terça-feira, maio 19, 2009
domingo, maio 17, 2009
Notícia de última hora
Não tenho por hábito espalhar alertas e avisos pelo mail e muito menos aqui neste blogue de qualidade, mas neste caso específico quebro essa regra. Trata-se dum simulacro duma possível vitória do Benfica no Campeonato de Portugal:
No próximo domingo terá lugar em Lisboa um simulacro da vitória do Benfica no principal campeonato de futebol português. O exemplo do que acontece com os simulacros de grandes acidentes naturais, coordenados pela Protecção Civil, o Benfica pretende preparar os seus adeptos e a cidade para a eventualidade de voltar a ganhar o campeonato nacional de futebol. Este evento, onde são esperadas mais pessoas do que na última vitória do Benfica na volta a Portugal em bicicleta, obrigará ao encerramento de várias ruas em Lisboa como a 2ª circular, Av. Lusíada, Av. Liberdade e claro Marquês de Pombal. O novo Hospital da Luz também vai ser palco do simulacro com maior incidência na área de cardiologia e tratamentos de excessos de álcool. O director de comunicação do Benfica, João Gabriel, explicou ao IVA : "este simulacro é muito importante para que os nossos adeptos não percam o hábito de festejar o título e para testarmos que tudo funcionará em caso de eventual futura vitória. Todo o evento será coberto pela Benfica TV mas apenas com a imagem do José Carlos Soares a relatar os acontecimentos. A saúde do nosso presidente também exige que o vamos preparando com estes simulacros."
fonte
No próximo domingo terá lugar em Lisboa um simulacro da vitória do Benfica no principal campeonato de futebol português. O exemplo do que acontece com os simulacros de grandes acidentes naturais, coordenados pela Protecção Civil, o Benfica pretende preparar os seus adeptos e a cidade para a eventualidade de voltar a ganhar o campeonato nacional de futebol. Este evento, onde são esperadas mais pessoas do que na última vitória do Benfica na volta a Portugal em bicicleta, obrigará ao encerramento de várias ruas em Lisboa como a 2ª circular, Av. Lusíada, Av. Liberdade e claro Marquês de Pombal. O novo Hospital da Luz também vai ser palco do simulacro com maior incidência na área de cardiologia e tratamentos de excessos de álcool. O director de comunicação do Benfica, João Gabriel, explicou ao IVA : "este simulacro é muito importante para que os nossos adeptos não percam o hábito de festejar o título e para testarmos que tudo funcionará em caso de eventual futura vitória. Todo o evento será coberto pela Benfica TV mas apenas com a imagem do José Carlos Soares a relatar os acontecimentos. A saúde do nosso presidente também exige que o vamos preparando com estes simulacros."
fonte
sexta-feira, maio 15, 2009
Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.
Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.
Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.
quinta-feira, maio 14, 2009
Use capacete, porque nós gostámos de si…
Numa tentativa de promover o uso de capacetes de segurança por parte dos ciclistas, a Policia Dinamarquesa em parceria com o Distrito Municipal de Aalborg e a Federação Dinamarquesa de Ciclistas começou uma nova campanha, onde o resultado está à vista.
quarta-feira, maio 13, 2009
acontecimentos hestoricos....
Na aula de história, o professor:
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão.
- Muito bem! E em 1774?
- Napoleão fez 5 anos!
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão.
- Muito bem! E em 1774?
- Napoleão fez 5 anos!
Amy Winehouse
Vaiada num concerto nas Caraíbas, Amy abandonou o concerto a meio e disse que a culpa foi da chuva.Veja o vídeo.
Depois de algum tempo fora dos palcos, Amy Winehouse regressou da pior forma.
terça-feira, maio 12, 2009
farmaceuticos...
Uma alentejana chega a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, dê-me uma compressa .
O farmacêutico responde:
- Agora estou ocupado, mas volte às sete horas que eu dou-lhe duas devagar.
- Por favor, dê-me uma compressa .
O farmacêutico responde:
- Agora estou ocupado, mas volte às sete horas que eu dou-lhe duas devagar.
segunda-feira, maio 11, 2009
domingo, maio 10, 2009
sábado, maio 09, 2009
Protection
This girl I know needs some shelter
She don't believe anyone can help her
She's doing so much harm, doing so much damage
But you don't want to get involved
You tell her she can manage
And you can't change the way she feels
But you could put your arms around her
I know you want to live yourself
But could you forgive yourself
If you left her just the way
You found her
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
You're a boy and i'm a girl
But you know you can lean on me
And I don't have no fear
I'll take on any man here
Who says that's not the way it should be
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
She's a girl and you're a boy
Sometimes you look so small, look so small
You've got a baby of your own
When your baby's grown, she'll be the one
To catch you when you fall
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
You're a girl and i'm a boy (x4)
Sometimes you look so small, need some shelter
Just runnin round and round, helter skelter
And I lean on your fears
Now you can lean on me
An that's more than love
That's the way It should be
Now I can't change the way you feel
But I can put my arms around you
That's just part of the deal
That's the way i feel
I put my arms around you
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
You're a boy and i'm a girl (x4)
She don't believe anyone can help her
She's doing so much harm, doing so much damage
But you don't want to get involved
You tell her she can manage
And you can't change the way she feels
But you could put your arms around her
I know you want to live yourself
But could you forgive yourself
If you left her just the way
You found her
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
You're a boy and i'm a girl
But you know you can lean on me
And I don't have no fear
I'll take on any man here
Who says that's not the way it should be
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
She's a girl and you're a boy
Sometimes you look so small, look so small
You've got a baby of your own
When your baby's grown, she'll be the one
To catch you when you fall
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
You're a girl and i'm a boy (x4)
Sometimes you look so small, need some shelter
Just runnin round and round, helter skelter
And I lean on your fears
Now you can lean on me
An that's more than love
That's the way It should be
Now I can't change the way you feel
But I can put my arms around you
That's just part of the deal
That's the way i feel
I put my arms around you
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection
You're a boy and i'm a girl (x4)
sexta-feira, maio 08, 2009
quinta-feira, maio 07, 2009
As mais recentes contratações da Google são, nada mais, nada menos, do que 200 cabras, que vão tratar da relva da sede da empresa em Mountain View, na Califórnia.
Com a contratação das cabras, anunciada no blogue da empresa, evitam-se os "barulhentos corta-relvas que usam gasolina e poluem o ar". O rebanho foi alugado à empresa Califórnia Grazing, sendo o custo "quase o mesmo" do que contratar pessoa para fazer o trabalho.
De acordo com o comunicado da empresa no blogue, "é mais engraçado ver os animais do que as habituais máquinas a cortar as ervas daninhas". As cabras vão ficar uma semana nos jardins da Google, guiadas por Jen, uma cadela de raça "border collie" que irá ajudar a controlar os animais e obrigá-los a trabalhar.
A iniciativa da Google não é, contudo, pioneira. Anteriormente a concorrente Yahoo também fez a mesma coisa, tal como a Câmara Municipal de São Francisco que usa animais para tratar de alguns dos seus jardins.
quarta-feira, maio 06, 2009
como seria o LOST se fosse:
Lost como série de ação dos anos 80
Lost x Friends
Lost x The OC
Lost x Anos Incríveis
Lost x Bones
Lost x Veronica Mars
Lost x Buffy
Lost x Charmed
Lost x Friends
Lost x The OC
Lost x Anos Incríveis
Lost x Bones
Lost x Veronica Mars
Lost x Buffy
Lost x Charmed
terça-feira, maio 05, 2009
China vai multar funcionário público que não fumar
Talvez você seja um fumante que detesta a proibição de fumar em locais fechados, ou de fumar no local de trabalho. Então, trate de ir para a China. Lá, funcionários públicos do condado de Gong'an, na província de Hubei, não só estão livres para fumar, como estão sendo pressionados pelo governo a fazê-lo.
No total, o governo espera que os funcionários fumem 230 mil maços de cigarros por ano. Quem não atingir a cota determinada de cigarros poderá até ter de pagar multa.
A administração de Gong'an quer que seus funcionários fumem marcas produzidas na província com o objetivo de aumentar a arrecadação. Conforme o G1, outro dos objetivos seria ajudar as marcas locais de cigarro como a Huanghelou, que estão sob forte pressão de concorrentes da província vizinha de Hunan.
A China tem cerca de 350 milhões de fumantes, e um milhão de chineses morre de doenças relacionadas ao tabagismo a cada ano. Acho que o governo quer aumentar a arrecadação e reduzir a população
No total, o governo espera que os funcionários fumem 230 mil maços de cigarros por ano. Quem não atingir a cota determinada de cigarros poderá até ter de pagar multa.
A administração de Gong'an quer que seus funcionários fumem marcas produzidas na província com o objetivo de aumentar a arrecadação. Conforme o G1, outro dos objetivos seria ajudar as marcas locais de cigarro como a Huanghelou, que estão sob forte pressão de concorrentes da província vizinha de Hunan.
A China tem cerca de 350 milhões de fumantes, e um milhão de chineses morre de doenças relacionadas ao tabagismo a cada ano. Acho que o governo quer aumentar a arrecadação e reduzir a população
segunda-feira, maio 04, 2009
treinador expulsa jogador da sua equipa à estalada
O futebol romeno continua a propiciar momentos de boa disposição. Agora, surge uma lição dada por um treinador/presidente a um jogador da própria equipa. Quando a confusão estalou no jogo entre o F.C. Drobeta e o Targu Mures, na segunda divisão,o jovem Ionut Ilie fez-se homem. Mas acabou por ser corrido à estalada para o balneário.
Os jogadores das duas equipas envolveram-se em acesas discussões, junto aos bancos de suplentes, e Ilie queria intervir à força. O treinador do Drobeta não gostou colocou o seu júnior em sentido: um empurrão, uma estalada, depois mais um empurrão e mais uma quatro ou cinco estaladas. A cena só acabou com o jogador a caminho do balneário.
Já agora, refira-se que o Drobeta acabou por vencer (2-1), e o jovem Ilie aprendeu mesmo a lição. «Ofereci-lhe uma lição que ele não vai esquecer», explica Vasile Marinescu, técnico e simultaneamente presidente do clube.
«O senhor professor está certo, eu não me devia ter metido. Queria ir lá só para intervir, não para fazer nada de mais grave. Mas não fiquei chateado com as estaladas», garante o jogador, em declarações ao site Sport.ro, responsável pela divulgação do vídeo.
in http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=1061321&div_id=1473
quinta-feira, abril 30, 2009
quarta-feira, abril 29, 2009
Rapidinha do Dia
A doente pede ao médico:
- Beije-me, Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a fazer amor consigo...
- Beije-me, Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a fazer amor consigo...
terça-feira, abril 28, 2009
segunda-feira, abril 27, 2009
motoqueiros
Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels” (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de avocetas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão. Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos…
O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão. Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.
Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos…
domingo, abril 26, 2009
Reclamações de turistas
A agência inglesa de viagens ABTA fez uma lista das reclamações mais estúpidas e bizarras já feita pelo seus clientes:
- “Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.”
- “A praia estava com muita areia.”
- Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.
- ”A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless.”
- “Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”
- Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”
- Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”
- “É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”
- “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”
- “É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”
- “Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”
- “Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”
- “Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.”
- “A praia estava com muita areia.”
- Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.
- ”A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless.”
- “Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”
- Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”
- Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”
- “É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”
- “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”
- “É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”
- “Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”
- “Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”
sábado, abril 25, 2009
comunismo...
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima etc.
Perguntou então a Fidel a razão disso. Afinal, já se passaram 40 anos de “melhoras” e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse a Rússia para conferir. Se ele encontrasse um cidadão sequer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel tomou um avião e se mandou para Moscovo.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.
No dia seguinte os jornais anunciaram:
BARBUDO MALUCO, MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO DE MOSCOVO.
Perguntou então a Fidel a razão disso. Afinal, já se passaram 40 anos de “melhoras” e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?
Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse a Rússia para conferir. Se ele encontrasse um cidadão sequer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.
Fidel tomou um avião e se mandou para Moscovo.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.
No dia seguinte os jornais anunciaram:
BARBUDO MALUCO, MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO DE MOSCOVO.
sexta-feira, abril 24, 2009
Camisinha em local estranho
A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É muito admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar o chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em que, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E ela respondeu apontando para a jarra:
- Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As instruções diziam para colocar no órgão, manter húmido e assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar o chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em que, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E ela respondeu apontando para a jarra:
- Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As instruções diziam para colocar no órgão, manter húmido e assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei.
quinta-feira, abril 23, 2009
AVISOS PAROQUIAIS
Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação.
AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao
escritório do pároco.
Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao
escritório do pároco.
Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.
quarta-feira, abril 22, 2009
horarios...
Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Fo .......!!!! Um quarto prás 4 da manhã!!! A minha mulher vai-me matar!
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Fo .......!!!! Um quarto prás 4 da manhã!!! A minha mulher vai-me matar!
Criatividade do advogado
- Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã? - perguntei.
- Croc-croc, madeira três - disse ela.
Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- Legal. E agora? - Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar’s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aqela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.
A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
- Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.
- Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!
Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã? - perguntei.
- Croc-croc, madeira três - disse ela.
Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- Legal. E agora? - Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar’s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aqela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.
A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
- Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.
O fim está próximo
Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: ‘O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!’
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha só… Acho que devíamos mudar o cartaz e escrever ‘A Ponte Caiu’, não acha?
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha só… Acho que devíamos mudar o cartaz e escrever ‘A Ponte Caiu’, não acha?
camera de alta velocidade 1000FPS
I-Movix SprintCam v3 NAB 2009 showreel from David Coiffier on Vimeo.
here is the first SprintCam v3 showreel, made for NAB 2009 exhibition.
Mostly 1000FPS shots, made during a recent rugby competition in the Stade de France, Paris.
PS: Vejam em Hd e deliciem-se com os pormenores...
terça-feira, abril 21, 2009
domingo, abril 19, 2009
sábado, abril 18, 2009
sexta-feira, abril 17, 2009
Verdades absolutas!!
Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo...
Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já
houve um dia em que foste o espermatozoide mais rápido do grupo!!!
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo...
Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida?
Porque não se tira a tempo...
E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já
houve um dia em que foste o espermatozoide mais rápido do grupo!!!
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o
lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
quinta-feira, abril 16, 2009
quarta-feira, abril 15, 2009
BACALHAU COM CERVEJA...
Os Homens também sabem preparar Bons cozinhados...
Esta receita é do melhor... Bacalhau com cerveja
Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.
Modo de PReparo:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes, menos a cerveja e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido. É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.
Esta receita é do melhor... Bacalhau com cerveja
Ingredientes:
-bacalhau,
-espinafre,
-azeite,
-alho,
-cebola,
-batatas,
-sal,
-cerveja
-Mulher.
Modo de PReparo:
Ponha a mulher na cozinha com todos os ingredientes, menos a cerveja e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido. É uma delícia e praticamente não dá trabalho nenhum.
Ryan Adams and Neal Casal - Wild Flowers
Poor girl, no Ma
Nothing much to speak of but a rough diamond
Sleep now and your angels will come, dear
Poor Matilda
Handcuffed to the wheel
And steering wildly
Through love's fields, so blindly
Forever only takes its toll on some
But, tonight you're sleeping alone without him
Tonight you're sleeping alone without him
And everything went up in smoke like wildflowers
Wildflowers, dear
Poor girl, lonely
Shuffles through the parade
Of a sleepless circus serenade
Hold on, dear
Poor girl, no Ma
Sister steals her a coat
For the windless breezes
Sleep now and Jesus will come, dear
Forever only takes it's toll on some
But, tonight you're sleeping alone without him
Tonight you're sleeping alone without him
And everything went up in smoke like wild flowers
Wildflowers, dear
segunda-feira, abril 13, 2009
quinta-feira, abril 09, 2009
Comando de Elite?!
Força de elite portuguesa em surpreendente exibição de destreza e de elevadíssima capacidade operacional no decurso de um exercício realizado no Seixal...
Ao ataque..........
Tirem-me daqui.........
terça-feira, abril 07, 2009
frase do dia
whenever possible, talk with a cement bag. In this life we should only believe in what one day will be concrete
segunda-feira, abril 06, 2009
quinta-feira, abril 02, 2009
Qual a diferença?
PS1: Cada vez acredito mais nesta Comissão de Arbitragem (CA.... Cambada de anormais).
PS2: Cada vez acredito mais que os campeonatos não se devem ganhar no campo.
PS3: os dois ps's anteriores são irónicos..... mas percebo cada vez mais porque é que os estádios estão vazios...
PS4: Reparem na isenção dos comentadores.....
PS5: Sim, sou adepto do fcp.
Maggie
When I first set eyes on you
First you beat me up, then you kissed me too
We'd throw stones into the sea
There were no others there, just you and me
Across the bridge and down the lane
I knew I loved you then, you said you did the same
Oh Maggie, what have you done
I shoulda seen it comin', to your side I'd run
Oh Maggie, come to me tonight
I will wait up for you, make sure you're alright
I miss you
You taught me how to sink or swim
When I was scared that day, you just pushed me in
And when nobody was around
You let me kiss you then, there the love I found
I said I'd never let you go
You just smiled at me, how was I to know?
Oh Maggie, what am I to do?
How can I live with only memories of you
Oh Maggie, tell me the truth
When your ship was sinking did you think it through?
I miss you
You were the fountain of my youth
And when I fumbled, you showed me what to do
And when we were both seventeen
You left me standin' there, but you were never mean
And when I saw you out with him
He looked much older and you looked very thin
I hadn't heard from you in years
And then your mama called, she couldn't speak for tears
She said you left me a note
Inside my pocket burns with these words you wrote
Hey darling boy, don't you cry for me
I am forever yours now that I am free
We'll be together, throw stones into the sea
There'll be no others there, just you and me
I miss you
Maggie's gone
I think you came the other night
You stroked my brow, your eyes were full of light
It may have only been a dream
But I would walk with you to places I never have been
First you beat me up, then you kissed me too
We'd throw stones into the sea
There were no others there, just you and me
Across the bridge and down the lane
I knew I loved you then, you said you did the same
Oh Maggie, what have you done
I shoulda seen it comin', to your side I'd run
Oh Maggie, come to me tonight
I will wait up for you, make sure you're alright
I miss you
You taught me how to sink or swim
When I was scared that day, you just pushed me in
And when nobody was around
You let me kiss you then, there the love I found
I said I'd never let you go
You just smiled at me, how was I to know?
Oh Maggie, what am I to do?
How can I live with only memories of you
Oh Maggie, tell me the truth
When your ship was sinking did you think it through?
I miss you
You were the fountain of my youth
And when I fumbled, you showed me what to do
And when we were both seventeen
You left me standin' there, but you were never mean
And when I saw you out with him
He looked much older and you looked very thin
I hadn't heard from you in years
And then your mama called, she couldn't speak for tears
She said you left me a note
Inside my pocket burns with these words you wrote
Hey darling boy, don't you cry for me
I am forever yours now that I am free
We'll be together, throw stones into the sea
There'll be no others there, just you and me
I miss you
Maggie's gone
I think you came the other night
You stroked my brow, your eyes were full of light
It may have only been a dream
But I would walk with you to places I never have been
quarta-feira, abril 01, 2009
terça-feira, março 31, 2009
Um cego foi a um restaurante e pediu a ementa em braile.
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes.
No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, vou enganar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"...
A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
O empregado, desculpando-se, disse que não tinha.
O cego disse então:
- Não faz mal, traga-me uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O empregado achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu-a ao cego. Este lambeu a colher e comentou:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão com arroz à grega, pode-me trazer esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batata frita, pode-me trazer esse prato.
Passou-se uma semana e sempre a mesma coisa, o cego pedia a colher, lambia e adivinhava o prato.
O empregado, que queria pregar uma ao cego, resolveu aprontar-lhe uma das grandes.
No dia seguinte, quando o cego chegou e pediu a colher, o empregando foi buscar a colher e disse à cozinheira, que aliás era a sua mulher:
- Guidinha, vou enganar o cego que cá vem todos os dias e adivinha o prato do dia. Pega aí nessa colher e passa-a aí na "desejada"...
A cozinheira atendeu o pedido e o empregado levou a colher ao cego.
Este meteu a colher na boca, pensou um pouco e disse:
-É pá, não posso crer, a Margarida trabalha aqui!!!
sexta-feira, março 27, 2009
quinta-feira, março 26, 2009
quarta-feira, março 25, 2009
Subscrever:
Mensagens (Atom)