quinta-feira, abril 30, 2009
quarta-feira, abril 29, 2009
Rapidinha do Dia
A doente pede ao médico:
- Beije-me, Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a fazer amor consigo...
- Beije-me, Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a fazer amor consigo...
terça-feira, abril 28, 2009
segunda-feira, abril 27, 2009
motoqueiros
Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels” (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de avocetas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão. Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos…
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão. Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos…
domingo, abril 26, 2009
Reclamações de turistas
A agência inglesa de viagens ABTA fez uma lista das reclamações mais estúpidas e bizarras já feita pelo seus clientes:
- “Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.”
- “A praia estava com muita areia.”
- Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.
- ”A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless.”
- “Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”
- Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”
- Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”
- “É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”
- “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”
- “É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”
- “Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”
- “Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”
- “Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.”
- “A praia estava com muita areia.”
- Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.
- ”A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless.”
- “Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”
- Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”
- Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”
- “É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”
- “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”
- “É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”
- “Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”
- “Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”
sábado, abril 25, 2009
comunismo...
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima etc.
Perguntou então a Fidel a razão disso. Afinal, já se passaram 40 anos de “melhoras” e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse a Rússia para conferir. Se ele encontrasse um cidadão sequer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel tomou um avião e se mandou para Moscovo.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.
No dia seguinte os jornais anunciaram:
BARBUDO MALUCO, MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO DE MOSCOVO.
Perguntou então a Fidel a razão disso. Afinal, já se passaram 40 anos de “melhoras” e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse a Rússia para conferir. Se ele encontrasse um cidadão sequer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel tomou um avião e se mandou para Moscovo.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.
No dia seguinte os jornais anunciaram:
BARBUDO MALUCO, MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO DE MOSCOVO.
sexta-feira, abril 24, 2009
Camisinha em local estranho
A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É muito admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar o chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em que, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E ela respondeu apontando para a jarra:
- Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As instruções diziam para colocar no órgão, manter húmido e assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar o chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em que, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E ela respondeu apontando para a jarra:
- Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As instruções diziam para colocar no órgão, manter húmido e assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei.
quinta-feira, abril 23, 2009
AVISOS PAROQUIAIS
Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação.
AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao
escritório do pároco.
Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao
escritório do pároco.
Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
quarta-feira, abril 22, 2009
horarios...
Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Fo .......!!!! Um quarto prás 4 da manhã!!! A minha mulher vai-me matar!
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Fo .......!!!! Um quarto prás 4 da manhã!!! A minha mulher vai-me matar!
Criatividade do advogado
- Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã? - perguntei.
- Croc-croc, madeira três - disse ela.
Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- Legal. E agora? - Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar’s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aqela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.
A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
- Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.
- Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã? - perguntei.
- Croc-croc, madeira três - disse ela.
Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- Legal. E agora? - Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar’s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aqela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.
A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
- Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.
O fim está próximo
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: ‘O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!’
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha só… Acho que devíamos mudar o cartaz e escrever ‘A Ponte Caiu’, não acha?
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha só… Acho que devíamos mudar o cartaz e escrever ‘A Ponte Caiu’, não acha?
camera de alta velocidade 1000FPS
I-Movix SprintCam v3 NAB 2009 showreel from David Coiffier on Vimeo.
here is the first SprintCam v3 showreel, made for NAB 2009 exhibition.
Mostly 1000FPS shots, made during a recent rugby competition in the Stade de France, Paris.
PS: Vejam em Hd e deliciem-se com os pormenores...
terça-feira, abril 21, 2009
domingo, abril 19, 2009
sábado, abril 18, 2009
sexta-feira, abril 17, 2009
Verdades absolutas!!
Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo...
Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já
houve um dia em que foste o espermatozoide mais rápido do grupo!!!
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo...
Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já
houve um dia em que foste o espermatozoide mais rápido do grupo!!!
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
quinta-feira, abril 16, 2009
quarta-feira, abril 15, 2009
BACALHAU COM CERVEJA...
Os Homens também sabem preparar Bons cozinhados...
Esta receita é do melhor... Bacalhau com cerveja
Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.
Modo de PReparo:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes, menos a cerveja e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido. É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.
Esta receita é do melhor... Bacalhau com cerveja
Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.
Modo de PReparo:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes, menos a cerveja e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido. É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.
Ryan Adams and Neal Casal - Wild Flowers
Poor girl, no Ma
Nothing much to speak of but a rough diamond
Sleep now and your angels will come, dear
Poor Matilda
Handcuffed to the wheel
And steering wildly
Through love's fields, so blindly
Forever only takes its toll on some
But, tonight you're sleeping alone without him
Tonight you're sleeping alone without him
And everything went up in smoke like wildflowers
Wildflowers, dear
Poor girl, lonely
Shuffles through the parade
Of a sleepless circus serenade
Hold on, dear
Poor girl, no Ma
Sister steals her a coat
For the windless breezes
Sleep now and Jesus will come, dear
Forever only takes it's toll on some
But, tonight you're sleeping alone without him
Tonight you're sleeping alone without him
And everything went up in smoke like wild flowers
Wildflowers, dear
segunda-feira, abril 13, 2009
quinta-feira, abril 09, 2009
Comando de Elite?!
Força de elite portuguesa em surpreendente exibição de destreza e de elevadíssima capacidade operacional no decurso de um exercício realizado no Seixal...
Ao ataque..........
Tirem-me daqui.........
terça-feira, abril 07, 2009
frase do dia
whenever possible, talk with a cement bag. In this life we should only believe in what one day will be concrete
segunda-feira, abril 06, 2009
quinta-feira, abril 02, 2009
Qual a diferença?
PS1: Cada vez acredito mais nesta Comissão de Arbitragem (CA.... Cambada de anormais).
PS2: Cada vez acredito mais que os campeonatos não se devem ganhar no campo.
PS3: os dois ps's anteriores são irónicos..... mas percebo cada vez mais porque é que os estádios estão vazios...
PS4: Reparem na isenção dos comentadores.....
PS5: Sim, sou adepto do fcp.
Maggie
When I first set eyes on you
First you beat me up, then you kissed me too
We'd throw stones into the sea
There were no others there, just you and me
Across the bridge and down the lane
I knew I loved you then, you said you did the same
Oh Maggie, what have you done
I shoulda seen it comin', to your side I'd run
Oh Maggie, come to me tonight
I will wait up for you, make sure you're alright
I miss you
You taught me how to sink or swim
When I was scared that day, you just pushed me in
And when nobody was around
You let me kiss you then, there the love I found
I said I'd never let you go
You just smiled at me, how was I to know?
Oh Maggie, what am I to do?
How can I live with only memories of you
Oh Maggie, tell me the truth
When your ship was sinking did you think it through?
I miss you
You were the fountain of my youth
And when I fumbled, you showed me what to do
And when we were both seventeen
You left me standin' there, but you were never mean
And when I saw you out with him
He looked much older and you looked very thin
I hadn't heard from you in years
And then your mama called, she couldn't speak for tears
She said you left me a note
Inside my pocket burns with these words you wrote
Hey darling boy, don't you cry for me
I am forever yours now that I am free
We'll be together, throw stones into the sea
There'll be no others there, just you and me
I miss you
Maggie's gone
I think you came the other night
You stroked my brow, your eyes were full of light
It may have only been a dream
But I would walk with you to places I never have been
First you beat me up, then you kissed me too
We'd throw stones into the sea
There were no others there, just you and me
Across the bridge and down the lane
I knew I loved you then, you said you did the same
Oh Maggie, what have you done
I shoulda seen it comin', to your side I'd run
Oh Maggie, come to me tonight
I will wait up for you, make sure you're alright
I miss you
You taught me how to sink or swim
When I was scared that day, you just pushed me in
And when nobody was around
You let me kiss you then, there the love I found
I said I'd never let you go
You just smiled at me, how was I to know?
Oh Maggie, what am I to do?
How can I live with only memories of you
Oh Maggie, tell me the truth
When your ship was sinking did you think it through?
I miss you
You were the fountain of my youth
And when I fumbled, you showed me what to do
And when we were both seventeen
You left me standin' there, but you were never mean
And when I saw you out with him
He looked much older and you looked very thin
I hadn't heard from you in years
And then your mama called, she couldn't speak for tears
She said you left me a note
Inside my pocket burns with these words you wrote
Hey darling boy, don't you cry for me
I am forever yours now that I am free
We'll be together, throw stones into the sea
There'll be no others there, just you and me
I miss you
Maggie's gone
I think you came the other night
You stroked my brow, your eyes were full of light
It may have only been a dream
But I would walk with you to places I never have been
quarta-feira, abril 01, 2009
terça-feira, março 31, 2009
Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes.
No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, vou enganar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"...
A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes.
No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, vou enganar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"...
A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
sexta-feira, março 27, 2009
quinta-feira, março 26, 2009
quarta-feira, março 25, 2009
piadas de gaja....
Curso Intensivo de Marketing
1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Pede-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte liga-lhe e diz:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Ela reconhece esse homem.
Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.
Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe OS parabéns pela sua boa
aparência.
Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder DA Marca.
7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe uma mama.
Isto é Merchandising.
8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.
Chega-se perto dela e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei
1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Marketing Directo.
2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:
- Aquela mulher é um fenómeno na cama.
Isto é Publicidade.
3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Pede-lhe o número de telemóvel.
No dia seguinte liga-lhe e diz:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Telemarketing.
4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Ela reconhece esse homem.
Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:
- Lembras-te como sou fantástica na cama?
Isto é Customer Relationship Management.
5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.
Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe OS parabéns pela sua boa
aparência.
Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama.
Isto é Public Relations.
6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:
- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.
Isto é Branding, o Poder DA Marca.
7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.
Chega-se perto dele e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe uma mama.
Isto é Merchandising.
8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.
Chega-se perto dela e diz-lhe:
- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.
Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei
Padre em Lisboa recusa baptizar crianças com nome «Lucílio»
O anúncio aconteceu na missa dominical das 12.30 horas, na Igreja do Rato, em Lisboa. O padre João José Marques Eleutério, fervoroso adepto sportinguista, não calou a revolta pela derrota do Sporting no dia anterior para a Taça da Liga. Sobretudo pela forma como aconteceu. Por isso fez questão de o dizer durante a homilia.
«Aproveito para vos anunciar que, enquanto for responsável por esta paróquia, não faço tenções de baptizar nenhum menino chamado Lucílio. Queiram dispor para tais propósitos dos serviços de uma paróquia vizinha», garantiu o pároco na missa, manifestando-se «incomodado» com a arbitragem de Lucílio Baptista.
Em declarações à Agência Lusa, o padre garante que nenhuma criança de nome Lucílio ficará por baptizar. «Se não for eu, será outro sacerdote», disse, referindo que a parte de enviar os meninos Lucílio para outra paróquia «foi uma brincadeira». «Os paroquianos sabem que eu gosto do Sporting e gosto de fazer piadas.»
Por isso admite que sim, que falou da perda da Taça da Liga para o Benfica e que mostrou alguma indignação. «É verdade que sou sportinguista desde sempre e que falei, durante a missa, do resultado vergonhoso. Custa muito perder da maneira que perdemos frente ao Benfica. Vai ficar sempre a suspeita de que o árbitro não foi correcto», disse.
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=1052206&div_id=1456
«Aproveito para vos anunciar que, enquanto for responsável por esta paróquia, não faço tenções de baptizar nenhum menino chamado Lucílio. Queiram dispor para tais propósitos dos serviços de uma paróquia vizinha», garantiu o pároco na missa, manifestando-se «incomodado» com a arbitragem de Lucílio Baptista.
Em declarações à Agência Lusa, o padre garante que nenhuma criança de nome Lucílio ficará por baptizar. «Se não for eu, será outro sacerdote», disse, referindo que a parte de enviar os meninos Lucílio para outra paróquia «foi uma brincadeira». «Os paroquianos sabem que eu gosto do Sporting e gosto de fazer piadas.»
Por isso admite que sim, que falou da perda da Taça da Liga para o Benfica e que mostrou alguma indignação. «É verdade que sou sportinguista desde sempre e que falei, durante a missa, do resultado vergonhoso. Custa muito perder da maneira que perdemos frente ao Benfica. Vai ficar sempre a suspeita de que o árbitro não foi correcto», disse.
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=1052206&div_id=1456
segunda-feira, março 23, 2009
Humor Feminista do Dia
Bill e Hillary Clinton estão a viajar perto da cidade natal de Hillary. Entretanto precisam de reabastecer e Bill pára numas bombas de gasolina. O empregado começa a encher o depósito, perto da janela do lado do passageiro.
- Ei, Hillary. Nós costumávamos sair juntos no tempo do liceu, lembras-te de mim?
Conversaram por alguns minutos, Bill paga e arranca o carro. À medida que se vão afastando, Bill começa a sentir-se muito orgulhoso de si mesmo e olha depreciativamente para Hillary.
- TU andaste com aquele tipo?? Nem quero pensar o que teria acontecido se te tivesses casado com ele, em vez de mim - diz ele, com ar de pavão.
Hillary olha para Bill, encolhe os ombros e responde:
- Pois eu acho que estarias a encher depósitos e ele teria sido o presidente.
domingo, março 22, 2009
sábado, março 21, 2009
sexta-feira, março 20, 2009
Frase do Dia
As pessoas com carácter e coragem parecem sempre sinistras às restantes.
- Hermann Hesse
- Hermann Hesse
quinta-feira, março 19, 2009
a crise....
A situação dos mercados financeiros é tão ruim que as mulheres estão de novo casando somente por amor
quarta-feira, março 18, 2009
Homem morto trabalha por uma semana
(Notícia do New York Times)
Os Gerentes de uma Editora estão tentando descobrir, porque ninguém notou que um dos seus empregados estava morto, sentado à sua mesa há CINCO DIAS. George Turklebaum, 51 anos, que trabalhava como Verificador de Texto numa firma de Nova Iorque há 30 anos, sofreu um ataque cardíaco no andar onde trabalhava (open space, sem divisórias) com outros 23 funcionários.
Ele morreu tranquilamente na segunda-feira, mas ninguém notou até ao sábado seguinte pela manhã, quando um funcionário da limpeza o questionou, porque ainda estava a trabalhar no fim de semana. O seu chefe, Elliot Wachiaski, disse:
'O George era sempre o primeiro a chegar todos os dias e o último a sair no final do expediente, ninguém achou estranho que ele estivesse na mesma posição o tempo todo e não dissesse nada. Ele estava sempre envolvido no seu trabalho e fazia-o muito sozinho.'
A autópsia revelou que ele estava morto há cinco dias, depois de um ataque cardíaco.
SUGESTÃO: De vez em quando acene para os seus colegas de trabalho. Certifique-se de que eles estão vivos e mostre que você também está!
MORAL DA HISTÓRIA: Não trabalhe demais. Ninguém nota mesmo...
terça-feira, março 17, 2009
Frase do Dia
O talento acerta num alvo onde mais ninguém consegue acertar; o génio acerta num alvo que mais ninguém consegue ver.
- Arthur Schopenhauer
- Arthur Schopenhauer
segunda-feira, março 16, 2009
Piada do dia
O Benfica vai lançar uma nova raspadinha. Se tu raspares e aparecer o Benfica com uma faixa de campeão no peito, podes ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho...
domingo, março 15, 2009
Frase do Dia
A vida é o que fazemos dela. As viagens são os viajantes. O que vemos, não é o que vemos, senão o que somos. Vive a tua vida. Não sejas vivido por ela.
- Fernando Pessoa
- Fernando Pessoa
sábado, março 14, 2009
Frase do Dia
A haste da flecha foi emplumada com as penas da própria águia que se pretende atingir. Muitas vezes damos aos nossos inimigos os meios da nossa própria destruição.
sexta-feira, março 13, 2009
PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE (em 14 passos)
- Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.
- Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.
- Desesperados, os espanhois tentam devolver o Sócrates. A malta não aceita.
- Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
- A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates. A malta arma-se em difícil mas aceita.
- Damos a independência ao País Basco. A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates. A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.
- Afinal a ETA não aguenta o Sócrates e o País Basco pede para se tornar território português. A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).
- Fazemos um acordo com o Brasil. Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.
- O Brasil, em estado catastrófico, pede para voltar a ser colónia portuguesa, naquela condição... A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas, apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de pôr ovos.
- Com os jogadores brasileiros mais os portugueses, Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
- Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.
- Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
- A dimensão extraordinária por nós adquirida, que une a Península e o Brasil,torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.
- Economicamente asfixiados, eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise.
Ironia Matemática e Portuguesa do Dia
Em cada 10 portugueses, 6 sabem contar. Os outros 3 sâo ignorantes.
quarta-feira, março 11, 2009
segunda-feira, março 09, 2009
Lisbon Revisited
Não: Não quero nada.
Já disse que não quero nada.
Não me venham com conclusões!
A única conclusão é morrer.
Não me tragam estéticas!
Não me falem em moral!
Tirem-me daqui a metafísica!
Não me apregoem sistemas completos, não me enfileirem conquistas
Das ciências (das ciências, Deus meu, das ciências!) -
Das ciências, das artes, da civilização moderna!
Que mal fiz eu aos deuses todos?
Se têm a verdade, guardem-na!
Sou um técnico, mas tenho técnica só dentro da técnica.
Fora disso sou doido, com todo o direito a sê-lo.
Com todo o direito a sê-lo, ouviram?
Não me macem, por amor de Deus!
Queriam-me casado, fútil, quotidiano e tributável?
Queriam-me o contrário disto, o contrário de qualquer coisa?
Se eu fosse outra pessoa, fazia-lhes, a todos, a vontade.
Assim, como sou, tenham paciência!
Vão para o diabo sem mim,
Ou deixem-me ir sozinho para o diabo!
Para que havemos de ir juntos?
Não me peguem no braço!
Não gosto que me peguem no braço. Quero ser sozinho.
Já disse que sou sozinho!
Ah, que maçada quererem que eu seja da companhia!
Ó céu azul - o mesmo da minha infância -
Eterna verdade vazia e perfeita!
Ó macio Tejo ancestral e mudo,
Pequena verdade onde o céu se reflecte!
Ó mágoa revisitada, Lisboa de outrora de hoje!
Nada me dais, nada me tirais, nada sois que eu me sinta.
Deixem-me em paz! Não tardo, que eu nunca tardo...
E enquanto tarda o Abismo e o Silêncio quero estar sozinho!
(Álvaro de Campos)
Já disse que não quero nada.
Não me venham com conclusões!
A única conclusão é morrer.
Não me tragam estéticas!
Não me falem em moral!
Tirem-me daqui a metafísica!
Não me apregoem sistemas completos, não me enfileirem conquistas
Das ciências (das ciências, Deus meu, das ciências!) -
Das ciências, das artes, da civilização moderna!
Que mal fiz eu aos deuses todos?
Se têm a verdade, guardem-na!
Sou um técnico, mas tenho técnica só dentro da técnica.
Fora disso sou doido, com todo o direito a sê-lo.
Com todo o direito a sê-lo, ouviram?
Não me macem, por amor de Deus!
Queriam-me casado, fútil, quotidiano e tributável?
Queriam-me o contrário disto, o contrário de qualquer coisa?
Se eu fosse outra pessoa, fazia-lhes, a todos, a vontade.
Assim, como sou, tenham paciência!
Vão para o diabo sem mim,
Ou deixem-me ir sozinho para o diabo!
Para que havemos de ir juntos?
Não me peguem no braço!
Não gosto que me peguem no braço. Quero ser sozinho.
Já disse que sou sozinho!
Ah, que maçada quererem que eu seja da companhia!
Ó céu azul - o mesmo da minha infância -
Eterna verdade vazia e perfeita!
Ó macio Tejo ancestral e mudo,
Pequena verdade onde o céu se reflecte!
Ó mágoa revisitada, Lisboa de outrora de hoje!
Nada me dais, nada me tirais, nada sois que eu me sinta.
Deixem-me em paz! Não tardo, que eu nunca tardo...
E enquanto tarda o Abismo e o Silêncio quero estar sozinho!
(Álvaro de Campos)
domingo, março 08, 2009
Ao teu redor
Composição: Mafalda Veiga
Enquanto esta cidade adormece
Recolhe a casa e por momentos esquece
As cores de guerra de quem se pintam os olhares
Enquanto tu te abraças ao teu mundo
Com o coração quente e vagabundo
Aceso pelo brilho dos luares
A noite traz
No sabor fugido do escuro
Um abraço de quem ainda sentes o calor
E devagar
Vais-te deixando, no vazio,
Planar até sentir que tudo acalma
Ao teu redor
Enquanto nestas ruas anoitece
E a vida intensa e louca te acontece
A dar-te tudo o que jamais te prometeu
Agora que já deste a volta no mundo
Já sabes, não há mais longe nem mais fundo
Do que por dentro onde guardaste o que foi teu
A noite traz
No sabor fugido do escuro
Um abraço de quem ainda sentes o calor
E devagar
Vais-te deixando, no vazio,
Planar até sentir que tudo acalma
Ao teu redor
São tantas batalhas
É tão funda a dor
São tantas imagens
De abandono e desamor
Há tanta gente caída
Sem ninguém que os abrace
Sem ninguém que os levasse
Antes da escuridão
Então desenho o teu corpo em mim
A forma da tua mão em mim
Pudesse ser essa forma do mundo inteiro
Acordo só para te ver dormir
Assim em paz
São tantos os medos
Calados por dentro
Estilhaços de guerra
Sem luar nem vento
Cravados tão fundo
No peito
Sem ninguém que os arranque
Sem ninguém que estanque
O mal que foi feito
São tantos olhares
De espanto, vazios
E é tanto o escuro
E faz tanto frio
Há gente caída no chão
Sem ninguém que os levasse
Sem que ninguém que os abrace
Antes da escuridão
Então desenho o teu corpo em mim
A forma da tua mão em mim
Pudesse ser essa forma do mundo inteiro
Acorda só para te ver dormir
Assim em paz
Mafalda Veiga
É tão funda a dor
São tantas imagens
De abandono e desamor
Há tanta gente caída
Sem ninguém que os abrace
Sem ninguém que os levasse
Antes da escuridão
Então desenho o teu corpo em mim
A forma da tua mão em mim
Pudesse ser essa forma do mundo inteiro
Acordo só para te ver dormir
Assim em paz
São tantos os medos
Calados por dentro
Estilhaços de guerra
Sem luar nem vento
Cravados tão fundo
No peito
Sem ninguém que os arranque
Sem ninguém que estanque
O mal que foi feito
São tantos olhares
De espanto, vazios
E é tanto o escuro
E faz tanto frio
Há gente caída no chão
Sem ninguém que os levasse
Sem que ninguém que os abrace
Antes da escuridão
Então desenho o teu corpo em mim
A forma da tua mão em mim
Pudesse ser essa forma do mundo inteiro
Acorda só para te ver dormir
Assim em paz
Mafalda Veiga
outra margem de mim
É muito tempo a desejar o tempo
De mudar ventos, levantar marés
É muita vida a desejar o alento
Que faz saber ao certo quem és
É funda a toca onde te escondes tanto
Tem a distância entre o silêncio e a voz
A vida rasga bocadinhos gastos do mundo
Vai descascando até chegar a nós
A tu que sabes tanto de mim
Tu que sentes quem eu sou
Dá-me o teu corpo como ponte que me salva
Do que o medo fechou
São muitos dias a perder em vão
Sem nunca entrar dentro do labirinto
É muita vida a não ser o que tu sentes
A planar sobre o que eu sinto
É quase noite, não te escondas mais
Vai desatando até entrar o ar
Dá-me um gesto que me diga o teu fundo
Uma palavra para te tocar
Tu que sabes tanto de mim
Tu que sentes quem eu sou
Dá-me o teu corpo como ponte que me salve
Do que o medo fechou
Tu que sabes tanto do sol
És uma espécie de outra margem de mim
Olha-me dentro como chão que me agarre
Pode ser esta noite quente
A estrada aberta mesmo à nossa frente
E tu e eu a descobrir o ar
Não é preciso correr
Não é urgente chegar
O que é preciso é viver
Não é urgente chegar.
O que é preciso é viver.
De mudar ventos, levantar marés
É muita vida a desejar o alento
Que faz saber ao certo quem és
É funda a toca onde te escondes tanto
Tem a distância entre o silêncio e a voz
A vida rasga bocadinhos gastos do mundo
Vai descascando até chegar a nós
A tu que sabes tanto de mim
Tu que sentes quem eu sou
Dá-me o teu corpo como ponte que me salva
Do que o medo fechou
São muitos dias a perder em vão
Sem nunca entrar dentro do labirinto
É muita vida a não ser o que tu sentes
A planar sobre o que eu sinto
É quase noite, não te escondas mais
Vai desatando até entrar o ar
Dá-me um gesto que me diga o teu fundo
Uma palavra para te tocar
Tu que sabes tanto de mim
Tu que sentes quem eu sou
Dá-me o teu corpo como ponte que me salve
Do que o medo fechou
Tu que sabes tanto do sol
És uma espécie de outra margem de mim
Olha-me dentro como chão que me agarre
Pode ser esta noite quente
A estrada aberta mesmo à nossa frente
E tu e eu a descobrir o ar
Não é preciso correr
Não é urgente chegar
O que é preciso é viver
Não é urgente chegar.
O que é preciso é viver.
Composição: Mafalda Veiga
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