Curso Intensivo de Marketing
1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Pede-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte liga-lhe e diz:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Ela reconhece esse homem.
Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.
Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe OS parabéns pela sua boa
aparência.
Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder DA Marca.
7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe uma mama.
Isto é Merchandising.
8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.
Chega-se perto dela e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei
quarta-feira, março 25, 2009
Padre em Lisboa recusa baptizar crianças com nome «Lucílio»
O anúncio aconteceu na missa dominical das 12.30 horas, na Igreja do Rato, em Lisboa. O padre João José Marques Eleutério, fervoroso adepto sportinguista, não calou a revolta pela derrota do Sporting no dia anterior para a Taça da Liga. Sobretudo pela forma como aconteceu. Por isso fez questão de o dizer durante a homilia.
«Aproveito para vos anunciar que, enquanto for responsável por esta paróquia, não faço tenções de baptizar nenhum menino chamado Lucílio. Queiram dispor para tais propósitos dos serviços de uma paróquia vizinha», garantiu o pároco na missa, manifestando-se «incomodado» com a arbitragem de Lucílio Baptista.
Em declarações à Agência Lusa, o padre garante que nenhuma criança de nome Lucílio ficará por baptizar. «Se não for eu, será outro sacerdote», disse, referindo que a parte de enviar os meninos Lucílio para outra paróquia «foi uma brincadeira». «Os paroquianos sabem que eu gosto do Sporting e gosto de fazer piadas.»
Por isso admite que sim, que falou da perda da Taça da Liga para o Benfica e que mostrou alguma indignação. «É verdade que sou sportinguista desde sempre e que falei, durante a missa, do resultado vergonhoso. Custa muito perder da maneira que perdemos frente ao Benfica. Vai ficar sempre a suspeita de que o árbitro não foi correcto», disse.
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=1052206&div_id=1456
«Aproveito para vos anunciar que, enquanto for responsável por esta paróquia, não faço tenções de baptizar nenhum menino chamado Lucílio. Queiram dispor para tais propósitos dos serviços de uma paróquia vizinha», garantiu o pároco na missa, manifestando-se «incomodado» com a arbitragem de Lucílio Baptista.
Em declarações à Agência Lusa, o padre garante que nenhuma criança de nome Lucílio ficará por baptizar. «Se não for eu, será outro sacerdote», disse, referindo que a parte de enviar os meninos Lucílio para outra paróquia «foi uma brincadeira». «Os paroquianos sabem que eu gosto do Sporting e gosto de fazer piadas.»
Por isso admite que sim, que falou da perda da Taça da Liga para o Benfica e que mostrou alguma indignação. «É verdade que sou sportinguista desde sempre e que falei, durante a missa, do resultado vergonhoso. Custa muito perder da maneira que perdemos frente ao Benfica. Vai ficar sempre a suspeita de que o árbitro não foi correcto», disse.
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=1052206&div_id=1456
segunda-feira, março 23, 2009
Humor Feminista do Dia
Bill e Hillary Clinton estão a viajar perto da cidade natal de Hillary. Entretanto precisam de reabastecer e Bill pára numas bombas de gasolina. O empregado começa a encher o depósito, perto da janela do lado do passageiro.
- Ei, Hillary. Nós costumávamos sair juntos no tempo do liceu, lembras-te de mim?
Conversaram por alguns minutos, Bill paga e arranca o carro. À medida que se vão afastando, Bill começa a sentir-se muito orgulhoso de si mesmo e olha depreciativamente para Hillary.
- TU andaste com aquele tipo?? Nem quero pensar o que teria acontecido se te tivesses casado com ele, em vez de mim - diz ele, com ar de pavão.
Hillary olha para Bill, encolhe os ombros e responde:
- Pois eu acho que estarias a encher depósitos e ele teria sido o presidente.
domingo, março 22, 2009
sábado, março 21, 2009
sexta-feira, março 20, 2009
Frase do Dia
As pessoas com carácter e coragem parecem sempre sinistras às restantes.
- Hermann Hesse
- Hermann Hesse
quinta-feira, março 19, 2009
a crise....
A situação dos mercados financeiros é tão ruim que as mulheres estão de novo casando somente por amor
quarta-feira, março 18, 2009
Homem morto trabalha por uma semana
(Notícia do New York Times)
Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:
'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.
SUGESTÃO: De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!
MORAL DA HISTÓRIA: Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...
terça-feira, março 17, 2009
Frase do Dia
O talento acerta num alvo onde mais ninguém consegue acertar; o génio acerta num alvo que mais ninguém consegue ver.
- Arthur Schopenhauer
- Arthur Schopenhauer
segunda-feira, março 16, 2009
Piada do dia
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha. Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
domingo, março 15, 2009
Frase do Dia
A vida é o que fazemos dela. As viagens são os viajantes. O que vemos, não é o que vemos, senão o que somos. Vive a tua vida. Não sejas vivido por ela.
- Fernando Pessoa
- Fernando Pessoa
sábado, março 14, 2009
Frase do Dia
A haste da flecha foi emplumada com as penas da própria águia que se pretende atingir. Muitas vezes damos aos nossos inimigos os meios da nossa própria destruição.
sexta-feira, março 13, 2009
PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE (em 14 passos)
- Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.
- Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.
- Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.
- Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
- A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates. A malta arma-se em difícil mas aceita.
- Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.
- Afinal a ETA não aguenta o Sócrates e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).
- Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.
- O Brasil, em estado catastrófico, pede para voltar a ser colónia portuguesa, naquela condição... A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas, apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de pôr ovos.
- Com os jogadores brasileiros mais os portugueses, Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
- Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.
- Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
- A dimensão extraordinária por nós adquirida, que une a Península e o Brasil,torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
- Economicamente asfixiados, eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise.
Ironia Matemática e Portuguesa do Dia
Em cada 10 portugueses, 6 sabem contar. Os outros 3 sâo ignorantes.
quarta-feira, março 11, 2009
segunda-feira, março 09, 2009
Lisbon Revisited
Não: Não quero nada.
Já disse que não quero nada.
Não me venham com conclusões!
A única conclusão é morrer.
Não me tragam estéticas!
Não me falem em moral!
Tirem-me daqui a metafísica!
Não me apregoem sistemas completos, não me enfileirem conquistas
Das ciências (das ciências, Deus meu, das ciências!) -
Das ciências, das artes, da civilização moderna!
Que mal fiz eu aos deuses todos?
Se têm a verdade, guardem-na!
Sou um técnico, mas tenho técnica só dentro da técnica.
Fora disso sou doido, com todo o direito a sê-lo.
Com todo o direito a sê-lo, ouviram?
Não me macem, por amor de Deus!
Queriam-me casado, fútil, quotidiano e tributável?
Queriam-me o contrário disto, o contrário de qualquer coisa?
Se eu fosse outra pessoa, fazia-lhes, a todos, a vontade.
Assim, como sou, tenham paciência!
Vão para o diabo sem mim,
Ou deixem-me ir sozinho para o diabo!
Para que havemos de ir juntos?
Não me peguem no braço!
Não gosto que me peguem no braço. Quero ser sozinho.
Já disse que sou sozinho!
Ah, que maçada quererem que eu seja da companhia!
Ó céu azul - o mesmo da minha infância -
Eterna verdade vazia e perfeita!
Ó macio Tejo ancestral e mudo,
Pequena verdade onde o céu se reflecte!
Ó mágoa revisitada, Lisboa de outrora de hoje!
Nada me dais, nada me tirais, nada sois que eu me sinta.
Deixem-me em paz! Não tardo, que eu nunca tardo...
E enquanto tarda o Abismo e o Silêncio quero estar sozinho!
(Álvaro de Campos)
Já disse que não quero nada.
Não me venham com conclusões!
A única conclusão é morrer.
Não me tragam estéticas!
Não me falem em moral!
Tirem-me daqui a metafísica!
Não me apregoem sistemas completos, não me enfileirem conquistas
Das ciências (das ciências, Deus meu, das ciências!) -
Das ciências, das artes, da civilização moderna!
Que mal fiz eu aos deuses todos?
Se têm a verdade, guardem-na!
Sou um técnico, mas tenho técnica só dentro da técnica.
Fora disso sou doido, com todo o direito a sê-lo.
Com todo o direito a sê-lo, ouviram?
Não me macem, por amor de Deus!
Queriam-me casado, fútil, quotidiano e tributável?
Queriam-me o contrário disto, o contrário de qualquer coisa?
Se eu fosse outra pessoa, fazia-lhes, a todos, a vontade.
Assim, como sou, tenham paciência!
Vão para o diabo sem mim,
Ou deixem-me ir sozinho para o diabo!
Para que havemos de ir juntos?
Não me peguem no braço!
Não gosto que me peguem no braço. Quero ser sozinho.
Já disse que sou sozinho!
Ah, que maçada quererem que eu seja da companhia!
Ó céu azul - o mesmo da minha infância -
Eterna verdade vazia e perfeita!
Ó macio Tejo ancestral e mudo,
Pequena verdade onde o céu se reflecte!
Ó mágoa revisitada, Lisboa de outrora de hoje!
Nada me dais, nada me tirais, nada sois que eu me sinta.
Deixem-me em paz! Não tardo, que eu nunca tardo...
E enquanto tarda o Abismo e o Silêncio quero estar sozinho!
(Álvaro de Campos)
domingo, março 08, 2009
Ao teu redor
Composição: Mafalda Veiga
Enquanto esta cidade adormece
Recolhe a casa e por momentos esquece
As cores de guerra de quem se pintam os olhares
Enquanto tu te abraças ao teu mundo
Com o coração quente e vagabundo
Aceso pelo brilho dos luares
A noite traz
No sabor fugido do escuro
Um abraço de quem ainda sentes o calor
E devagar
Vais-te deixando, no vazio,
Planar até sentir que tudo acalma
Ao teu redor
Enquanto nestas ruas anoitece
E a vida intensa e louca te acontece
A dar-te tudo o que jamais te prometeu
Agora que já deste a volta no mundo
Já sabes, não há mais longe nem mais fundo
Do que por dentro onde guardaste o que foi teu
A noite traz
No sabor fugido do escuro
Um abraço de quem ainda sentes o calor
E devagar
Vais-te deixando, no vazio,
Planar até sentir que tudo acalma
Ao teu redor
São tantas batalhas
É tão funda a dor
São tantas imagens
De abandono e desamor
Há tanta gente caída
Sem ninguém que os abrace
Sem ninguém que os levasse
Antes da escuridão
Então desenho o teu corpo em mim
A forma da tua mão em mim
Pudesse ser essa forma do mundo inteiro
Acordo só para te ver dormir
Assim em paz
São tantos os medos
Calados por dentro
Estilhaços de guerra
Sem luar nem vento
Cravados tão fundo
No peito
Sem ninguém que os arranque
Sem ninguém que estanque
O mal que foi feito
São tantos olhares
De espanto, vazios
E é tanto o escuro
E faz tanto frio
Há gente caída no chão
Sem ninguém que os levasse
Sem que ninguém que os abrace
Antes da escuridão
Então desenho o teu corpo em mim
A forma da tua mão em mim
Pudesse ser essa forma do mundo inteiro
Acorda só para te ver dormir
Assim em paz
Mafalda Veiga
É tão funda a dor
São tantas imagens
De abandono e desamor
Há tanta gente caída
Sem ninguém que os abrace
Sem ninguém que os levasse
Antes da escuridão
Então desenho o teu corpo em mim
A forma da tua mão em mim
Pudesse ser essa forma do mundo inteiro
Acordo só para te ver dormir
Assim em paz
São tantos os medos
Calados por dentro
Estilhaços de guerra
Sem luar nem vento
Cravados tão fundo
No peito
Sem ninguém que os arranque
Sem ninguém que estanque
O mal que foi feito
São tantos olhares
De espanto, vazios
E é tanto o escuro
E faz tanto frio
Há gente caída no chão
Sem ninguém que os levasse
Sem que ninguém que os abrace
Antes da escuridão
Então desenho o teu corpo em mim
A forma da tua mão em mim
Pudesse ser essa forma do mundo inteiro
Acorda só para te ver dormir
Assim em paz
Mafalda Veiga
outra margem de mim
É muito tempo a desejar o tempo
De mudar ventos, levantar marés
É muita vida a desejar o alento
Que faz saber ao certo quem és
É funda a toca onde te escondes tanto
Tem a distância entre o silêncio e a voz
A vida rasga bocadinhos gastos do mundo
Vai descascando até chegar a nós
A tu que sabes tanto de mim
Tu que sentes quem eu sou
Dá-me o teu corpo como ponte que me salva
Do que o medo fechou
São muitos dias a perder em vão
Sem nunca entrar dentro do labirinto
É muita vida a não ser o que tu sentes
A planar sobre o que eu sinto
É quase noite, não te escondas mais
Vai desatando até entrar o ar
Dá-me um gesto que me diga o teu fundo
Uma palavra para te tocar
Tu que sabes tanto de mim
Tu que sentes quem eu sou
Dá-me o teu corpo como ponte que me salve
Do que o medo fechou
Tu que sabes tanto do sol
És uma espécie de outra margem de mim
Olha-me dentro como chão que me agarre
Pode ser esta noite quente
A estrada aberta mesmo à nossa frente
E tu e eu a descobrir o ar
Não é preciso correr
Não é urgente chegar
O que é preciso é viver
Não é urgente chegar.
O que é preciso é viver.
De mudar ventos, levantar marés
É muita vida a desejar o alento
Que faz saber ao certo quem és
É funda a toca onde te escondes tanto
Tem a distância entre o silêncio e a voz
A vida rasga bocadinhos gastos do mundo
Vai descascando até chegar a nós
A tu que sabes tanto de mim
Tu que sentes quem eu sou
Dá-me o teu corpo como ponte que me salva
Do que o medo fechou
São muitos dias a perder em vão
Sem nunca entrar dentro do labirinto
É muita vida a não ser o que tu sentes
A planar sobre o que eu sinto
É quase noite, não te escondas mais
Vai desatando até entrar o ar
Dá-me um gesto que me diga o teu fundo
Uma palavra para te tocar
Tu que sabes tanto de mim
Tu que sentes quem eu sou
Dá-me o teu corpo como ponte que me salve
Do que o medo fechou
Tu que sabes tanto do sol
És uma espécie de outra margem de mim
Olha-me dentro como chão que me agarre
Pode ser esta noite quente
A estrada aberta mesmo à nossa frente
E tu e eu a descobrir o ar
Não é preciso correr
Não é urgente chegar
O que é preciso é viver
Não é urgente chegar.
O que é preciso é viver.
Composição: Mafalda Veiga
quinta-feira, março 05, 2009
quarta-feira, março 04, 2009
terça-feira, março 03, 2009
sexta-feira, fevereiro 27, 2009
quinta-feira, fevereiro 26, 2009
comunhao de problemas
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
-Tenho um problema no serviço.
Esposa:- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.
erecção do ano
Um casal, sentado em frente ao advogado.
O advogado:
-Que triste, tantos anos de união, o Sr com 89 anos e a Sra com 81 agora resolvem se separar. Me explique o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.
Ela:
- Ele tem somente uma erecção por ano…
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela…
O advogado:
-Que triste, tantos anos de união, o Sr com 89 anos e a Sra com 81 agora resolvem se separar. Me explique o motivo, quem sabe poderemos resolver esse problema e a felicidade volte a reinar.
Ela:
- Ele tem somente uma erecção por ano…
Ele:
- E ela quer que eu desperdice com ela…
segunda-feira, fevereiro 23, 2009
E o burro sou eu?
P: Porque é que o Abramovich despediu o Scolari?
R: Porque depois da entrada do Quaresma, o Abramovich não podia estar com um olho no burro e outro no cigano!
R: Porque depois da entrada do Quaresma, o Abramovich não podia estar com um olho no burro e outro no cigano!
domingo, fevereiro 22, 2009
sexta-feira, fevereiro 20, 2009
The Eagle (a Fragment)
He clasps the crag with crooked hands;
Close to the sun in lonely lands,
Ring'd with the azure world, he stands.
The wrinkled sea beneath him crawls;
He watches from his mountain walls,
And like a thunderbolt he falls.
Alfred, Lord Tennyson
Posted by kiki
Close to the sun in lonely lands,
Ring'd with the azure world, he stands.
The wrinkled sea beneath him crawls;
He watches from his mountain walls,
And like a thunderbolt he falls.
Alfred, Lord Tennyson
Posted by kiki
quinta-feira, fevereiro 19, 2009
Again today
Broken sticks and broken stones
Will turn to dust just like our bones
It's words that hurt the most now isn't it
Are you sad inside, are you home alone
If I could just pick up the phone
Maybe you could see a better day
And you won't waste away
under my watchful eye
Because I'm your hero and you're my weakness
Who's gonna break my fall
When the spinning starts
The colors bleed together and fade
Was it ever there at all
Or have I lost my way
The path of least resistance
Is catching up with me again today
I'm broken down, not good enough
The broken promises add up
To twice their weight in tears which I have caused
I'm afraid to sink, I'm afraid to swim
I'm sad to say I miss my friends
I know that I'm supposed to step away
But they need me to stay and keep a watchful eye
On all my heroes and all their demons
But who's gonna break my fall
When the spinning starts
The colors bleed together and fade
Was it ever there at all
Or have I lost my way
The path of least resistance
Is catching up with me again
Not today
Not today
Was it ever there at all
And have I lost my way
The path of least resistance
Is catching up with me again today
Broken sticks and broken stones
Will turn to dust just like our bones again today
I'm broken down
Not good enough
The broken promises add up again today
Was it ever there at all
And have I lost my way
The path of least resistance
Is catching up with me again today
Again today
Will turn to dust just like our bones
It's words that hurt the most now isn't it
Are you sad inside, are you home alone
If I could just pick up the phone
Maybe you could see a better day
And you won't waste away
under my watchful eye
Because I'm your hero and you're my weakness
Who's gonna break my fall
When the spinning starts
The colors bleed together and fade
Was it ever there at all
Or have I lost my way
The path of least resistance
Is catching up with me again today
I'm broken down, not good enough
The broken promises add up
To twice their weight in tears which I have caused
I'm afraid to sink, I'm afraid to swim
I'm sad to say I miss my friends
I know that I'm supposed to step away
But they need me to stay and keep a watchful eye
On all my heroes and all their demons
But who's gonna break my fall
When the spinning starts
The colors bleed together and fade
Was it ever there at all
Or have I lost my way
The path of least resistance
Is catching up with me again
Not today
Not today
Was it ever there at all
And have I lost my way
The path of least resistance
Is catching up with me again today
Broken sticks and broken stones
Will turn to dust just like our bones again today
I'm broken down
Not good enough
The broken promises add up again today
Was it ever there at all
And have I lost my way
The path of least resistance
Is catching up with me again today
Again today
quarta-feira, fevereiro 18, 2009
transumanismo
O termo transumanismo foi criado pelo biólogo Julian Huxley em 1957, que o definiu como a doutrina do "homem continuando homem, mas transcendendo, ao perceber novas possibilidades de e para sua natureza humana". Essa definição, conquanto historicamente originária, não é a mais usada, que dela difere significantemente.
Em 1966, FM-2030 (antes F.M. Esfandiary), um futurista estadunidense da New School University, começou a identificar como "transumano" (uma referência a "humano transitório") — seriam pessoas que adaptavam tecnologias, estilos de vida, e visões de mundo transicionais à uma pós-humanidade.
A caracterização actual do termo, porém, deve-se-a a Max More. Em suas palavras, "O transumanismo é a classe de filosofias que buscam nos guiar a uma condição pós-humana. Ele inclui muitos elementos do humanismo, como o respeito pela razão e pela ciência, o compromisso pelo progresso, e a valorização da existência humana (ou transumana) na vida[…], mas difere no reconhecimento e na antecipação de alterações radicais na natureza e nas possibilidades de nossas vidas, resultando de várias ciências e tecnologias[…]." [1]
Anders Sandberg descreve o transumanismo moderno como "a filosofia que diz que podemos e devemos nos desenvolver a níveis maiores, seja fisicamente, mentalmente ou socialmente, usando métodos racionais", enquanto Robin Hanson o descreve como "a idéia de que, de vários modos, nossos descendentes não irão ser considerados 'humanos'."
Em 1966, FM-2030 (antes F.M. Esfandiary), um futurista estadunidense da New School University, começou a identificar como "transumano" (uma referência a "humano transitório") — seriam pessoas que adaptavam tecnologias, estilos de vida, e visões de mundo transicionais à uma pós-humanidade.
A caracterização actual do termo, porém, deve-se-a a Max More. Em suas palavras, "O transumanismo é a classe de filosofias que buscam nos guiar a uma condição pós-humana. Ele inclui muitos elementos do humanismo, como o respeito pela razão e pela ciência, o compromisso pelo progresso, e a valorização da existência humana (ou transumana) na vida[…], mas difere no reconhecimento e na antecipação de alterações radicais na natureza e nas possibilidades de nossas vidas, resultando de várias ciências e tecnologias[…]." [1]
Anders Sandberg descreve o transumanismo moderno como "a filosofia que diz que podemos e devemos nos desenvolver a níveis maiores, seja fisicamente, mentalmente ou socialmente, usando métodos racionais", enquanto Robin Hanson o descreve como "a idéia de que, de vários modos, nossos descendentes não irão ser considerados 'humanos'."
DÚVIDAS SOBRE A CERVEJA.
1. A CERVEJA MATA?
Sim.
Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.
Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não.
O álcool é a mais pesada das drogas:
Uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não.
89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim.
Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes.
E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não.
Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas:
Foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho.
Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim.
A bebida envelhece muito rápido.
Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor
em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário.
Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios
de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não.
Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
Sim.
Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias.
Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.
2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não.
O álcool é a mais pesada das drogas:
Uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não.
89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim.
Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes.
E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não.
Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas:
Foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho.
Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim.
A bebida envelhece muito rápido.
Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor
em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário.
Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios
de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. CERVEJA ENGORDA?
Não.
Quem engorda é você.
10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
terça-feira, fevereiro 17, 2009
Guitar: Impossible
He had the choice to spend a few more minutes practicing the song or hours in front of an editing program splicing together individual notes. He chose the latter. Practicing is for chumps.
Over 1000 cuts. 6 hours of guitar tabbing. 1 hour of shooting. God knows how much editing.
Over 1000 cuts. 6 hours of guitar tabbing. 1 hour of shooting. God knows how much editing.
pensamento do dia
"...mas o que é certo e que se sentirmos que não estamos sozinhos, que de um modo ou de outro alguém acredita em nós, os problemas não parecem tão graves e os obstáculos tornam se mais fáceis de ultrapassar."
segunda-feira, fevereiro 16, 2009
secas do dia...
Os atletas marroquinos ganham corridas porque não se deixam al cansar.
Acho querido o Abrunhosa ter uma música dedicada à Maddie, aquela "eu não sei quem te perdeu".
Muitos tentam ser lacaios de Sócrates mas só um será sempre lacão.
Acho querido o Abrunhosa ter uma música dedicada à Maddie, aquela "eu não sei quem te perdeu".
Muitos tentam ser lacaios de Sócrates mas só um será sempre lacão.
Duas funcionárias de uma fábrica estavam a conversar e disse a morena:
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
Pergunta a loira:
- E como você acha que conseguirá?
Em vez de responder à pergunta, decidiu de imediato demonstrar. Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está a fazer?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Humumm... acho que você precisa de uns dias de folga. Comentou o chefe.
Ao ouvir isso, a morena desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- A onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro...
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga.
Pergunta a loira:
- E como você acha que conseguirá?
Em vez de responder à pergunta, decidiu de imediato demonstrar. Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:
- Que diabos você está a fazer?
- Sou uma lâmpada - respondeu.
- Humumm... acho que você precisa de uns dias de folga. Comentou o chefe.
Ao ouvir isso, a morena desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:
- A onde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro...
Seca do dia
Depois de esperar uma hora e meia pelo namorado para irem jantar, a rapariga fartou-se, tirou o vestido, vestiu o pijama e foi ver televisão.
Meia hora depois batem à porta.
Ela abre e o namorado diz:
- É sempre a mesma coisa... Eu até chego duas horas atrasado e tu ainda não estás pronta!
Meia hora depois batem à porta.
Ela abre e o namorado diz:
- É sempre a mesma coisa... Eu até chego duas horas atrasado e tu ainda não estás pronta!
Liderança é isto!
Nos tempos que correm, tão simples. Liderança é isto!
A menina, de 13 anos, ganhou um prémio e foi cantar o hino dos EUA, num jogo da NBA.
Vinte mil pessoas no estádio. Ela afinada e compenetrada.
De repente o braço tremeu, engasgou -se, esqueceu-se da letra... e DEU UMA BRANCA!!!
Treze anos, sozinha, ali no meio. e o público ameaça uma VAIA.
De repente, Mo Cheeks, técnico dos Portland Trail Blazers, aparece ao seu lado e começa a cantar, incentivando-a, e trazendo o público.
Só o técnico tomou a iniciativa de ir até lá para ajudar, enquanto à volta dela começava-se a ensaiar a vaia.
Mo Cheeks, mostra o que é liderança e como uma atitude de apoio, NA HORA CERTA, pode fazer uma grande diferença, para ajudarmos e mudar a história do JOGO da vida.
Será que isso já não nos aconteceu? E a nossa atitude, foi como a do técnico Mo Cheeks ou como a de todos os outros que estavam à sua volta?
HÁ PESSOAS QUE ESTÃO NO MUNDO PARA AJUDAR... OUTRAS PARA VAIAR.
Liderança é isto!
PENSE NISSO. AGORA VEJA O FILME...
A menina, de 13 anos, ganhou um prémio e foi cantar o hino dos EUA, num jogo da NBA.
Vinte mil pessoas no estádio. Ela afinada e compenetrada.
De repente o braço tremeu, engasgou -se, esqueceu-se da letra... e DEU UMA BRANCA!!!
Treze anos, sozinha, ali no meio. e o público ameaça uma VAIA.
De repente, Mo Cheeks, técnico dos Portland Trail Blazers, aparece ao seu lado e começa a cantar, incentivando-a, e trazendo o público.
Só o técnico tomou a iniciativa de ir até lá para ajudar, enquanto à volta dela começava-se a ensaiar a vaia.
Mo Cheeks, mostra o que é liderança e como uma atitude de apoio, NA HORA CERTA, pode fazer uma grande diferença, para ajudarmos e mudar a história do JOGO da vida.
Será que isso já não nos aconteceu? E a nossa atitude, foi como a do técnico Mo Cheeks ou como a de todos os outros que estavam à sua volta?
HÁ PESSOAS QUE ESTÃO NO MUNDO PARA AJUDAR... OUTRAS PARA VAIAR.
Liderança é isto!
PENSE NISSO. AGORA VEJA O FILME...
sábado, fevereiro 14, 2009
sexta-feira, fevereiro 13, 2009
Diverte-te no elevador!!
1) Quando estiver apenas uma pessoa no elevador, toca-lhe no ombro e finge que não foste tu.
2) Carrega no botão e finge que te deu um choque. Sorri e faz novamente isso.
3) Pergunta para que andar a(s) pessoa(s) vai(ão) e carrega no botão errado.
4) Liga para uma Linha de Apoio Psicológico a partir do telemóvel e pergunta-lhes se eles sabem em que andar te encontras.
5) Mantém as portas abertas e diz que estás à espera de um amigo. Passado um bocado,
deixa-as fechar e diz, falando sozinho: "Hey Gaspar. Como estás?"
6) Deixa cair uma caneta e espera que alguém a vá apanhar. Então grita: "É minha!!!"
7) Leva uma máquina e tira fotos de toda a gente.
8) Se puderes mete a tua secretária no elevador. Sempre que alguém entrar, pergunta se têm hora marcada.
9) Coloca o tapete do jogo "Twister" no chão e pergunta se alguém quer jogar.
10) Coloca uma caixa no canto e quando alguém entrar, pergunta se houve um "tique-taque".
11) Finge seres um assistente e revê os procedimentos de emergência com os passageiros;
12) Pergunta: "Sentiste isto?"
13) Coloca-te mesmo junto a alguém e cheira-a ocasionalmente;
14) Quando as portas fecharem, diz aos restantes: "Está tudo bem. Não entrem em pânico. Elas voltam a abrir."
15) Enxota moscas invisíveis;
16) Pergunta às pessoas se querem ver o teu rabo;
17) Anuncia "Abraço de Grupo!!!" e depois força o mesmo;
18) Geme, gesticula, bate com a cabeça na parede e murmura: "Calem-se! Calem-se
todos! Deixem-me em paz!"
19) Abre a tua pasta ou mala e enquanto olhas para dentro dela, pergunta: "Tens ar suficiente aí?"
20) Mantém-te silencioso e sem te mexeres, no canto, virado para a parede, sem saíres do elevador;
21) Fica a olhar para outro passageiro durante um bocado e depois diz com uma expressão horrorizada: "És um deles!" e recua lentamente.
22) Leva uma marioneta na mão e usa-a para falares com os outros passageiros;
23) Ouve as paredes do elevador com um estetoscópio;
24) Sempre que alguém carregue num botão, emite um som de explosão;
25) Fica a olhar para outro passageiro durante algum tempo e depois diz contente: "Calcei umas novas meias hoje."
26) Desenha um pequeno quadrado no chão, com giz e avisa os outros passageiros: "Este é o MEU ESPAÇO PESSOAL."
2) Carrega no botão e finge que te deu um choque. Sorri e faz novamente isso.
3) Pergunta para que andar a(s) pessoa(s) vai(ão) e carrega no botão errado.
4) Liga para uma Linha de Apoio Psicológico a partir do telemóvel e pergunta-lhes se eles sabem em que andar te encontras.
5) Mantém as portas abertas e diz que estás à espera de um amigo. Passado um bocado,
deixa-as fechar e diz, falando sozinho: "Hey Gaspar. Como estás?"
6) Deixa cair uma caneta e espera que alguém a vá apanhar. Então grita: "É minha!!!"
7) Leva uma máquina e tira fotos de toda a gente.
8) Se puderes mete a tua secretária no elevador. Sempre que alguém entrar, pergunta se têm hora marcada.
9) Coloca o tapete do jogo "Twister" no chão e pergunta se alguém quer jogar.
10) Coloca uma caixa no canto e quando alguém entrar, pergunta se houve um "tique-taque".
11) Finge seres um assistente e revê os procedimentos de emergência com os passageiros;
12) Pergunta: "Sentiste isto?"
13) Coloca-te mesmo junto a alguém e cheira-a ocasionalmente;
14) Quando as portas fecharem, diz aos restantes: "Está tudo bem. Não entrem em pânico. Elas voltam a abrir."
15) Enxota moscas invisíveis;
16) Pergunta às pessoas se querem ver o teu rabo;
17) Anuncia "Abraço de Grupo!!!" e depois força o mesmo;
18) Geme, gesticula, bate com a cabeça na parede e murmura: "Calem-se! Calem-se
todos! Deixem-me em paz!"
19) Abre a tua pasta ou mala e enquanto olhas para dentro dela, pergunta: "Tens ar suficiente aí?"
20) Mantém-te silencioso e sem te mexeres, no canto, virado para a parede, sem saíres do elevador;
21) Fica a olhar para outro passageiro durante um bocado e depois diz com uma expressão horrorizada: "És um deles!" e recua lentamente.
22) Leva uma marioneta na mão e usa-a para falares com os outros passageiros;
23) Ouve as paredes do elevador com um estetoscópio;
24) Sempre que alguém carregue num botão, emite um som de explosão;
25) Fica a olhar para outro passageiro durante algum tempo e depois diz contente: "Calcei umas novas meias hoje."
26) Desenha um pequeno quadrado no chão, com giz e avisa os outros passageiros: "Este é o MEU ESPAÇO PESSOAL."
Sexta Feira 13
Uma Sexta Feira 13 ou seja, uma Sexta-feira no dia 13 de qualquer mês, é considerada popularmente como um dia de azar.
O número 13 é considerado de má sorte. Na numerologia o número 12 é considerado um número de coisas completas como 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus ou os 12 signos do zodíaco. Já o 13 é considerado um número irregular. A sexta-feira foi o dia em que Jesus foi crucificado e também é considerada um dia de azar. Somando o dia da semana de azar (sexta) com o número de azar (13) temos o mais azarado dos dias.
Esta superstição pode ter tido origem no dia 13 de Outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França; os seus membros foram presos simultaneamente em todo o país e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia.
Outra possibilidade para esta crença está no fato de que Jesus Cristo provavelmente foi morto numa sexta-feira treze, uma vez que a Páscoa judaica é celebrada no dia 14 do mês de Nissan, no calendário hebraico.
Recorde-se ainda que na Santa Ceia sentaram-se à mesa treze pessoas, sendo que duas delas, Jesus e Judas Iscariotes, morreram em seguida, por mortes trágicas, Jesus por execução na cruz e Judas provavelmente por suicídio.
Antes disso, porém, existem versões que provêm de duas lendas da mitologia nórdica. Na primeira delas, conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.
Segundo outra história, a deusa do amor e da beleza era Friga (que deu origem a frigadag, sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, Friga foi transformada em bruxa. Como vingança, ela passou a se reunir todas as sextas com outras 11 bruxas e o demônio. Os 13 ficavam rogando pragas aos humanos.
* Triscaidecafobia é um medo irracional e incomum do número 13. O medo específico da sexta-feira 13 (fobia) é chamado de Paraskavedekatriaphobia ou parascavedecatriafobia, ou ainda frigatriscaidecafobia.
Fé no próf
Os professores de educação visual vão ser avaliados com base em análise de risco?
Na avaliação dos professores de geografia conta mais a geo ou a grafia?
Não é injusto avaliar professores de má temática?
Na avaliação dos professores de geografia conta mais a geo ou a grafia?
Não é injusto avaliar professores de má temática?
quinta-feira, fevereiro 12, 2009
quarta-feira, fevereiro 11, 2009
terça-feira, fevereiro 10, 2009
o que dá o pessoal meter-se no speed....
Um dos comentários do video que me escangalhou todo....
"can you imagine how this girl masturbates? "
segunda-feira, fevereiro 09, 2009
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela, naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela, naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!
Verdades sobre Michael Phelps
- Michael Phelps não é igual um peixe, um peixe é igual a Michael Phelps;
- Se por algum paradoxo tempo-espaço Michael Phelps puder nadar contra si mesmo, Michael Phelps vencerá. Ponto;
- Michael Phelps não respira, ele mantém o ar refém;
- Michael Phelps conta até o infinito duas vezes durante seu nado de peito;
- Quando Michael Phelps se olha no espelho nada aparece. Não pode haver um segundo Phelps;
- Michael Phelps não sua, ele evapora cloro;
- Michael Phelps já comeu uma sereia;
- Neptuno ofereceu a mão de sereia Ariel para Michael Phelps;
- Michael Phelps salvou Jonas da Baleia;
- O Titanic não afundou colidindo com um Icebergue mas sim com Michael Phelps;
- Michael Phelps pode nadar através do gelo;
- Se na primeira tentativa você não obter sucesso, você não é Michael Phelps;
- Michael Phelps encontrou Nemo;
- Enquanto as camadas polares continuarem a derreter, os humanos começarão a evoluir para se ajustar a um mundo de água. Conclusão: Michael Phelps veio do futuro;
- Michael Phelps ensinou Namor e Aquaman a nadarem;
- Se por algum paradoxo tempo-espaço Michael Phelps puder nadar contra si mesmo, Michael Phelps vencerá. Ponto;
- Michael Phelps não respira, ele mantém o ar refém;
- Michael Phelps conta até o infinito duas vezes durante seu nado de peito;
- Quando Michael Phelps se olha no espelho nada aparece. Não pode haver um segundo Phelps;
- Michael Phelps não sua, ele evapora cloro;
- Michael Phelps já comeu uma sereia;
- Neptuno ofereceu a mão de sereia Ariel para Michael Phelps;
- Michael Phelps salvou Jonas da Baleia;
- O Titanic não afundou colidindo com um Icebergue mas sim com Michael Phelps;
- Michael Phelps pode nadar através do gelo;
- Se na primeira tentativa você não obter sucesso, você não é Michael Phelps;
- Michael Phelps encontrou Nemo;
- Enquanto as camadas polares continuarem a derreter, os humanos começarão a evoluir para se ajustar a um mundo de água. Conclusão: Michael Phelps veio do futuro;
- Michael Phelps ensinou Namor e Aquaman a nadarem;
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