conversa de politicos 3

conversa de politicos 2

a despedida de um campeao

Not the Nine O'Clock News - Monty Pythons worshipers

Colbert Bush Roast
by MarkDilley

conversa de politicos

super sprayer

Sil-Comp2
by videos22

nunca ninguem esta contente com o que tem

Notícias do Celso

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta m... deste quarto e ninguém me diz p... nenhuma. Eu só queria saber como estou...

Cuidado com os tomates!

Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco.

Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestuosamente, a senhora grita:

Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:

São tomates, o que leva no saco minha senhora?
Não, são pregos!!!

Um homem conheceu uma bela mulher e em 24 horas decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro...!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela, então, concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.

Ela disse:
- Isso foi incrível!
Ele respondeu:
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu bem lhe disse que nos conheceríamos com o tempo...
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em velocidade impressionante. Depois de 60 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem nenhum sinal de fadiga ou mesmo de respiração ofegante.

Ele disse:
- Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica?
- Não - explicou a mulher
- fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio...!

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.

o futuro da internet

No segundo dia do Google I/O uma equipa do Google Austrália apresentou um projecto com dimensões gigantescas.

Trata-se do Google Wave, uma ferramenta que ainda está em fase de desenvolvimento, mas que deixou todos os participantes de boca aberta.

O Google Wave vem redefinir o nosso significado de comunicação em tempo real, apresentando uma plataforma online expansível que permite a cooperação e comunicação entre amigos, colegas de trabalho ou até mesmo cooperação entre empresas, recorrendo a um conjunto de ferramentas de tal forma integradas que possibilitam fazer aquilo que há anos atrás era impensável fazer através do nosso browser.

Google Wave é uma espécie de cliente que possibilita a integração de várias ferramentas web numa única só, permitindo conjugar o seu e-mail, messenger, redes sociais, wikis e gestores de projectos.

Esta ferramenta, para além de ser em tempo real, permite a integração com outros sistemas através de Extensões graças às suas APIs.

A keynote surpreende qualquer pessoa, mostrando a potencialidade do serviço. Os developers poderão criar Robots que façam determinadas tarefas, os utilizadores do serviço poderão usar Gadgets para integrarem no seu blog/site e as empresas poderão criar a sua própria versão do Google Wave, uma plataforma aberta.

Fiquem com o vídeo da keynote, que apesar de ter aproximadamente 80 minutos vale a pena cada segundo.



fonte

memorias da infancia 10

Michelle Brito vs. Sharapova: quais os gritos mais irritantes?

nem quero imaginar o resto dos gritos.....

memorias da infancia 9

memorias da infancia 8

memorias da infancia 7

memorias da infancia 6

memorias da infancia 5

memorias da infancia 4

memorias da infancia 3

memorias da infancia 2

memorias da infancia

cliente vs telemarketing

A dura vida de uma bola de futebol

nao ha nada que o photoshop nao resolva ( ou o gimp....)

logica

Greve:cessação coletiva e voluntária de quaisquer atividades, remuneradas ou não, para protestar contra algo.
Fome:sensação causada pela falte de comida.
Greve de fome: O grevista recusa-se a alimentar-se para chamar a atenção das autoridades, ou da sociedade civil, para suas reivindicações.Fonte

Pensando segundo a lógica:
Se greve é uma cessação coletiva e fome é a falta de comida, logo Greve de Fome é a ausência de falta de comida.Ou seja, quando uma pessoa faz Greve de Fome, ela não deixa de comer.

electonica de reprodução...

Wolverine Vai a Manicure

Wolverine na manicure - watch more videos engraçados

o Alfrodo chegou ao destino....

o tico e o teco estão de molho. Não incomodar.......
- "garçon... mais uma cuba livre sff...."

Onde está o Alfrodo??? Parte 4

Onde está o Alfrodo??? Parte 3

Onde está o Alfrodo??? Parte 2

E quando o sutiã não funciona mais… a solução é chamar o incrível Hulk!!!

Onde está o Alfrodo??? Parte 1

Black - Wonderful Life Gothic Metal

Notícia de última hora

Não tenho por hábito espalhar alertas e avisos pelo mail e muito menos aqui neste blogue de qualidade, mas neste caso específico quebro essa regra. Trata-se dum simulacro duma possível vitória do Benfica no Campeonato de Portugal:

No próximo domingo terá lugar em Lisboa um simulacro da vitória do Benfica no principal campeonato de futebol português. O exemplo do que acontece com os simulacros de grandes acidentes naturais, coordenados pela Protecção Civil, o Benfica pretende preparar os seus adeptos e a cidade para a eventualidade de voltar a ganhar o campeonato nacional de futebol. Este evento, onde são esperadas mais pessoas do que na última vitória do Benfica na volta a Portugal em bicicleta, obrigará ao encerramento de várias ruas em Lisboa como a 2ª circular, Av. Lusíada, Av. Liberdade e claro Marquês de Pombal. O novo Hospital da Luz também vai ser palco do simulacro com maior incidência na área de cardiologia e tratamentos de excessos de álcool. O director de comunicação do Benfica, João Gabriel, explicou ao IVA : "este simulacro é muito importante para que os nossos adeptos não percam o hábito de festejar o título e para testarmos que tudo funcionará em caso de eventual futura vitória. Todo o evento será coberto pela Benfica TV mas apenas com a imagem do José Carlos Soares a relatar os acontecimentos. A saúde do nosso presidente também exige que o vamos preparando com estes simulacros."

fonte

opiniões

"As opiniões são como os pregos: quanto mais se martelam, mais se enterram..."

gripe suina

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História:
Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.

os velhos descubriram as pastilhas dos putos.....

o reino de Jesualdix

Use capacete, porque nós gostámos de si…

Numa tentativa de promover o uso de capacetes de segurança por parte dos ciclistas, a Policia Dinamarquesa em parceria com o Distrito Municipal de Aalborg e a Federação Dinamarquesa de Ciclistas começou uma nova campanha, onde o resultado está à vista.

Palavras para quê?

fotografia no iraque...

acontecimentos hestoricos....

Na aula de história, o professor:
- O que aconteceu em 1769?
- Nasceu Napoleão.
- Muito bem! E em 1774?
- Napoleão fez 5 anos!

Amy Winehouse

Vaiada num concerto nas Caraíbas, Amy abandonou o concerto a meio e disse que a culpa foi da chuva.Veja o vídeo.

Depois de algum tempo fora dos palcos, Amy Winehouse regressou da pior forma.

farmaceuticos...

Uma alentejana chega a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, dê-me uma compressa .
O farmacêutico responde:
- Agora estou ocupado, mas volte às sete horas que eu dou-lhe duas devagar.

como meter alguem no lixo....

desvantagens de kittar um trator

conhecimento dos homens sobre as mulheres...

Protection

This girl I know needs some shelter
She don't believe anyone can help her
She's doing so much harm, doing so much damage
But you don't want to get involved
You tell her she can manage
And you can't change the way she feels
But you could put your arms around her

I know you want to live yourself
But could you forgive yourself
If you left her just the way
You found her

I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection

I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection

You're a boy and i'm a girl
But you know you can lean on me
And I don't have no fear
I'll take on any man here
Who says that's not the way it should be

I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection

I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection

She's a girl and you're a boy
Sometimes you look so small, look so small
You've got a baby of your own
When your baby's grown, she'll be the one
To catch you when you fall

I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection

I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection

You're a girl and i'm a boy (x4)

Sometimes you look so small, need some shelter
Just runnin round and round, helter skelter
And I lean on your fears
Now you can lean on me
An that's more than love
That's the way It should be
Now I can't change the way you feel
But I can put my arms around you
That's just part of the deal
That's the way i feel
I put my arms around you

I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection

I stand in front of you
I'll take the force of the blow
Protection

You're a boy and i'm a girl (x4)

brinquedos....

quando um passaro nos salva da multa....

erro que me apareceu no youtube....

limpeza do carro....

Muito cuidado com o seu carro: um carro porco pode gripar.

rebocadores f1

As mais recentes contratações da Google são, nada mais, nada menos, do que 200 cabras, que vão tratar da relva da sede da empresa em Mountain View, na Califórnia.

Com a contratação das cabras, anunciada no blogue da empresa, evitam-se os "barulhentos corta-relvas que usam gasolina e poluem o ar". O rebanho foi alugado à empresa Califórnia Grazing, sendo o custo "quase o mesmo" do que contratar pessoa para fazer o trabalho.

De acordo com o comunicado da empresa no blogue, "é mais engraçado ver os animais do que as habituais máquinas a cortar as ervas daninhas". As cabras vão ficar uma semana nos jardins da Google, guiadas por Jen, uma cadela de raça "border collie" que irá ajudar a controlar os animais e obrigá-los a trabalhar.

A iniciativa da Google não é, contudo, pioneira. Anteriormente a concorrente Yahoo também fez a mesma coisa, tal como a Câmara Municipal de São Francisco que usa animais para tratar de alguns dos seus jardins.

como apareceu a gripe suina Parte 3

quando se corta o fio errado....

como seria o LOST se fosse:

Lost como série de ação dos anos 80



Lost x Friends



Lost x The OC



Lost x Anos Incríveis



Lost x Bones



Lost x Veronica Mars



Lost x Buffy



Lost x Charmed

nunca chateiem um camionista....

como apareceu a gripe suina Parte 2

como apareceu a gripe suina Parte 1

a beleza do tenis....

China vai multar funcionário público que não fumar

Talvez você seja um fumante que detesta a proibição de fumar em locais fechados, ou de fumar no local de trabalho. Então, trate de ir para a China. Lá, funcionários públicos do condado de Gong'an, na província de Hubei, não só estão livres para fumar, como estão sendo pressionados pelo governo a fazê-lo.

No total, o governo espera que os funcionários fumem 230 mil maços de cigarros por ano. Quem não atingir a cota determinada de cigarros poderá até ter de pagar multa.

A administração de Gong'an quer que seus funcionários fumem marcas produzidas na província com o objetivo de aumentar a arrecadação. Conforme o G1, outro dos objetivos seria ajudar as marcas locais de cigarro como a Huanghelou, que estão sob forte pressão de concorrentes da província vizinha de Hunan.

A China tem cerca de 350 milhões de fumantes, e um milhão de chineses morre de doenças relacionadas ao tabagismo a cada ano. Acho que o governo quer aumentar a arrecadação e reduzir a população

treinador expulsa jogador da sua equipa à estalada

O futebol romeno continua a propiciar momentos de boa disposição. Agora, surge uma lição dada por um treinador/presidente a um jogador da própria equipa. Quando a confusão estalou no jogo entre o F.C. Drobeta e o Targu Mures, na segunda divisão,o jovem Ionut Ilie fez-se homem. Mas acabou por ser corrido à estalada para o balneário.

Os jogadores das duas equipas envolveram-se em acesas discussões, junto aos bancos de suplentes, e Ilie queria intervir à força. O treinador do Drobeta não gostou colocou o seu júnior em sentido: um empurrão, uma estalada, depois mais um empurrão e mais uma quatro ou cinco estaladas. A cena só acabou com o jogador a caminho do balneário.

Já agora, refira-se que o Drobeta acabou por vencer (2-1), e o jovem Ilie aprendeu mesmo a lição. «Ofereci-lhe uma lição que ele não vai esquecer», explica Vasile Marinescu, técnico e simultaneamente presidente do clube.

«O senhor professor está certo, eu não me devia ter metido. Queria ir lá só para intervir, não para fazer nada de mais grave. Mas não fiquei chateado com as estaladas», garante o jogador, em declarações ao site Sport.ro, responsável pela divulgação do vídeo.

in http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?id=1061321&div_id=1473

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A porca da gripe

Espirrei depois de beber uma tequilla. Devo dirigir-me a que hospital?

quem tem medo do lobo mau????

Rapidinha do Dia

A doente pede ao médico:
- Beije-me, Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia estar aqui a fazer amor consigo...

so no japao é que ha jogos destes...

EMBED-Don't Ram the Boobs - Watch more free videos

Como tomar café da manhã e ficar pronto para o trabalho/escola em 5 minutos

jacto a agua

motoqueiros

Um velhinho está comendo no balcão de um restaurante de estrada, quando entram três motoqueiros “Hell’s Angels” (aqueles caras que vestem roupas de couro preto, cheias de avocetas cromadas e que gostam de mostrar sua força quando estão em bando).

O primeiro, vai até o velhinho, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar na ponta do balcão.
O segundo, vai até o velhinho, cospe no copo dele, e vai sentar na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do velhinho, e também vai sentar na outra ponta do balcão. Sem uma palavra de protesto, o velhinho levanta e vai embora.

Depois de um tempo, um dos motoqueiros diz ao garçom:
- Esse sujeito não era homem!
O garçom responde:
- E nem bom motorista. Acabou de passar com o SCANIA dele em cima de três motos…

golo de carrinho do meio campo....

como ver se alguem esta realmente KO

a fustração de um predador...

corrida do benfica....com os tipicos adeptos....

animais

Reclamações de turistas

A agência inglesa de viagens ABTA fez uma lista das reclamações mais estúpidas e bizarras já feita pelo seus clientes:

- “Ninguém nos avisou que haveria peixes no mar. As crianças ficaram atemorizadas.”

- “A praia estava com muita areia.”

- Um hóspede no Novotel da Austrália reclamou que sua sopa estava muito espessa e forte. Sem perceber ele estava tomando um molho com pequenos pedaços de carne.

- ”A prática de topless deveria ser banida das praias. Minhas férias foram arruinadas quando meu marido passou o dia inteiro olhando para outra mulher fazendo topless.”

- “Meu noivo e eu reservamos um quarto com duas camas de solteiro. Quando chegamos ao hotel só estava disponível um quarto com cama de casal. Agora, esperamos que vocês se responsabilizem por minha gravidez. Isso nunca teria acontecido se vocês tivessem nos colocado no quarto correto.”

- Após uma viagem à Barcelona, um viajante disse: “Há muitos espanhóis. A recepcionista fala espanhol. A comida é espanhola. Há muitos estrangeiros.”

- Em uma viagem à praia. “Nós tivemos que ficar na fila do lado de fora, sem ar condicionado.”

- “É sua responsabilidade como agente de viagem nos avisar dos barulhentos e incontroláveis viajantes antes da viagem.”

- “Eu fui picado por um mosquito. Ninguém me disse que eles picavam.”

- “É uma preguiça dos donos de lojas não abrir após o almoço. Eu precisava comprar coisas durante a siesta. Essa prática deveria ser banida.”

- “Na minha viagem à Goa, na Índia, eu fiquei com nojo ao descobrir que quase todo restaurante serve curry em seus pratos. Eu não gosto de comida apimentada, definitivamente.”

- “Nós reservamos um passeio ao parque aquático mas ninguém nos disse para levar roupa de banho e toalha.”

The Voca People

comunismo...

Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas usando sapatos furados, rasgados em cima etc.
Perguntou então a Fidel a razão disso. Afinal, já se passaram 40 anos de “melhoras” e as pessoas ainda estavam com sapatos rasgados e maltratados nos pés?

Fidel, indignado, respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo tem sapato novo?

Putin disse a Fidel que fosse a Rússia para conferir. Se ele encontrasse um cidadão sequer com sapatos furados, tinha a permissão para matar essa pessoa.

Fidel tomou um avião e se mandou para Moscovo.
Quando desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados, furados que pareciam ter pertencido ao seu avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o sujeito. Afinal tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso.

No dia seguinte os jornais anunciaram:

BARBUDO MALUCO, MATA O EMBAIXADOR DE CUBA NO AEROPORTO DE MOSCOVO.

MAtrix versao chinoca...

Camisinha em local estranho

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É muito admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar o chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água em que, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu e perguntou o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E ela respondeu apontando para a jarra:
- Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão. As instruções diziam para colocar no órgão, manter húmido e assim ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei.

santuarios e santos....

para quem nao tem nada para fazer

ou gosta muito do crazy machines....

AVISOS PAROQUIAIS

Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS

Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao
escritório do pároco.

Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

horarios...

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- Fo .......!!!! Um quarto prás 4 da manhã!!! A minha mulher vai-me matar!

apanhados no japao

assim vale apena.....

quando uma parede embate contra um carro á velocidade do som

Criatividade do advogado

- Decidi matar um dia de serviço na empresa e fui jogar golfe. Quando estava escolhendo o taco para o segundo buraco, notei que havia uma rã perto dele. A rã coaxou:
- Croc-croc, taco nove.
Achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco sugerido e bati na bola. Qual não foi a minha surpresa ao ver que a bola parou a um palmo do buraco!

Eu exclamei para o batráquio:
- Uau, fantástico! Será que você é uma rã da sorte?.
A rã respondeu:
- Croc-croc, rã da sorte.
Resolvi levá-la comigo até o próximo buraco.
- O que você acha, rã? - perguntei.
- Croc-croc, madeira três - disse ela.
Peguei o taco três e bati. Bum! Direto no buraco! Fiquei espantado, sem fala. No fim do dia, tinha feito a maior pontuação em golfe de toda a minha vida. Aí, perguntei à rã:
- Legal. E agora? - Ela respondeu:
- Croc-croc, Las Vegas!. Então, fomos para Las Vegas, e a rã sugeriu um novo jogo de roleta no elegante cassino do Caesar’s Palace. Lá chegando, perguntei o que deveria apostar.
- Croc-croc, 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.

Aquela aposta era alucinada , mas não hesitei. Pus todas as minhas fichas. E acertei na cabeça. Ganhei uma fortuna de milhões de dólares. Peguei toda aqela grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi a suíte imperial.Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:

- Rãzinha, não sei como lhe pagar tantos favores. Você me fez ganhar tanto dinheiro, que lhe serei grato para sempre.
A rã respondeu:
- Croc-croc, beije-me. Mas tem que ser na boca.

A princípio, tive nojo, mas depois pensei em tudo o que ela tinha feito por mim e vi que a bichinha merecia qualquer sacrifício. Como o meu beijo demorou vários minutos, ela inacreditavelmente foi se transformando numa linda ninfeta de 16 anos, completamente nua e, sentada sobre mim, foi me empurrando bem devargarzinho para a banheira de espuma.
- Juro por Deus, meritíssimo: foi assim que esta menina foi parar no meu quarto.

O fim está próximo

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: ‘O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!’
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz. O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.

Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha só… Acho que devíamos mudar o cartaz e escrever ‘A Ponte Caiu’, não acha?

camera de alta velocidade 1000FPS

I-Movix SprintCam v3 NAB 2009 showreel from David Coiffier on Vimeo.

here is the first SprintCam v3 showreel, made for NAB 2009 exhibition.
Mostly 1000FPS shots, made during a recent rugby competition in the Stade de France, Paris.

PS: Vejam em Hd e deliciem-se com os pormenores...

Pepe perdeu a localização da bola.... ou vê mal...

que saudades

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