quarta-feira, janeiro 28, 2009
terça-feira, janeiro 27, 2009
segunda-feira, janeiro 26, 2009
Uma questão de Q.I.
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robôt. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, acho eu!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso Benfica?
é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robôt. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, acho eu!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso Benfica?
sexta-feira, janeiro 23, 2009
quinta-feira, janeiro 22, 2009
quarta-feira, janeiro 21, 2009
Morphine - The Night
Lilah=night beauty
You're the night, Lilah
A little girl lost in the woods
You're a folk tale
The unexplainable
You're a bedtime story
The one that keeps the curtains closed
I hope you're waiting for me
Cause I can make it on my own
I can make it on my own
It's too dark to see the landmarks
I don't want your good luck charms
I hope you're waiting for me
Across your carpet of stars
You're the night, Lilah
You're everything that we can't see
Lilah, you're the possibility
You're the bedtime story
The one that keeps the curtains closed
And I hope you're waiting for me
Cause I can make it on my own
I can make it on my own
Unknown the unlit world of old
You're the sounds I never heard before
Off the map where the wild things grow
Another world outside my door
Here I stand I'm all alone
Drive me down the pitch black road
Lilah you're my only home
And I can't make it on my own
You're the bedtime story
The one that keeps the curtains closed
And I hope you're waiting for me
Cause I can make it on my own
I can make it on my own.
You're the paint can falling off the wall
at the door that slams at the end of the hall
Where the kid rings sounds of basketball
The battle of the earth of the angels
The shifting snow drifts so realistic
So realistic - call you carpet of stars
See there is something in the yard
It's awful dark
With the painted strings, the cross, the good luck charm
The prayer, the extra layer
A primeira vez
Se você for homem, imagine-se agora uma mulher.
É sua primeira vez.
À medida que você se reclina, os seus músculos
contraem-se. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa
desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada
vez mais.
Ele pergunta-lhe se está com medo e você sacode a
cabeça negativamente.
Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o
ponto certo e você estremece; o seu corpo fica tenso,
mas ele faz tudo de maneira gentil,
como tinha prometido.
Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie
nele.
Ele já fez isso muitas vezes.
O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de
modo a facilitar as coisas.
Você pede-lhe que ele seja rápido, mas ele vai
devagar, cuidando para que
você sinta o mínimo de dor possível.
À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos
cedendo. A dor alastra-se pelo seu corpo e você sente
um leve sangramento.
Ele olha para si preocupado e pergunta se lhe está a
doer. Os seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você
sacode a cabeça e sinaliza para que ele
continue.
Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e
para fora, mas você
está entorpecida demais para senti-los. Após algum
tempo, você sente um
rompimento dentro de você e ele tira.
Você esta ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.
Ele olha para si com aquele sorriso caloroso e diz que
você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais
recompensadora experiência que ele teve.
Você sorri e agradece ao seu DENTISTA.
Afinal de contas, foi a primeira vez que arrancou um
dente.
É sua primeira vez.
À medida que você se reclina, os seus músculos
contraem-se. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa
desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada
vez mais.
Ele pergunta-lhe se está com medo e você sacode a
cabeça negativamente.
Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o
ponto certo e você estremece; o seu corpo fica tenso,
mas ele faz tudo de maneira gentil,
como tinha prometido.
Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie
nele.
Ele já fez isso muitas vezes.
O sorriso dele faz com que você relaxe e abra mais, de
modo a facilitar as coisas.
Você pede-lhe que ele seja rápido, mas ele vai
devagar, cuidando para que
você sinta o mínimo de dor possível.
À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos
cedendo. A dor alastra-se pelo seu corpo e você sente
um leve sangramento.
Ele olha para si preocupado e pergunta se lhe está a
doer. Os seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você
sacode a cabeça e sinaliza para que ele
continue.
Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e
para fora, mas você
está entorpecida demais para senti-los. Após algum
tempo, você sente um
rompimento dentro de você e ele tira.
Você esta ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.
Ele olha para si com aquele sorriso caloroso e diz que
você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais
recompensadora experiência que ele teve.
Você sorri e agradece ao seu DENTISTA.
Afinal de contas, foi a primeira vez que arrancou um
dente.
OS MAIS PEQUENOS LIVROS QUE ALGUMA VEZ FORAM ESCRITOS
1) Guia das Democracias Árabes
2) Uma Viagem através da Mente de Carla Caldeira
3) Contracepção, pelo Papa Joao Paulo II
4) UNIX fácil
5) Controlo de Centrais Nucleares com Windows 95
6) Perspectiva Somali sobre o Domínio Mundial
7) Tudo o que os Homens sabem sobre as Mulheres
8) Elogios Femininos sobre o Sexo Masculino
9) Hospitalidade Francesa
10) Guia Gastronómico da Gra-Bretanha
11) Grandes Beldades Britânicas
12) Historia Norte-Americana
13) Amor ao Próximo, Jean Marie Le Pen (prefacio de Mobutu Seseseko)
14) Direitos dos Trabalhadores, por Jardim Gonçalves e Belmiro de Azevedo
(Patented edition by Ingo K.)
15) Madrilenos Simpáticos
16) Gramática da Língua Francesa, por Mário Soares
17) Castidade e Bom Gosto, por Teresa Guilherme
18) A Honra acima de Tudo, por Mário Conde
19) Normas de Etiqueta, de Mike Tyson
20) Guia de Pinto da Costa para Comportamento com a Comunicação Social
(introdução de Alberto João Jardim)
21) Manifesto Anti-Alcoólico, de Boris Yeltsin
22) Como Melhorar as Pescas em Portugal, por Emma Bonino
23) Os Mais Famosos Árbitros de Futebol, de Vitor Calheiros
24) Ética e Deontologia para Jornalistas, de Francisco Balsemão (com
anotações de Emídio Rangel)
25) Políticos Honestos, de Duarte Lima
2) Uma Viagem através da Mente de Carla Caldeira
3) Contracepção, pelo Papa Joao Paulo II
4) UNIX fácil
5) Controlo de Centrais Nucleares com Windows 95
6) Perspectiva Somali sobre o Domínio Mundial
7) Tudo o que os Homens sabem sobre as Mulheres
8) Elogios Femininos sobre o Sexo Masculino
9) Hospitalidade Francesa
10) Guia Gastronómico da Gra-Bretanha
11) Grandes Beldades Britânicas
12) Historia Norte-Americana
13) Amor ao Próximo, Jean Marie Le Pen (prefacio de Mobutu Seseseko)
14) Direitos dos Trabalhadores, por Jardim Gonçalves e Belmiro de Azevedo
(Patented edition by Ingo K.)
15) Madrilenos Simpáticos
16) Gramática da Língua Francesa, por Mário Soares
17) Castidade e Bom Gosto, por Teresa Guilherme
18) A Honra acima de Tudo, por Mário Conde
19) Normas de Etiqueta, de Mike Tyson
20) Guia de Pinto da Costa para Comportamento com a Comunicação Social
(introdução de Alberto João Jardim)
21) Manifesto Anti-Alcoólico, de Boris Yeltsin
22) Como Melhorar as Pescas em Portugal, por Emma Bonino
23) Os Mais Famosos Árbitros de Futebol, de Vitor Calheiros
24) Ética e Deontologia para Jornalistas, de Francisco Balsemão (com
anotações de Emídio Rangel)
25) Políticos Honestos, de Duarte Lima
segunda-feira, janeiro 19, 2009
clicar na tira para aumentarLargura de banda do pénis
1. Uma célula humana contém 75 MB de informação genética;
2. Um espermatozóide, 37,5 MB;
3. Em um mililitro tem-se 100 milhões de espermatozóides;
4. Em média, uma ejaculação libera 2,25 ml em cinco segundos”.
Usando aritmética elementar podemos calcular a largura de banda do pénis humano como:
(37,5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 bytes/espermatozóide x 100.000.000 espermatozóides/ml x 2,25 ml) / 5 segundos = 1.687.500.000.000.000 bytes/seg =
1.687,5 TeraBytes/segundo”
Um único espermatozóide carrega aproximadamente a mesma quantidade de dados que um CD. Aliás, a capacidade de dados de um espermatozóide é uma referência muito mais interessante que a Nona Sinfonia de Beethoven, mas enfim.
Com o valor de 740 megabytes para cada espermatozóide, vemos que o cálculo que citamos no início deste post está incorreto. Cada um deles tem em torno de 20 vezes 37,5 MB. Corrigindo esse erro, e confirmando que os outros valores para a contagem de espermatozóides e volume de ejaculação comuns estão correctos, teremos:
(6,2 x 10^9 bits/espermatozóide) x (100 x 10^6 espermatozóides/ml) x (2,25 ml) / 5 segundos
=
1395 x 10^15 bits / 5 segundos
=
2,8 x 10^17 bits/s
=
280.000.000.000.000.000 bits/s
=
31 Petabytes/s
Esta é a largura de banda do pênis humano.
O pénis humano comum estará transmitindo no clímax de seu desempenho a uma taxa ao redor de 31 petabytes por segundo, ou ao total mais de 150 PB de dados genéticos.
Isso é muitas vezes o total de dados processados pelo Google ao redor do globo todo o dia. 31 pentabytes é o dobro de todos os dados que serão produzidos pelo Grande Colisor de Hádrons ao longo de um ano; e trinta vezes todo o armazenamento utilizado para 10 bilhões de fotos no Facebook. Excede, e muito, qualquer tecnologia artificial de transmissão de dados actual. Deve estar claro que não só confirmamos os petabytes como descobrimos que o valor correcto é ainda maior.
31 PB/s, ou 150 PB por relação. Soa inacreditável, mas em primeira análise é a quantidade de dados genéticos codificados nas longas moléculas de DNA em cada um dos milhões de espermatozóides, cada um deles com uma capacidade de armazenamento um pouco maior do que a de um CD.
seca do dia
PROFESSOR: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
aluno: Bem, estou muito mais perto do chão do que o Sr. Professor.
aluno: Bem, estou muito mais perto do chão do que o Sr. Professor.
Espanhóis no Alentejo
Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis.
Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.
Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues alentejano... - e foi ter com o alentejano:
- Hola, como te llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que a Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: 'Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha.
sábado, janeiro 17, 2009
a verdade
Para ser absolutamente honesto, arrependi-me de ter proposto este artigo no momento em que me sentei ao computador para começar a escrevê-lo. Esta é a história de um movimento chamado Honestidade Radical. Segundo o seu fundador, o psicoterapeuta americano Brad Blanton, de 66 anos, “todos seríamos mais felizes se deixássemos de mentir”. Como a personagem de Jim Carrey no filme “O Mentiroso Compulsivo” deveríamos contar sempre a verdade, não apenas durante um dia mas por toda a vida. Isso implicaria abandonar mesmo aquelas mentiras mais pequenas e insignificantes, incluindo as “piedosas”, as meias verdades que adoptamos para não ferir os egos daqueles com quem nos relacionamos.
No mundo da Honestidade Radical, eu não poderia mais esboçar um sorriso amarelo e desviar o assunto sempre que uns pais babados me perguntassem se o filho acabado de nascer, ainda roxo e enrugado, não era a criança mais bonita que já vi. Segundo Blanton, mesmo essas verdades reprimidas devem ser expressadas. “Se o pensas, afirma-o.” Só assim se poderá abrir o caminho à verdadeira comunicação.
Sociedade admite ‘pequenas mentirinhas’
O psicólogo Rui Manuel Carreteiro admite que, do ponto de vista clínico, a teoria tem alguma razão de ser. “A saúde mental só pactua com a verdade. Muitas vezes, a mentira, o delírio ou a negação parecem o melhor caminho, mas os resultados nem sempre são positivos.” Carreteiro sublinha, contudo, que a sociedade está instaurada de forma a admitir, e até encorajar, as “pequenas mentirinhas” e que, por isso, há limites e formas de expressar a nossa honestidade. “Muitas vezes, a mentira seria desnecessária se tivéssemos a coragem e o bom senso de expressar a verdade com as devidas maneiras. Entre ‘Essa saia fica-te horrível’ e ‘Fica-te mesmo bem’, há espaço para uma sinceridade que nos tornaria mais fiéis, amigos e verdadeiros.”
Blanton, claro está, discorda. Se uma amiga mais rechonchuda pergunta como lhe assenta o novo vestido, devemos ser frios como o Dr. House: “Faz-te parecer mais gorda.” Se temos fantasias sexuais com a cunhada, devemos não só dizê-lo a ela como confessá-lo à nossa companheira. Teorias como estas talvez expliquem o porquê de este profeta da verdade ir já no quinto casamento (com uma hospedeira sueca 26 anos mais nova que ele) e partilhar detalhes da sua vida sexual como quem fala do que comeu ao almoço: “Dormi com mais de 500 mulheres e meia dúzia de homens. Tive vários trios. Num deles, havia uma prostituta hermafrodita”, admitiu à revista “Esquire”. Afirmações como esta ajudarão certamente a vender muitos livros, mas imagino como seria o mundo se triunfasse a Honestidade Radical. Resistiriam os casamentos e as amizades? Sobreviveriam os nossos egos? Aumentaria o desemprego? Mudariam os políticos de profissão? “Um mundo onde só existisse honestidade seria um lugar pior e não melhor”, conclui Núria Blanco, uma tradutora de 29 anos. “Podemos escolher não contar às pessoas coisas que só as vão magoar. Há coisas que elas não precisam que lhes digam.”
David Smith, psicólogo e autor de “Por que Mentimos” (versão brasileira), concorda. “Se todos fossem completamente honestos, seria o fim da sociedade humana”, afirmou ao “Expresso”. Já o dizia o poeta e humanista alemão Sebastian Brant há mais de meio milénio: “O mundo deseja ser enganado.” Se assim não fosse, viveríamos provavelmente em pequenas guerras civis circunscritas ao nosso círculo de relações. “A verdade”, defendia o psicólogo austríaco Alfred Adler, “é, muitas vezes, uma terrível arma de agressão. Usando-a, é possível mentir e até matar”.
Mentira é usada para sobreviver
A verdade nua e crua é que todos mentimos, “todos os dias, a todas as horas, na alegria e na tristeza”, como escreveu Mark Twain num ensaio sobre a arte de mentir. A maioria de nós não somos mentirosos compulsivos e patológicos como a personagem de Jim Carrey, mas todos soltamos aqui e ali pequenas mentiras para não ferir os sentimentos de alguém ou para fugir a uma situação que não desejamos. Afinal, a mentira e a dissimulação são tão naturais como a própria vida. Não se camuflam várias plantas e animais para conseguir alimento ou enganar os predadores? “Tal engano não se trata de um simples jogo: os animais cujos disfarces não funcionam, não sobrevivem”, garante o psiquiatra Rui Coelho. Pois também o Homem, qual camaleão, usa a mentira para sobreviver em sociedade.
Já com o artigo pronto, recebi a resposta de Brad Blanton a duas perguntas que lhe havia colocado. Quis saber se a Honestidade Radical não poderia conduzir facilmente à crueldade radical e a um mundo com pequenas guerras civis a cada esquina. A sua resposta: “Faça a merda do seu trabalho de casa. Fez-me as mesmas perguntas superficiais e ignorantes de sempre. A resposta à pergunta um é Não e a resposta à pergunta 2 é Não. Faça o seu trabalho de casa com seriedade ou beije-me o cu.” Que tal isto para Honestidade Radical?
Nelson Marques in Expresso
roubado daqui
No mundo da Honestidade Radical, eu não poderia mais esboçar um sorriso amarelo e desviar o assunto sempre que uns pais babados me perguntassem se o filho acabado de nascer, ainda roxo e enrugado, não era a criança mais bonita que já vi. Segundo Blanton, mesmo essas verdades reprimidas devem ser expressadas. “Se o pensas, afirma-o.” Só assim se poderá abrir o caminho à verdadeira comunicação.
Sociedade admite ‘pequenas mentirinhas’
O psicólogo Rui Manuel Carreteiro admite que, do ponto de vista clínico, a teoria tem alguma razão de ser. “A saúde mental só pactua com a verdade. Muitas vezes, a mentira, o delírio ou a negação parecem o melhor caminho, mas os resultados nem sempre são positivos.” Carreteiro sublinha, contudo, que a sociedade está instaurada de forma a admitir, e até encorajar, as “pequenas mentirinhas” e que, por isso, há limites e formas de expressar a nossa honestidade. “Muitas vezes, a mentira seria desnecessária se tivéssemos a coragem e o bom senso de expressar a verdade com as devidas maneiras. Entre ‘Essa saia fica-te horrível’ e ‘Fica-te mesmo bem’, há espaço para uma sinceridade que nos tornaria mais fiéis, amigos e verdadeiros.”
Blanton, claro está, discorda. Se uma amiga mais rechonchuda pergunta como lhe assenta o novo vestido, devemos ser frios como o Dr. House: “Faz-te parecer mais gorda.” Se temos fantasias sexuais com a cunhada, devemos não só dizê-lo a ela como confessá-lo à nossa companheira. Teorias como estas talvez expliquem o porquê de este profeta da verdade ir já no quinto casamento (com uma hospedeira sueca 26 anos mais nova que ele) e partilhar detalhes da sua vida sexual como quem fala do que comeu ao almoço: “Dormi com mais de 500 mulheres e meia dúzia de homens. Tive vários trios. Num deles, havia uma prostituta hermafrodita”, admitiu à revista “Esquire”. Afirmações como esta ajudarão certamente a vender muitos livros, mas imagino como seria o mundo se triunfasse a Honestidade Radical. Resistiriam os casamentos e as amizades? Sobreviveriam os nossos egos? Aumentaria o desemprego? Mudariam os políticos de profissão? “Um mundo onde só existisse honestidade seria um lugar pior e não melhor”, conclui Núria Blanco, uma tradutora de 29 anos. “Podemos escolher não contar às pessoas coisas que só as vão magoar. Há coisas que elas não precisam que lhes digam.”
David Smith, psicólogo e autor de “Por que Mentimos” (versão brasileira), concorda. “Se todos fossem completamente honestos, seria o fim da sociedade humana”, afirmou ao “Expresso”. Já o dizia o poeta e humanista alemão Sebastian Brant há mais de meio milénio: “O mundo deseja ser enganado.” Se assim não fosse, viveríamos provavelmente em pequenas guerras civis circunscritas ao nosso círculo de relações. “A verdade”, defendia o psicólogo austríaco Alfred Adler, “é, muitas vezes, uma terrível arma de agressão. Usando-a, é possível mentir e até matar”.
Mentira é usada para sobreviver
A verdade nua e crua é que todos mentimos, “todos os dias, a todas as horas, na alegria e na tristeza”, como escreveu Mark Twain num ensaio sobre a arte de mentir. A maioria de nós não somos mentirosos compulsivos e patológicos como a personagem de Jim Carrey, mas todos soltamos aqui e ali pequenas mentiras para não ferir os sentimentos de alguém ou para fugir a uma situação que não desejamos. Afinal, a mentira e a dissimulação são tão naturais como a própria vida. Não se camuflam várias plantas e animais para conseguir alimento ou enganar os predadores? “Tal engano não se trata de um simples jogo: os animais cujos disfarces não funcionam, não sobrevivem”, garante o psiquiatra Rui Coelho. Pois também o Homem, qual camaleão, usa a mentira para sobreviver em sociedade.
Já com o artigo pronto, recebi a resposta de Brad Blanton a duas perguntas que lhe havia colocado. Quis saber se a Honestidade Radical não poderia conduzir facilmente à crueldade radical e a um mundo com pequenas guerras civis a cada esquina. A sua resposta: “Faça a merda do seu trabalho de casa. Fez-me as mesmas perguntas superficiais e ignorantes de sempre. A resposta à pergunta um é Não e a resposta à pergunta 2 é Não. Faça o seu trabalho de casa com seriedade ou beije-me o cu.” Que tal isto para Honestidade Radical?
Nelson Marques in Expresso
roubado daqui
quinta-feira, janeiro 15, 2009
quarta-feira, janeiro 14, 2009
terça-feira, janeiro 13, 2009
sábado, janeiro 10, 2009
sexta-feira, janeiro 09, 2009
Clube de fans..
Caso ainda não tenham reparado, existe um gadget do lado esquerdo para os meus fans ( ainda me falta descobri quem são as 3 pessoas que aqui se perdem...) poderem-se inscrever....
Não tenham vergonha... inscrevam-se.... e iram ver que ganham um belo .... não... não ganham nada.... só quero mesmo descobri quem são as 3 individualidades que aqui vem.....
Não tenham vergonha... inscrevam-se.... e iram ver que ganham um belo .... não... não ganham nada.... só quero mesmo descobri quem são as 3 individualidades que aqui vem.....
A importância do foto no currículo
Presado Cenhor,
Quero candidatar a mim pópria pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu dijito muito de pressa con um dedo e fasso contas iper ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o cenhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS: Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.
Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correcção automática no word.
Compareça já amanhã.
quinta-feira, janeiro 08, 2009
quarta-feira, janeiro 07, 2009
prós e contras....
tuxvermelho:
A propósito das posições do Papa sobre a sexualidade, anticoncepcionais e as orientações sexuais de cada um, vem-me logo à memória o célebre dito:
"Nunca um mudo deu aulas de dicção, nem um cego aulas de condução.
Só os padres não prescindem de dar conselhos sobre a reprodução e a sexualidade!"
Nem mais, como é que alguém que é chefe dum estado não democrático, onde todos se vestem com batas e rendinhas como mulheres, não tem maternidade nem praticam sexo excepto alguma pedofilia escondida, se acha no direito de dar conselhos sobre algo que lhe é completamente alheio?
Como é que alguém vindo da chefia da Inquisição que ainda não há muitos anos tinha como hobbie queimar mulheres na fogueira por poderem ser bruxas, venha agora condenar o aborto e dizer que protege as mulheres?
Agora vem dizer que o uso da pílula anticoncepcional feminina tem efeitos devastadores para o ambiente e é uma causa da infertilidade masculina. Entre duas gargalhadas, pergunto-me se agora a padralhada optou pelo FUD para manter os seus clientes e continuar a engordar os seus enormes cofres. Estão a modernizar-se, os demos do Vaticano....
"Nunca um mudo deu aulas de dicção, nem um cego aulas de condução.
Só os padres não prescindem de dar conselhos sobre a reprodução e a sexualidade!"
Nem mais, como é que alguém que é chefe dum estado não democrático, onde todos se vestem com batas e rendinhas como mulheres, não tem maternidade nem praticam sexo excepto alguma pedofilia escondida, se acha no direito de dar conselhos sobre algo que lhe é completamente alheio?
Como é que alguém vindo da chefia da Inquisição que ainda não há muitos anos tinha como hobbie queimar mulheres na fogueira por poderem ser bruxas, venha agora condenar o aborto e dizer que protege as mulheres?
Agora vem dizer que o uso da pílula anticoncepcional feminina tem efeitos devastadores para o ambiente e é uma causa da infertilidade masculina. Entre duas gargalhadas, pergunto-me se agora a padralhada optou pelo FUD para manter os seus clientes e continuar a engordar os seus enormes cofres. Estão a modernizar-se, os demos do Vaticano....
Helder:
É por este texto que eu não gosto de extremismos, porque nos deixamos levar por frases feitas, coisas que ouvimos sem pensar no que dizemos.
Permite-me discordar de algumas coisas que escreveste.
"chefe dum estado não democrático": Os papas são eleitos, por bispos escolhidos pelos antecessores, é verdade, mas sempre é melhor do que em muitos países no mundo. Aliás, em Portugal tu votas em partidos que são quem verdadeiramente escolhem o homem que nos vai liderar.
"todos se vestem com batas e rendinhas como mulheres", O PNR e o Manuel Machado (não o treinador do Nacional, mas o outro) têm frases idênticas sobre negros e ciganos. Não lhes chamam mulheres mas chamam-lhes animais (não estou a querer comparar mulheres com animais, mas só a dar uma ideia).
"nem praticam sexo excepto alguma pedofilia escondida": seguindo este principio, um pai violou uma filha anos a fio na Bélgica como tal nenhum pai tem direito a falar sobre nada porque existe alguma "pedofilia escondida".
"alguém vindo da chefia da Inquisição": Portugal foi dos países que mais lucrou com a escravatura. Isto torna-te herdeiro de uma vergonha, mas torna-te culpado? (Já agora, Portugal também foi dos primeiros a aboli-la).
Com isto,não sou daqueles que defende cegamente a Igreja. Não percebo como é que se gastou milhões de euros num convento perto de minha casa para mulheres se fecharem lá dentro a rezar todos os dias (existem tanta crianças a necessitar de um carinho que acho um egoísmo ou uma cobardia esconder-se do mundo).
Não percebo o dogma de Jesus Cristo ser o filho de Deus, acho mais tocante que ele seja apenas um homem que morreu por uma crença num mundo melhor.
A Igreja tem uma opinião sobre as coisas como todas as pessoas e organizações, podes segui-las ou não. O tempo da Igreja ditar as regras acabou, se assim não fosse a Madonna definitivamente não seria quem é.
Não podes é pretender silenciar um voz por não concordares com ela ou por a achares hipócrita.
E relativamente ao aborto, deixo-te algo para pensares:
A lei que tínhamos era que não podias abortar porque o feto era um ser humano a não ser em caso de violação em que deixava de ser um ser humano porque o pai (ou mãe) era um filho da puta.
Agora, até às dez semanas não és nada, a partir das dez semanas ...pufff...és um ser humano.
Eu votei a favor do aborto, mas vamos concordar que esta é uma lei hipócrita, mais justa, mas uma hipocrisia.
Roubado do tuxvermelho
terça-feira, janeiro 06, 2009
frases
“Existem 3 maneiras de resolver os problemas: A maneira errada, a maneira certa e a minha maneira que é igual à maneira errada, só que mais rápida…” by Homer Simpson
segunda-feira, janeiro 05, 2009
domingo, janeiro 04, 2009
Brandi Carlile - Turpentine
I watch you grow away from me in photographs
And memories like spies
And salt betrays my eyes again
I started losing sleep and gaining weight
And wishing I was was ten again
So I could be your friend again
These days we go to waste like wine
That's turned to turpentine
It's six AM and I'm all messed up
I didn't maen to waste your time
So I'll fall back in line
But I'm warning you we're growing up
I heard you found some pretty words to say
You found your little game to play
and there's no one allowed in
Then just when we believe we could be great
Reality it permeates
And conquers from within again
These days we go to waste like wine
That's turned to turpentine
It's six AM and I'm all messed up
I didn't maen to waste your time
So I'll fall back in line
But I'm warning you we're growing up
We're OK I know we're OK
These days we go to waste like wine
That's turned to turpentine
It's six AM and I'm all messed up
I didn't maen to waste your time
So I'll fall back in line
But I'm warning you we're growing up
And memories like spies
And salt betrays my eyes again
I started losing sleep and gaining weight
And wishing I was was ten again
So I could be your friend again
These days we go to waste like wine
That's turned to turpentine
It's six AM and I'm all messed up
I didn't maen to waste your time
So I'll fall back in line
But I'm warning you we're growing up
I heard you found some pretty words to say
You found your little game to play
and there's no one allowed in
Then just when we believe we could be great
Reality it permeates
And conquers from within again
These days we go to waste like wine
That's turned to turpentine
It's six AM and I'm all messed up
I didn't maen to waste your time
So I'll fall back in line
But I'm warning you we're growing up
We're OK I know we're OK
These days we go to waste like wine
That's turned to turpentine
It's six AM and I'm all messed up
I didn't maen to waste your time
So I'll fall back in line
But I'm warning you we're growing up
sábado, janeiro 03, 2009
Página de Fotografias
Como alguns se lembrarão, em tempos havia outro blogue de fotos que foi bloqueado.
Para os interessados em ver como andam as coisas, aqui fica o endereço da página, que apesar de ainda estar em construção, já está minimamente apresentável.
Comentários serão sempre bem vindos.
Na página, encontra-se um email que podem utilizar para dar a vossa opiniao (quer seja positiva ou negativa)
Alfeye
Caso haja alterações de alojamento, estas serão devidamente reportadas.
Bom Ano a todos ( meia dúzia que ás vezes se perde por estas bandas).
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Alfeye
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Bom Ano a todos ( meia dúzia que ás vezes se perde por estas bandas).
The Weepies - Nobody Knows Me At All
When I was a child everybody smiled, nobody knows me at all
Very late at night and in the morning light, nobody knows me at all
Now I got lots of friends, yes, but then again, nobody knows me at all
Kids and a wife, it's a beautiful life, nobody knows me at all
And oh when the lights are low
Oh with someone I don't know
I don't give a damn, I'm happy as a clam, nobody knows me at all
Ah, what can you do? There's nobody like you. Nobody knows me at all
I know how you feel, no secrets to reveal, nobody knows me at all
Very late at night and in the morning light, nobody knows me at all
Nobody knows me, nobody knows me, nobody knows me at all
The Weepies - World Spins Madly On
Woke up and wished that I was dead
With an aching in my head
I lay motionless in bed
I thought of you and where you'd gone
and let the world spin madly on
Everything that I said I'd do
Like make the world brand new
And take the time for you
I just got lost and slept right through the dawn
And the world spins madly on
I let the day go by
I always say goodbye
I watch the stars from my window sill
The whole world is moving and I'm standing still
Woke up and wished that I was dead
With an aching in my head
I lay motionless in bed
The night is here and the day is gone
And the world spins madly on
I thought of you and where you'd gone
And the world spins madly on.
sexta-feira, janeiro 02, 2009
The Weepies - Can't Go Back Now
Yesterday when you were young
Everything you needed done was done for you
Now you do it on your own
But you find you're all alone, what can you do?
You and me walk on, walk on, walk on
'Cause you can't go back now
You know there will be days
When you're so tired
That you can't take another step
The night will have no stars
And you'll think you've gone as far
As you will ever get
You and me wak on, walk on, walk on
'Cause you can't go back now
And yeah, yeah, you go where you want to go
Yeah, yeah, be what you want to be
If you ever turn around, you'll see me
I can't really say
Why everybody wishes they were somewhere else
But in the end, the only steps that matter
Are the ones you take all by yourself
You and me walk on, walk on, walk on
Yeah, you and me walk on, walk on, walk on
'Cause you can't go back now
Walk on, walk on, walk on
You can't go back now
quinta-feira, janeiro 01, 2009
sogras....
1) A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
.
.
2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
.
.
3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
.
.
4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
.
.
5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
.
.
6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um
prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça
dele… O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
.
.
7) - Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos? ‘
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!
.
.
8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
.
.
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
.
.
10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
.
.
11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
.
.
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha, e deixe o resto comigo!
.
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2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
.
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3) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única diferença é o bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- É, mas a minha sogra tem.
.
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4) Um cara foi à delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado pergunta:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você vem dar queixa?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
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5) A sogra do cara morreu. Um amigo perguntou:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- As duas coisas. Não podemos facilitar!
.
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6) O cara voltava do enterro de sua sogra quando, ao passar por um
prédio em obras, um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça
dele… O homem olhou pro céu e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! Felizmente ainda continua com má pontaria!
.
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7) - Querido, onde está aquele livro: ‘Como viver 100 anos? ‘
- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!
.
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8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um
cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar… A cirurgia que fizemos em sua mãe…
- Ah!, ela não é a minha mãe… É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa noticia para lhe dar!
.
.
9) O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida. Não sei se vou
trabalhar ou se vou pro enterro dela… O que é que você acha?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!
.
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10) O sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!
.
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11) Qual a punição por bigamia?
Duas sogras
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.
12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado!!!
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