Joe Hague Fatboy Slim Juggling Video

3 Ball Juggling, Bill Berry

3play - 3 ball juggling

POESIA MATEMÁTICA

Quem 60 ao teu lado
e 70 por ti,
vai certamente rezar 1/3
para arranjar 1/2 de te levar
para 1/4
e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!

Mail da P.Varela

the artist parte 2

o artista

Little Paradise

O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Começou logo a fazer projectos e várias obras tomaram início. Verificou que o calor gerado com o fogo do inferno poderia ser convertido em energia.
Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas.
Passado pouco tempo já havia no inferno sectores com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida...
Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados. O engenheiro era uma pessoa muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso engenheiro está a planear para breve!
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu:
-Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde é que vais arrumar um advogado?

Na terra dos comedores de lotus

Na terra dos comedores de lotus,

o tempo prega-vos partidas.

Um dia estás a sonhar.

No outro, o teu sonho

tornou-se a tua realidade.


Foram os melhores tempos.


Se ao menos alguém me tivesse dito.


Foram feitos erros, corações foram

partidos, lições duras aprendidas.


A minha família segue em frente sem mim,


enquanto me afogo num

mar de conas sem sentido.


Não sei como cheguei aqui.


Mas aqui estou, apodrecendo

ao quente sol da cidade.


Há coisas que preciso de

perceber, por ela, ao menos.


O relógio está a andar.

O fosso alarga-se.


Ela não me vai amar, faça o

que fizer, para sempre.

agua desidratada ....

ja só falta latas de vacuo ou vacuo em pó....

Vende-se percebes....

Flexi-segurança

Flexi-segurança .... uma vez trabalhas tu ... outra trabalho eu

Sem palavras....

chatos

É proibido proibir

tiras

Toda a verdade

O que se passa realmente no matrix

Ocorreu, nessa semana, em Oslo, Noruega, o primeiro campeonato mundial de corrida de submarinos. Abaixo você acompanha a imagem da chegada de Gunnar Friedrikson, sueco, o primeiro campeão mundial da categoria:

observe a foto abaixo.



Consegue descubri o bombeiro????

brincadeiras fofinhas entre namorados....

Cute Girlfriend Gives Good Head...ache - Watch more free videos


A vingança serve-se com chantili....


Guy Gets Revenge on Girlfriend for Headache - Watch more free videos

Toda a verdade

Os primeiros prototipos de bicicleta

O futuro

Os novos projectos de robótica baseados em animais

Aviso

streap-tease total

Toda a verdade

Porque o Hitler perdeu a 'guerra'


Com dedicatória especial ao Maton.....

Luta entre titas

Toda a verdade

O verdadeiro gato persa

A verdadeira historia do filme Psicose!

Toda a verdade

triciclos

Os novos triciclos

Ginásios

ginásios... tenho que voltar....

Hasta la vista baby

CAMUFLANDO

IMAGEM FORTE

Tire as crianças da frente do computador, pois a imagem é realmente forte. Trata-se de um acidente na F1.

Coisa feia mesmo!

Clique AQUI para ver.

gato fofinho

Mais uma foto de um gato fofinho

Riscos de profissão

A TESTEMUNHA OCULAR

A TESTEMUNHA OCULAR

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:

- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.

O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:

- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.

Algo me diz que o Pai do jovem era fan de BD

Este é dos meus....

Gisele e os paparazzi

Gisele, para fugir aos paparrazzi, até arame farpado salta.

Vou substitui a minha maezinha no meu café.
Após muitas entrevistas.... apareceu a candidata ....

Ai vai a foto.

apanhados chineses....

O que faria se visse uma multidao direito a si?????

os novos árbitros da liga

Tambem há na versão cor de rosinha...

pérolas da net

"com seteza se vc vinher vc vai mim contra lá e pode mim pedir o q vc quiser vc tar mim vendo na foto mim procure na ferinha de frente ao palco de veis em conto"

O Deus

o jeito

como criar uma 'caixa' de cds

Ja fiz uma.....

Sou eu assim sem você

Vídeo impagável com interpretação corporal do actor Raul Franco, do grupo Fanfarrões, para a música Sou Eu Assim Sem Você .

Seleccinha

Se o jogo com a Grécia provou alguma coisa foi que Scolari tem razão. Pode parecer chocante, mas é verdade e não há por que desmenti-lo até porque é raro acontecer. Scolari tem razão quando diz que Portugal tem bons jogadores, mas não tem uma boa equipa. Quase nos antípodas da Grécia, que mesmo sem jogadores verdadeiramente geniais - embora quase todos sejam muito bons - tem uma excelente equipa. É claro que a Grécia também tem um excelente treinador e isso é meio caminho andado para se chegar a uma boa equipa. Ora, não só Portugal não tem uma boa equipa, como não se consegue perceber como se pode chegar lá em apenas dois meses quando cinco anos de Scolari à frente da Selecção Nacional não lhe garantiram absolutamente nenhuma rotina de jogo, nenhum sistema definido, nada. Absolutamente nada que resista ao desgaste do meio-campo desenhado por José Mourinho para o FC Porto campeão europeu e no qual Scolari se montou para fazer duas das melhores campanhas de sempre da Selecção Nacional no Euro'2004 e depois no Mundial de 2006. E é por isso que, mesmo a única boa notícia que parece ter resultado de mais uma derrota com a Grécia - Scolari diz que ganhou mais dois jogadores - serve de pouco. Jogadores, bons, excelentes, geniais jogadores, Portugal já tem. O que precisava era de uma equipa, mas, pelos vistos, desta vez não há ninguém capaz de oferecer uma a Scolari numa bandeja.

JORGE MAIA

climax vs anti-climax

Banho de água fria

Essa mão cheia de dedos

Papagaio Ciclope entende as mulheres

Dona Pata passeia sábado à tarde

Papagaio bissexual

Sereias anãs virgens

coelhinho da pascoa..... parte 2 Ressaca pós-páscoa

coelhinho da pascoa..... parte 1 - Alta velocidade

As actualizações dos blogues

Vida de bloguer

Canetas BIC e extraterrestres

Um objecto tão simples e de uso tão cotidiano quanto a caneta BIC é uma prova evidente de que os extraterrestres não só nos visitam, mas que estão entre nós.

Permitam-me mostrar porque. O comprimento da caneta com a tampa colocada é de 150mm, e a distância entre a Terra e o Sol é de 150 milhões de km. A relação é evidente. As canetas BIC são objetos de culto solar introduzidas no nosso planeta por alguma civilização extraterrestre. Mas isso não é tudo. O comprimento da tampa da caneta é de 58mm, e se descontamos o que mede o ganchinho (a parte que serve para que a caneta fique pendurada), restam 35mm. Somamos as duas medidas e obtemos 93, que multiplicado por 2 dá 186, exatamente 40mm mais do que o comprimento da caneta sem a tampa (146mm). Ademais, a soma dos números do comprimento da tampa sem o ganchinho, 35mm (3+5), é 8, que é o diâmetro da caneta. Qualquer um pode ver que nestas proporções existe uma relação, e dessa relação tem que se derivar uma mensagem, provavelmente as chaves para a utilização de todo o poder e a energia do Sol.

E tem mais. Se somamos o comprimento da caneta sem a tampa, e o comprimento da caneta com tampa, obtemos o total de 296, que é exatamente a distância, em km, entre Recife e Natal pela rodovia. Caso alguém ainda duvide, a tecnologia necessária para construir rodovias é de origem extraterrestre (suponho que ninguém seja capaz de pensar que uns primitivos humanos poderiam desenvolver sozinhos uma tecnologia assim), e a relação entre essa tecnologia e as viagens interplanetárias encontra-se oculta nas mágicas proporções das canetas BIC. E não apenas isso, provavelmente todos os segredos do Universo estejam nessa caneta. Somando o resultado anterior, 296, com a medida da tampa sem o gancho, 35mm, temos 331, que multiplicado por 2 é 662, quase a Constante de Gravitação Universal salvo o correspondente fator de proporcionalidade (o valor desta constante é de 6,67 x 10-11, o erro pode ser devido bem a falta de precisão em nossas medições, ou bem a que a inteligência superior que criou estes objetos decidiu que era perigoso demais pôr conhecimento demais em nossas mãos).

Além do mais, o comprimento do gancho é de 23mm. Se somamos os números do comprimento total da caneta, 150mm (1+5+0), temos 6, que com os 23 do gancho resultam em 6,023, bastando acrescentar o fator de proporcionalidade 10-23 para obter o número de Avogadro. Com certeza poderíamos seguir estudando as características deste maravilhoso objeto vindo das estrelas, e encontraríamos assim respostas aos grandes enigmas da humanidade.

Por nossa parte, e trás muitos anos de pesquisa e análise das canetas BIC, podemos afirmar que estamos muito perto de descobrir o segredo da eterna juventude, a Pedra do Filosofal, e na melhor das hipóteses, o porque das pessoas tenderem a se aglomerar num mesmo ponto durante uma reunião social embora tenham muito espaço a utilizar.

Link original

quem não tem cão... caça com gato.....

génio

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:

- Olá! Sou o génio de um só desejo, às tuas ordens...
- Então génio, eu quero a paz no Médio Oriente . Estás a ver este mapa? Quero que estes países vivam em paz!
O génio olhou bem para o mapa e disse:
- És doido? Esses países estão em guerra há 5 mil anos! E para dizer a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso, pede outra coisa.
- Bom, então... Eu nunca encontrei a mulher ideal, tu sabes...gostaria... de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja bem feita, bonita, jovem, carinhosa e não seja viciada em cartões de crédito...
O génio respirou fundo e disse:
- Deixa lá ver o mapa outra vez...!

pela 1ª vez, vou meter fotos de actos sexuais de extrema violencia.
carreguem na imagem se tiverem coragem de assistir a uma violação ao vivo que passou ao lado da justiça

Bolas...

Ora vejamos....
Se:
Os Trabalhadores, jogam futebol,
Os Directores jogam ténis,
Os Administradores jogam golfe...

Podemos concluir que:
Quanto mais se sobe na hierarquia, mais pequenas são as bolas...

Frases para reflectir

Não sei não. Eu continuo com as minhas dúvidas sobre o cepticismo.

Morte aos fanáticos!

Evite as frases feitas como o diabo foge da cruz.

Não se deve generalizar. Jamais!

Não se preocupe... Essa história de perspectiva depende do ponto de vista.

A minha mulher anda inventando que eu sou muito intrometido porque eu ando a mexer nas coisas dela. Pelo menos foi isso que ela escreveu no diário dela.

Se Thomas Edison não tivesse inventado a lâmpada elétrica ainda hoje estaríamos vendo TV numa sala escura ou à luz de velas.

A ciência estatística não erra: se você puser os pés numa bacia de gelo e a cabeça no forno a temperatura média será bastante confortável.

Tenho de confessar: eu sou cinquenta por cento indeciso.

No tempo em que os edifícios falavam...

Religião

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Expectativa de vida

José (olhando para o berço): Bem que ele é forte e saudável. Pena que só vá viver 33 anos.

Maria (suspirando): É, mas para um palestino até que não está mal.

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Quanta fé!

Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .

— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.

As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:

— Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...

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Oração 1

- Senhor, fazei com que eu me torne uma pessoa generosa e paciente. RÁÁÁÁÁÁÁPIDO!!!

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Oração 2

É o dia de folga do missionário e ele está passeando pela savana. De repente, ele vê um grupo de canibais se aproximando. O missionário se ajoelha e reza:

- Ó, meu Deus. Fazei com que os canibais poupem este vosso fiel servo.

Os canibais se ajoelham e rezam:

- Ó, meu Deus. Abençoai essa nossa refeição.

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O seminarista vai se confessar

- Padre, já tomei tanto banho frio pra me livrar das tentações, que toda vez que chove eu tenho uma ereção.

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As bodas

Foi uma bela festa de casamento naquela cidade da Galiléia. Vinho, não faltou: foi servido o melhor da melhor safra. No dia seguinte, José acordou com muita dor de cabeça, uma puta de uma ressaca, a boca ressequida. Nem pôde se levantar da cama. Chamou a mulher e pediu:

- Maria! Me traz um copo d'água, ó Maria.

- Ó filho, leva essa água ali pro teu pai - disse Maria.

- Pel'amor-de-meu-Pai, não deixa o menino tocar nessa água, Maria - implorou José.

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Lázaro

A multidão se aproxima e vê Jesus que está a chamar Lázaro.

— Lázaro! Levanta-te, Lázaro.

E Lázaro, nem tá aí. Fica lá.

— Lázaro! Levanta-te, Lázaro — repete Jesus.

E nada de Lázaro se levantar.

— Lázaro! Levanta-te, Lázaro. A turma tá toda aqui te esperando.

E nada.

Então Jesus se vira para a multidão que a tudo observa com ansiedade e, decepcionado, fala:

— Desculpa aí, pessoal. Desta vez, ele morreu mesmo.

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Crise

E o legionário romano fala para Cristo que estava na cruz:

— Aí, ó meu! Junta os pés que este aqui é o último prego.

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Naquele tempo...

... estava Jesus a pregar na Galiléia quando Ele viu seus fiéis seguidores João, José e Simões. E Ele viu que era hora de ser homenageado por eles e lhes falou:

— Beija-me a mão, João.

E João beijou a mão de Jesus.

— Beija-me o pé, José.

E José beijou o pé de Jesus.

— Simões! Ó Simões! Volta aqui, Simões — falou Jesus decepcionado com seu fiel seguidor Simões.

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O encrenqueiro

Para viver uma vida casta e pura e encontrar seu verdadeiro Eu, um homem decidiu entrar num convento de normas bem rigorosas. Ao chegar ao convento, o superior da ordem foi recebê-lo e apresentou-lhe as regras do convento:

- Ao entrar aqui, você deixa lá fora o mundo de frivolidades e de pecados. Aqui temos poucas regras, mas elas são muito rigorosas. Nada de sexo. Meditação, orações e sacrifícios são o nosso dia-a-dia. E você pode falar, apenas, duas palavras por ano.

- Sim, senhor - respondeu o noviço já entrando no esquema.

Quando completou um ano de sacrifícios, penitências e orações o noviço foi procurar o superior da ordem e falou:

- Comida ruim.

Mais um ano transcorreu e o noviço foi, novamente, procurar o superior:

- Cama dura - disse o noviço.

Um ano depois o noviço foi, outra vez, procurar o superior:

- Vou embora - disse ele.

- Ótimo - disse o superior. - Desde que você chegou aqui que só faz reclamar de tudo.

Ataque de formigas dá amarelo???

Durante um jogo da 3ª divisão do campeonato estadual de São Paulo um jogador cai em cima de um formigueiro após sofrer falta.

Aqui começa a desgraça do jogador que acabou no chuveiro para se livrar das formigas.

retirado do blog http://coisas100interesse.blogspot.com/

Voltei

A pedido de varias famílias.... voltei....

The possible future

Nokia Morph Concept

ko mais rapido de sempre...

Entrevista a José Socrates

Novas Leis Anti-tabágicas

Peter, Bjorn & John - Young Folks

finalmente descobri quem eram....

Globalização

A noite passada estava deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69)

Fui atendido por um call center no Paquistão...

Disse-lhes que me queria suicidar.

Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião.

pensamento do dia

E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já

houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

E se tiverem todas no ar?

Se numa estátua equestre o cavalo tem duas patas no ar, significa que a pessoa morreu em combate;
se tem uma das patas anteriores no ar, significa que a pessoa morreu de ferimentos recebidos em combate;
se o cavalo tem as quatro patas no solo, significa que a pessoa morreu de causas naturais.

Yucatán

A península do Yucatão no México, tem este nome porque aquando da conquista pelos espanhóis, um perguntou a um indígena como se chamava aquele lugar, ao que ele respondeu: Yucatán.
O que o espanhol não sabia era que ele lhe estava a dizer apenas isto: "não sou daquí".

OK

Durante a guerra da secessão, quando as tropas regressavam aos quarteis sem baixas, punham num grande placard: "0 Killed" (zero mortos).
Daqui provem a expressão "O.K." para dizer que tudo está bem.

Não entendi

Quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália, espantaram-se ao verem uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os indígenas australianos eram extremadamente pacíficos) e tentaram perguntar-lhe em linguagem gestual, o nome do tal animal.

Como o índio dizia "Kan Ghu Ru" ,adoptaram a resposta ao vocabulário inglês "kangaroo" (canguru). Os linguistas só tempos depois descobriram o verdadeiro significado.
O que o índígena dizia, era: "Não o percebo".

Golo do meio da rua

Lingua portuguesa é complicada?? nahhh

Não digam mais que a língua Portuguesa é complicada...
Don't say again that Portuguese language is complicated...
(ler em voz alta)
(read it loud)

*Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual
relógio Swatch?

Agora em inglês / Now in English:

*Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch
watch?*

Foi fácil?... Então agora para os especialistas.
Easy?... Then now only for experts.

*Três bruxas suecas e transexuais olham para os botões de três relógios
Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha para qual botão de qual
relógio Swatch suíço?

Agora em inglês / Now in English:

*Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

Então?... O português é assim tão difícil?

português sempre foi uma lingua complicada

Um inglês a viver em Portuga ia fazendo um esforço para dizer algumas coisas em Portuugês. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista de compras:

- Pay she

- MacCaron

- My on easy

- All face

- Car need boy (may you kill oh!)

- Spar get

- Her villas

- Key jo (parm soon)

- Cow view floor

- Pee men too

- Better hab

- Lee moon

- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Etiquetas:

O emplastro do emplastro

o dia em que o «emplastro» foi driblado

Estou velho

Este foi um comentário que eu vou partilhar convosco. O comentário encontra-se num site de futebol. Aceitam-se traduções.

"
dechense disso [ 2008-01-29 15:30 ] Por: helder mota

dechense disso o quresma e o milhor jugador k o fcp tem......... tenhao virgonha,se ele sair,dipos venhem keixarse,ha porque os clubis portugueses nao tenhem condicoes de agararem os bom jugadoris,ha porque e um e ingrato,ha porque isto e aquilo........... so prova k voces tripeiros nao mirecem a agua k bebem....forsa slb "

No mínimo, merecia 10 reguadas por cada erro (...não, as reguadas não são por ser do benfica... )

Rui Unas - Best of

Censurados - o que faz falta

Rock da pesada do passado....

Rita red shoes - Dream on Girl

cenas de abuso sexual

macaco explora a sexualidade

Humanos Vs Macacos Parte II

Macaco Vence

Humanos Vs Macacos Parte I

Macaco Perde

a frase...

"Quitters never win, winners never quit, but those who never win and never quit are idiots"

Benfica campeão

Porque não se deve treinar o Sporting no FM...

frase

até se pode acreditar que a fé move montanhas, mas o melhor mesmo é empurrar enquanto se vai rezando

Frango

continuando na senda do futebol, aqui vai um peru (ou será uma avestruz, tal o tamanho do bicho) de um velho conhecido do futebol Português. Mais uma promessa que não se cumpriu.

ps: a vedeta é o Moretto, para os que possam não o reconhecer

golo sofrido pelo Helton

desafio

encontra-se um número por debaixo dos utilizadores. Aceitam-se apostas à cerca do seu significado.