estiver motivado e não obtiver excelentes resultados, é ameaçado com a colocação numa célula terrorista na Covilhã.


Autoria desconhecida...

Função Com-posta

Cão-versa

noite das bruxas parte IV

noite das bruxas parte III

noite das bruxas parte II

Não negue à partida um atendimento que ainda não conhece

A Maia (não é a abelha, é a outra!) a atender um telefonema de um clinte:
- "Tarot? Quem fala?!"

Sugestão de disfarce para a “Noite das Bruxas”

Walter and Jeff Dunham

muito bom.....

Jeff Dunham - Achmed the Dead Terrorist

Paf le Moustique

La maza

Si no creyera en la locura
de la garganta del sinsonte
si no creyera que en el monte
se esconde el trino y la pavura.
Si no creyera en la balanza
en la razón del equilibrio
si no creyera en el delirio
si no creyera en la esperanza.
Si no creyera en lo que agencio
si no creyera en mi camino
si no creyera en mi sonido
si no creyera en mi silencio.

que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera
un amasijo hecho de cuerdas y tendones
un revoltijo de carne con madera
un instrumento sin mejores resplandores
que lucecitas montadas para escena
que cosa fuera -corazon- que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera


un testaferro del traidor de los aplausos
un servidor de pasado en copa nueva
un eternizador de dioses del ocaso
jubilo hervido con trapo y lentejuela
que cosa fuera -corazon- que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera
que cosa fuera -corazon- que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera.
Si no creyera en lo mas duro
si no creyera en el deseo
si no creyera en lo que creo
si no ceyera en algo puro.
Si no creyera en cada herida
si no creyera en la que ronde
si no creyera en lo que esconde
hacerse hermano de la vida.
Si no creyera en quien me escucha
si no creeyera en lo que duele
si no creyera en lo que queda
si no creyera en lo que lucha.
Que cosa fuera...

Silvio Rodriguez

À Tout Le Monde

Don't remember where I was
I realized life was a game
The more seriously I took things
The harder the rules became
I had no idea what it'd cost
My life passed before my eyes
I found out how little I accomplished
All my plans denied

So as you read this know my friends
I'd love to stay with you all
Please smile when you think of me
My body's gone that's all
A tout le monde/To all the world
A tout mes amis/To all my friends
Je vous aime/I love you

Je dois partir/I have-to/must leave
These are the last words
I'll ever speak
And they'll set me free

If my heart was still alive
I know it would surely break
And my memories left with you
There's nothing more to say

Moving on is a simple thing
What it leaves behind is hard
You know the sleeping feel no more pain
And the living are scarred

Megadeth - A Tout Le Monde Lyrics

Sem comentários...
porque não sei mesmo que hei-de dizer. Não sei se gosto ou desgosto, mas não fico indiferente, o que por si só já é bom.

Muda de vida (OS)

Cliquem no boneco!!!!

Bem pessoal, fartei-me do Windows. Cambada de Imbecis. Apesar de ter o Windows legal, o mesmo diz-me que não está e para contactar a 'bricosoft'. Após várias trocas de email, nada...
Eis que sou forçado a fazer um trabalho académico em que tenho que usar Linux. Junta-se o útil ao agradável ( e barato ), e após um mês de cabeçadas com o mesmo, chego à brilhante conclusão: "POR QUE RAIO ANDEI EU A PERDER TEMPO COM A PORRA DO WINDOWS"
Sim... é verdade... não é tão simples como o XP, principalmente porque já andamos a ver blue screens á mais de uma década e já sabemos que de mês a mês temos que voltar a instalar o respectivo lixo informático, mas, precisei de um mês, repito UM MÊS para conseguir me desenrascar e, note-se, não sou assim tão desenrascado.
Muito se falou do sistema aero pois, eu que também tenho o vista (legal, pois claro), digo-vos que o sistema gráfico do Ubuntu 7.10 é incomparavelmente melhor, consome menos recursos da máquina e é mais eficaz.
Conclusão: para quem tenha algum espírito de aventura como eu, não tem nada a perder.
Eu comecei com a distribuição do Ubuntu (actualmente na versão 7.10), a qual se pode fazer download da pagina.
Quando não souberem fazer algo, existem centenas de fóruns que são bastante explícitos.
Para alem disso, criei um blog no qual vou documentando todos os meus progressos e obstáculos ao qual são bem vindos e no qual podem colaborar. O blog é o alflinux.

Chapito profissional

ilusão óptica

http://view.break.com/364270 - Watch more free videos

Santana Lopes na Sic Noticias

Linux

Já saiu O Ubuntu 7.10

chuck norris facts I

Guns don't kill people. Chuck Norris kills People.

There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to
live.

Chuck Norris does not sleep. He waits.

The chief export of Chuck Norris is Pain.

There is no chin under Chuck Norris' Beard. There is only another fist.

Chuck Norris has two speeds. Walk, and Kill.

The leading causes of death in the United States are: 1. Heart Disease 2. Chuck
Norris 3. Cancer

Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.

Chuck Norris is my Homeboy.

Chuck Norris doesn't go hunting.... CHUCK NORRIS GOES KILLING

When Chuck Norris calls 1-900 numbers, he doesnt get charged. He holds up the phone and money falls out.

Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell him there was a stripper in it.

Some people like to eat frogs' legs. Chuck Norris likes to eat lizard legs. Hence, snakes.

There are no races, only countries of people Chuck Norris has beaten to different shades of black and blue.

When Chuck Norris was denied an Egg McMuffin at McDonald's because it was 10:35, he roundhouse kicked the store so hard it became a Wendy's.

Chuck Norris can't finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.

A Chuck Norris-delivered Roundhouse Kick is the preferred method of execution in 16 states.

When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesn't get wet. Water gets Chuck Norris.

Scientists have estimated that the energy given off during the Big Bang is roughly equal to 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)

Chuck Norris’ house has no doors, only walls that he walks through.

When Chuck Norris has sex with a man, it won't be because he is gay. It will be because he has run out of women.

How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.

Chuck Norris doesn't actually write books, the words assemble themselves out of fear.

In honor of Chuck Norris, all McDonald's in Texas have an even larger size than the super-size. When ordering, just ask to be Chucksized.

Chuck Norris CAN believe it's not butter.

If tapped, a Chuck Norris roundhouse kick could power the country of Australia for 44 minutes.

Chuck Norris can divide by zero.

The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.

A picture is worth a thousand words. A Chuck Norris is worth 1 billion words.

Newton's Third Law is wrong: Although it states that for each action, there is an equal and opposite reaction, there is no force equal in reaction to a Chuck Norris roundhouse kick.

Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.

When an episode of Walker Texas Ranger was aired in France, the French surrendered to Chuck Norris just to be on the safe side.

While urinating, Chuck Norris is easily capable of welding titanium.

Chuck Norris once sued the Houghton-Mifflin textbook company when it became apparent that their account of the war of 1812 was plagiarized from his autobiography.

When Chuck Norris talks, everybody listens. And dies.

When Steven Seagal kills a ninja, he only takes its hide. When Chuck Norris kills a ninja, he uses every part.

Wilt Chamberlain claims to have slept with more than 20,000 women in his lifetime. Chuck Norris calls this "a slow Tuesday."

Contrary to popular belief, there is indeed enough Chuck Norris to go around.

Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.

For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.

Chuck Norris always knows the EXACT location of Carmen SanDiego.

When taking the SAT, write "Chuck Norris" for every answer. You will score over 8000.

Chuck Norris invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.

When you're Chuck Norris, anything + anything is equal to 1. One roundhouse kick to the face.

Chuck Norris has the greatest Poker-Face of all time. He won the 1983 World Series of Poker, despite holding only a Joker, a Get out of Jail Free Monopoloy card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game UNO.

On his birthday, Chuck Norris randomly selects one lucky child to be thrown into the sun.

Nobody doesn't like Sara Lee. Except Chuck Norris.

Chuck Norris doesn't throw up if he drinks too much. Chuck Norris throws down!

In the beginning there was nothing...then Chuck Norris Roundhouse kicked that nothing in the face and said "Get a job". That is the story of the universe.

Chuck Norris has 12 moons. One of those moons is the Earth.

Chuck Norris grinds his coffee with his teeth and boils the water with his own rage.

Archeologists unearthed an old english dictionary dating back to the year 1236. It defined "victim" as "one who has encountered Chuck Norris"

Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.

Chuck Norris and Mr. T walked into a bar. The bar was instantly destroyed, as that level of awesome cannot be contained in one building.

If you Google search "Chuck Norris getting his ass kicked" you will generate zero results. It just doesn't happen.

Chuck Norris can drink an entire gallon of milk in thirty-seven seconds.

Little known medical fact: Chuck Norris invented the Caesarean section when he roundhouse-kicked his way out of his monther's womb.

Chuck Norris doesn't bowl strikes, he just knocks down one pin and the other nine faint.

The show Survivor had the original premise of putting people on an island with Chuck Norris. There were no survivors, and nobody is brave enough to go to the island to retrieve the footage.

It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes.

You know how they say if you die in your dream then you will die in real life? In actuality, if you dream of death then Chuck Norris will find you and kill you.

Chuck Norris has a deep and abiding respect for human life... unless it gets in his way.

The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Chuck Norris Roundhouse kicked one of the corners off.

There are no weapons of mass destruction in Iraq, Chuck Norris lives in Oklahoma.

Chuck Norris doesn't believe in Germany.

When Chuck Norris is in a crowded area, he doesn't walk around people. He walks through them.

Chuck Norris once ate an entire bottle of sleeping pills. They made him blink.

James Cameron wanted Chuck Norris to play the Terminator. However, upon reflection, he realized that would have turned his movie into a documentary, so he went with Arnold Schwarzenegger.

Chuck Norris can touch MC Hammer.

Thousands of years ago Chuck Norris came across a bear. It was so terrified that it fled north into the arctic. It was also so terrified that all of its decendents now have white hair.

Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.

It takes 14 puppeteers to make Chuck Norris smile, but only 2 to make him destroy an orphanage.

maridos...

Uma mulher colocou um classificado com os seguintes dizeres:

Procuro marido.

No dia seguinte, recebeu centenas de cartas dizendo:

Se quiser, pode ficar com o meu...

Piadas Liberecianas

Piadas Liberecianas

Piadas Liberecianas

O que diz o caracol à lesma?
"Andas muito saída da casca!"

Qual é a laca preferida da madonna?
A laca virgin!!!

Rambóia s. f., Mulher do Rambo

Qual é o chefe de todos os betos? é o Alphabeto!!!

Porque é que não usamos sistemas de númeração de base 64 ou maior? porque senão temos que ir ao grego!!

- "A minha filha é mesmo uma jóia!"
- "Então porquê? É boa moça?"
- "Não, chama-se Esmeralda..."

-Especial- Pérolas da versão PT do Dragon Ball Z

oilhalha ... elhes voau !!!!

Namoro e animais

Diz a mãe para a filha :

- Minha filha gostas do teu namorado ?

- Gosto sim. Ele até me chama : minha gatinha , minha coelhinha !

- Pois é , mas sabes, depois os animais vão crescendo : minha vaca, minha baleia !...

a verdade ...

Colin Hay - Overkill

animação parte 2

The Dirdy Birdy


kiwi


The Cat Came Back (corto de animación)


Till Nowak - Delivery

Dia de Curtas (metragens)

The monk and the fish


SOMBRAS - Cortometraje


Father and Daughter


Cocotte Minute


Gnap-gnap


Sébastien (Film animation Les Gobelins)

Arte

Em homenagem a tarde passada no museu CCB (colecção Berardo), deixo-vos aqui um pouco da arte que se pode encontrar na net.
Em relação ao surrealismo, repito o que que me transmitiram em tempos:
"Não é para perceber nem explicar. É para sentir"

Michael Dudok de Wit - The Aroma of Tea

Sil Van Der Woerd - Duet


Sensorial

Ornatos Violeta- Ouvi dizer

Como em tudo nada vida, o que é bom ... acaba.