AS CRIANÇAS vivem num mundo de mentiras. A verdade é essa. Entre o Pai Natal, a fada dos dentes, o ratinho dos dentes, o coelho da Páscoa, as bruxas, o lobo mau, o homem do saco e o papão, eles vivem num mundo onde os nomes das coisas são inventados e tirados dos livros de ficção infantil. Ou de outro sítio qualquer.
Mas como é que tudo isto começou? Foram os adultos que resolveram inventar uma série de mentiras para facilitar as suas vidas, simplificar conceitos e vender livros, ou foram as crianças que adaptaram a realidade à sua imaginação?
No outro dia ouvi este revelador diálogo sobre o mundo da mentira infantil que me deu algumas pistas para a resolução do mistério:
Já te caiu algum dente?
Já. ? E recebeste algum presente?
Sim: foi o ratinho.
Como é que sabes? Viste-o?
Não?
Se não viste é porque foi a fada dos dentes.
O ratinho, esse, impostor, tinha sido finalmente desmascarado. E com ele, eu concluí que as crianças gostam de ser enganadas, ou de se enganar. Ou seja: preferem acreditar no homem-do-saco (que até pode ser de plástico, o saco) do que pôr a hipótese de existirem homens maus que não se denunciam pelos sacos. E também gostam mais de imaginar o Pai Natal a descer pelo recuperador de calor do que a visão consumista do pai nas filas do Toys ?R Us.
Percebo. Eu também prefiro a fada ao ratinho.
por Inês Teotónio Pereira, Publicado em 08 de Agosto de 2009 no jornal i
segunda-feira, agosto 10, 2009
sábado, agosto 08, 2009
sexta-feira, agosto 07, 2009
quinta-feira, agosto 06, 2009
carácter
para testar o carácter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 1000 euros a mais no vencimento.
passam os dias, e o funcionário não diz nada.
no mês seguinte, o dono faz o contrário: manda tirar 1000 euros.
no mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- sr. Engenheiro, acho que houve um engano e pagaram-me menos 1000 euros de vencimento.
- curioso! No mês passado colocaram 1000 a mais e você não disse nada.
- um erro eu aceito, sr. Engenheiro, mas DOIS, já é incompetência!
passam os dias, e o funcionário não diz nada.
no mês seguinte, o dono faz o contrário: manda tirar 1000 euros.
no mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- sr. Engenheiro, acho que houve um engano e pagaram-me menos 1000 euros de vencimento.
- curioso! No mês passado colocaram 1000 a mais e você não disse nada.
- um erro eu aceito, sr. Engenheiro, mas DOIS, já é incompetência!
sábado, agosto 01, 2009
sexta-feira, julho 31, 2009
Descanse em paz, Mr. Bobby Robson...
Sir Robert William Robson
18 de Fevereiro de 1933 - 31 de Julho de 2009
[ palmarés do Mr. "pass-precise" no FC Porto ]
- 1993/94, 1994/95 e 1995/96 -
2 Campeonatos de Portugal
1 Taça de Portugal
1 Supertaça de Portugal
"O futebol não é uma questão de vida ou de morte. É muito mais importante que isso..."
Bill Shankly
roubado daqui
Bobby Robson morreu esta sexta-feira. O antigo jogador e treinador tinha 76 anos e faleceu após uma longa batalha contra o cancro. Robson treinou em Portugal o Sporting e o F.C. Porto, onde foi duas vezes campeão.
«Perdeu a sua longa e corajosa batalha contra o cancro e morreu, em paz, na manhã de hoje, na sua casa do condado de Durham, com a mulher e a família ao seu lado», comunicou esta manhã a família de Robson.
Nascido a 18 de Fevereiro de 1933, Bobby Robson distinguiu-se como jogador no Fulham e no West Bromwich, como extremo ou segundo avançado, tendo vestido por 20 vezes a camisola da selecção inglesa.
A carreira de treinador começou em 1968 e ganhou notoriedade quando chegou a seleccionador da Inglaterra, em 1982. Era ele que estava no banco no Mundial 86, quando Maradona fez a dupla maldade à Inglaterra: o golo com a mão e depois o golo de génio. Foi ele que levou a selecção às meias-finais do Mundial 90.
Nesse ano mudou-se para o PSV Eindhoven, onde esteve duas épocas. Seguiu-se o Sporting. Chegou em 1992, com um jovem tradutor ao seu lado, de nome José Mourinho. Saiu em Dezembro de 1994, despedido por Sousa Cintra após a eliminação europeia frente ao Casino Salzburgo e substituído por Carlos Queiroz.
O F.C. Porto não perdeu tempo e contratou-o. Rumou a Norte, também com José Mourinho. Nas Antas conquistou o título de campeão nacional em 1995 e 1996, numa segunda época em que se viu já afectado pela doença que combateu durante tantos anos.
O adeus a Portugal aconteceu no final dessa época. Robson foi chamado pelo Barcelona para substituir Johan Cruiijf e viajou, sempre com Mourinho ao seu lado. Ficou uma época no banco no Camp Nou, com a equipa onde brilhou um Ronaldo fenomenal, onde estavam Figo, Baía e Fernando Couto, e que venceu a Taça das Taças.
Na temporada seguinte foi substituído por Van Gaal, ocupando ainda um cargo na estrutura do clube catalão. Em 1998, voltou para o PSV, para apenas mais uma época, na sua última experiência fora das Ilhas Britânicas. Seguiu-se o Newcastle, a que esteve ligado até 2004. Nos últimos anos a doença debilitou-o e afastou-o dos relvados, mas não do futebol.
Foi conselheiro da Irlanda e manteve-se sempre atento, com a jovialidade e o humor que sempre o caracterizaram. Também ao futebol português, com o qual nunca perdeu a ligação.
quinta-feira, julho 30, 2009
segunda-feira, julho 20, 2009
domingo, julho 19, 2009
sábado, julho 18, 2009
sexta-feira, julho 17, 2009
quinta-feira, julho 16, 2009
quarta-feira, julho 15, 2009
terça-feira, julho 14, 2009
Solidariedade Masculina
Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse.lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Fonseca!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo naturalidade:
- Isto? Ah, é uma estátua. Os Fonseca têm uma no quarto deles...Gostei
tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu f.... da p...! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota no quarto dos Fonseca e nem um copo de água me deram.
A isto, chama-se Solidariedade Masculina!
Uma mulher jamais faria isto
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse.lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Fonseca!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
E ela, fingindo naturalidade:
- Isto? Ah, é uma estátua. Os Fonseca têm uma no quarto deles...Gostei
tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.
Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu f.... da p...! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota no quarto dos Fonseca e nem um copo de água me deram.
A isto, chama-se Solidariedade Masculina!
Uma mulher jamais faria isto
segunda-feira, julho 13, 2009
terça-feira, julho 07, 2009
domingo, julho 05, 2009
sábado, julho 04, 2009
sexta-feira, julho 03, 2009
quinta-feira, julho 02, 2009
lindo.... O estado do benfica....
http://www.tsf.pt/paginainicial/AudioeVideo.aspx?content_id=1287563
'...há até as 10 da noite...'
'...há até as 10 da noite...'
terça-feira, junho 30, 2009
segunda-feira, junho 29, 2009
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
'Não é um navio', pensa o nosso herói.... E o ponto aproxima-se.
'Não é uma barcaça'.... E cada vez o vulto estava mais perto!
'Não é uma jangada!...
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Então, Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber! ... Diz o nosso náufrago.
- Há quanto tempo não bebes um whisky?... Pergunta a loiraça
- Há pelo menos 10 anos!!!... responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!!!
Vendo tanta alegria a loiraça entusiasma-se e começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!!, TU não me digas que tens aí um portátil?!... !!!...
'Não é um navio', pensa o nosso herói.... E o ponto aproxima-se.
'Não é uma barcaça'.... E cada vez o vulto estava mais perto!
'Não é uma jangada!...
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Então, Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber! ... Diz o nosso náufrago.
- Há quanto tempo não bebes um whisky?... Pergunta a loiraça
- Há pelo menos 10 anos!!!... responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!!!
Vendo tanta alegria a loiraça entusiasma-se e começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!!, TU não me digas que tens aí um portátil?!... !!!...
domingo, junho 28, 2009
sexta-feira, junho 26, 2009
quinta-feira, junho 25, 2009
DIGAM!
Maiakowski
Digam!
Lá porque estão acesas as estrelas,
será porque elas são necessárias a alguém?
Será porque alguém há a desejar que existam?
Será porque alguém chama a esses escarros, pérolas?
E, vencendo
a poeirenta borrasca do meio-dia,
alguém corre p'ra Deus,
temendo chegar tarde,
chora,
beija-lhe a mão nodosa,
implora -
que lhe falta uma estrela! -
jura
que, sem estrelas, não pode suportar este martírio.
E depois,
lá vai com a sua angústia,
mostrando paz na cara.
Perguntando a qualquer:
"Agora, está melhor, não é assim?
Já não tens medo?
Não?"
Digam!
Lá porque estão acesas
as estrelas -
será porque elas são necessárias a alguém?
será porque é - indispensável,
que cada noite
por cima dos telhados
uma só estrela, ao menos, se ponha a reluzir?
Digam!
Lá porque estão acesas as estrelas,
será porque elas são necessárias a alguém?
Será porque alguém há a desejar que existam?
Será porque alguém chama a esses escarros, pérolas?
E, vencendo
a poeirenta borrasca do meio-dia,
alguém corre p'ra Deus,
temendo chegar tarde,
chora,
beija-lhe a mão nodosa,
implora -
que lhe falta uma estrela! -
jura
que, sem estrelas, não pode suportar este martírio.
E depois,
lá vai com a sua angústia,
mostrando paz na cara.
Perguntando a qualquer:
"Agora, está melhor, não é assim?
Já não tens medo?
Não?"
Digam!
Lá porque estão acesas
as estrelas -
será porque elas são necessárias a alguém?
será porque é - indispensável,
que cada noite
por cima dos telhados
uma só estrela, ao menos, se ponha a reluzir?
a perfeição
Fábula
Quando os discípulos do velho mestre da cerimónia do chá lhe ofereceram a chávena mais perfeita que jamais tinha visto, levantou-a em silêncio entre os dedos e levou-a com reverência à fronte. Depois partiu-a e mandou colar os fragmentos. Assustara-o, quer o atrevimento do oleiro, quer a presunção da chávena, por terem atingido a perfeição na matéria, quando não é na matéria que a perfeição existe. Nem no espírito..
Quando os discípulos do velho mestre da cerimónia do chá lhe ofereceram a chávena mais perfeita que jamais tinha visto, levantou-a em silêncio entre os dedos e levou-a com reverência à fronte. Depois partiu-a e mandou colar os fragmentos. Assustara-o, quer o atrevimento do oleiro, quer a presunção da chávena, por terem atingido a perfeição na matéria, quando não é na matéria que a perfeição existe. Nem no espírito..
quarta-feira, junho 24, 2009
terça-feira, junho 23, 2009
Portugal perto de objectivo europeu em termos de mortes nas estradas
Portugal colocou-se muito perto do objectivo europeu em termos de mortes nas estradas, ao reduzir 47 por cento a sua estatística entre 2001 e 2008, quando o objectivo era de 50 por cento.
O segredo foi retirar em muitos locais a protecção lateral nas estradas, o que faz com que muitas pessoas morram ao lado da estrada, mas não na estrada.
O segredo foi retirar em muitos locais a protecção lateral nas estradas, o que faz com que muitas pessoas morram ao lado da estrada, mas não na estrada.
quinta-feira, junho 18, 2009
Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:
- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
-As segundas à noite vou tomar café com os meus amigos;
-As terças vou ao Bairro Alto;
-As quartas à noite vou ao cinema com o pessoal;
-As quintas, sextas e Sábados à noite vou tomar um copo com os
meus amigos;
-Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
Se queres, queres, se não queres, quisesses! . . .
Ao que a rapariga responde:
-Para mim só existe uma regra:
-Cá em casa todas as noites há sexo ! . . . Quem está . . .está . . . Quem não está . . . estivesse . . .
- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
-As segundas à noite vou tomar café com os meus amigos;
-As terças vou ao Bairro Alto;
-As quartas à noite vou ao cinema com o pessoal;
-As quintas, sextas e Sábados à noite vou tomar um copo com os
meus amigos;
-Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
Se queres, queres, se não queres, quisesses! . . .
Ao que a rapariga responde:
-Para mim só existe uma regra:
-Cá em casa todas as noites há sexo ! . . . Quem está . . .está . . . Quem não está . . . estivesse . . .
Um homem foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:
- Que problema tem a sua esposa?
- Tem surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria...... o que é o jantar?
Nada..... silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria...... o que é o jantar?
Nada......silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria...... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f*d*-s*! É a quarta vez que te respondo!
- Que problema tem a sua esposa?
- Tem surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria...... o que é o jantar?
Nada..... silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria...... o que é o jantar?
Nada......silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria...... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f*d*-s*! É a quarta vez que te respondo!
Vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...
Qual é a mais correcta definição de Globalização?
Pergunta: Qual é a mais correcta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Porquê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motas japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está a ler isto num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, num monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!
Resposta: A Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Porquê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motas japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está a ler isto num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, num monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!
Perfil de um Português Típico
- NOME: Carlos Manuel (Camané para os amigos )
- PROFISSÃO : Ás vezes
- IDADE: 43 anos
- ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
- PESO: 83,4 Kg
- OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
- SINAIS PARTICULARES: Bigode
- NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
- NOME QUE USA PARA CHAMAR A MULHER: "Ó FILHA"
- SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)
- FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
- CLUBE: Benfica
- ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dôr de corno !!!!!")
- ÓDIO: Panascas, Pretos e monhés
- DESPORTO PREFERIDO: Morfar e dar uns peidos.
- PRATO FAVORITO: Pézinhos de coentrada, pudim Molotof e caracóis.
- RECORD PESSOAL: Cuspidela a 4 m (vento regular)
- SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Estar com os copos ( é porrada que ferve )
- FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Olha lá... a conversa já chegou à cozinha?!"
- PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....")
- DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra ( Bem disposto ) e Ganda Vaca ( com a bezana nos cornos )
- PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
- PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca , estou-me a cagar para o resto.... "
- POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!"
- MUSEU FAVORITO: Das Caldas
- HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol"
- O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Bárbara Guimarães (A gaja é boa cumó milho daaaaa-se....)
- O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda 'tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas'é mandar os gajos p'a terra deles..."
- JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho... enquanto cago)
- LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana.."
- LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa da Caparica, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!...":
- GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão ( que saudades! ), mudar de carro, uma mota-de-água, uma televisão de Plasmas e um telemóvel dos que tiram fotografias "
- PROFISSÃO : Ás vezes
- IDADE: 43 anos
- ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
- PESO: 83,4 Kg
- OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
- SINAIS PARTICULARES: Bigode
- NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
- NOME QUE USA PARA CHAMAR A MULHER: "Ó FILHA"
- SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)
- FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
- CLUBE: Benfica
- ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dôr de corno !!!!!")
- ÓDIO: Panascas, Pretos e monhés
- DESPORTO PREFERIDO: Morfar e dar uns peidos.
- PRATO FAVORITO: Pézinhos de coentrada, pudim Molotof e caracóis.
- RECORD PESSOAL: Cuspidela a 4 m (vento regular)
- SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Estar com os copos ( é porrada que ferve )
- FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Olha lá... a conversa já chegou à cozinha?!"
- PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....")
- DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra ( Bem disposto ) e Ganda Vaca ( com a bezana nos cornos )
- PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
- PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca , estou-me a cagar para o resto.... "
- POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!"
- MUSEU FAVORITO: Das Caldas
- HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol"
- O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Bárbara Guimarães (A gaja é boa cumó milho daaaaa-se....)
- O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda 'tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas'é mandar os gajos p'a terra deles..."
- JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho... enquanto cago)
- LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana.."
- LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa da Caparica, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!...":
- GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão ( que saudades! ), mudar de carro, uma mota-de-água, uma televisão de Plasmas e um telemóvel dos que tiram fotografias "
perguntas de culta geral para mentecaptos
1- De que cor são os seios de mamas azuis?
2-O Mar Cáspio é o maior o que do mundo?
3- Construído no primeiro andar da Torre Eiffel, onde tens que ir ara comer no restaurante da Torre Eiffel? (essa é o cúmulo)
4- Na inglaterra, que dia vinha depois de 2 de setembro de 1752? (esta é para génios, hehehe)
5- Onde Julieta está parada durante a famosa CENA DO BALCÃO da peça Romeu e Julieta? (hahaha será um teste de admissão para a Fundação Xuxa Meneghel?)
6- Que tipo de criatura BUFALO BILL ficou famosos matando?
7- O ALTO Nilo fica a norte, sul leste ou oeste do BAIXO Nilo?
8- Contando a atual Rainha Elizabeth II quantas “Rainhas Elizabeth” da Inglaterra existiram?
9- O Guia dos Mochileiros das Galáxias é uma TRILOGIA de quantas partes?
10- Para que planeta Abott & Costello viajam em “Abott & Costello no planeta Marte”?
2-O Mar Cáspio é o maior o que do mundo?
3- Construído no primeiro andar da Torre Eiffel, onde tens que ir ara comer no restaurante da Torre Eiffel? (essa é o cúmulo)
4- Na inglaterra, que dia vinha depois de 2 de setembro de 1752? (esta é para génios, hehehe)
5- Onde Julieta está parada durante a famosa CENA DO BALCÃO da peça Romeu e Julieta? (hahaha será um teste de admissão para a Fundação Xuxa Meneghel?)
6- Que tipo de criatura BUFALO BILL ficou famosos matando?
7- O ALTO Nilo fica a norte, sul leste ou oeste do BAIXO Nilo?
8- Contando a atual Rainha Elizabeth II quantas “Rainhas Elizabeth” da Inglaterra existiram?
9- O Guia dos Mochileiros das Galáxias é uma TRILOGIA de quantas partes?
10- Para que planeta Abott & Costello viajam em “Abott & Costello no planeta Marte”?
quarta-feira, junho 17, 2009
Eleições no SL Benfica
José Eduardo Moniz convidado para se candidatar à presidência
INICIATIVA DO "MOVIMENTO BENFICA VENCER,VENCER"
Moniz?!!? Brilhante. Agora já tem um profissional para gerir as novelas do Benfica
Fonte
INICIATIVA DO "MOVIMENTO BENFICA VENCER,VENCER"
Moniz?!!? Brilhante. Agora já tem um profissional para gerir as novelas do Benfica
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terça-feira, junho 16, 2009
pardon me
So pardon me while I burst into flames.
I've had enough of the world and it's people's mindless games.
So pardon me while I burn and rise above the flame.
Pardon me, pardon me....I'll never be the same.
I've had enough of the world and it's people's mindless games.
So pardon me while I burn and rise above the flame.
Pardon me, pardon me....I'll never be the same.
To see you when I wake up
Is a gift I didn't think could be real.
To know that you feel the same as I do
Is a three-fold, utopian dream.
You do something to me that I can't explain.
So would I be out of line if I said
I miss you
I see your picture, I smell your skin on the empty pillow next to mine.
You have only been gone ten days, but already I'm wasting away.
I know I'll see you again
Whether far or soon.
But I need you to know that I care
And I miss you
Is a gift I didn't think could be real.
To know that you feel the same as I do
Is a three-fold, utopian dream.
You do something to me that I can't explain.
So would I be out of line if I said
I miss you
I see your picture, I smell your skin on the empty pillow next to mine.
You have only been gone ten days, but already I'm wasting away.
I know I'll see you again
Whether far or soon.
But I need you to know that I care
And I miss you
sexta-feira, junho 12, 2009
terça-feira, junho 09, 2009
cultura geral ( ou falta dela...)
nota: se fizerem o mesmo em Portugal, e seleccionarem as respostas, não seria muito diferente...
domingo, junho 07, 2009
o tuga...
Em Londres há um velho e simpático barbeiro...
Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando
vai pagar, o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um
serviço à comunidade.
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao
chegar à loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão
que dizia 'obrigado'.
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai
pagar, o barbeiro diz: - Lamento, mas não posso aceitar o seu
dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao
chegar à loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de doughnuts e um cartão
que dizia 'obrigado'.
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando
vai pagar, o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um
serviço à comunidade.
O português ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao
chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou à porta...
Vá lá... adivinha!
O barbeiro encontrou...Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!
Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando
vai pagar, o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um
serviço à comunidade.
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao
chegar à loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão
que dizia 'obrigado'.
Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai
pagar, o barbeiro diz: - Lamento, mas não posso aceitar o seu
dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao
chegar à loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de doughnuts e um cartão
que dizia 'obrigado'.
Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando
vai pagar, o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um
serviço à comunidade.
O português ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao
chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou à porta...
Vá lá... adivinha!
O barbeiro encontrou...Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!
As Gafes do Sportscenter
Os apresentadores do programa Sportscenter, Amigão e Antero Greco, são conhecidos por suas crises de risos. Veja este Top 10 com as melhores gafes, exibidos na própria ESPN:
sexta-feira, junho 05, 2009
é assim... o mundo real
era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo.
ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia.
um dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- posso fazer-te três perguntas?
- podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.
- pertenço à tua cadeia alimentar?
- não.
- fiz-te alguma coisa?
- não.
- então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!
e é assim... o mundo real!
ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia.
um dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- posso fazer-te três perguntas?
- podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.
- pertenço à tua cadeia alimentar?
- não.
- fiz-te alguma coisa?
- não.
- então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!
e é assim... o mundo real!
quarta-feira, junho 03, 2009
segunda-feira, junho 01, 2009
domingo, maio 31, 2009
sábado, maio 30, 2009
Notícias do Celso
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta m... deste quarto e ninguém me diz p... nenhuma. Eu só queria saber como estou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta m... deste quarto e ninguém me diz p... nenhuma. Eu só queria saber como estou...
Cuidado com os tomates!
Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco.
Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestuosamente, a senhora grita:
Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
São tomates, o que leva no saco minha senhora?
Não, são pregos!!!
Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestuosamente, a senhora grita:
Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:
São tomates, o que leva no saco minha senhora?
Não, são pregos!!!
Um homem conheceu uma bela mulher e em 24 horas decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro...!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela, então, concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
Ele respondeu:
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu bem lhe disse que nos conheceríamos com o tempo...
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em velocidade impressionante. Depois de 60 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem nenhum sinal de fadiga ou mesmo de respiração ofegante.
Ele disse:
- Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica?
- Não - explicou a mulher
- fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio...!
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro...!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela, então, concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
- Isso foi incrível!
Ele respondeu:
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu bem lhe disse que nos conheceríamos com o tempo...
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em velocidade impressionante. Depois de 60 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem nenhum sinal de fadiga ou mesmo de respiração ofegante.
Ele disse:
- Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica?
- Não - explicou a mulher
- fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio...!
Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.
o futuro da internet
No segundo dia do Google I/O uma equipa do Google Austrália apresentou um projecto com dimensões gigantescas.
Trata-se do Google Wave, uma ferramenta que ainda está em fase de desenvolvimento, mas que deixou todos os participantes de boca aberta.
O Google Wave vem redefinir o nosso significado de comunicação em tempo real, apresentando uma plataforma online expansível que permite a cooperação e comunicação entre amigos, colegas de trabalho ou até mesmo cooperação entre empresas, recorrendo a um conjunto de ferramentas de tal forma integradas que possibilitam fazer aquilo que há anos atrás era impensável fazer através do nosso browser.
Google Wave é uma espécie de cliente que possibilita a integração de várias ferramentas web numa única só, permitindo conjugar o seu e-mail, messenger, redes sociais, wikis e gestores de projectos.
Esta ferramenta, para além de ser em tempo real, permite a integração com outros sistemas através de Extensões graças às suas APIs.
A keynote surpreende qualquer pessoa, mostrando a potencialidade do serviço. Os developers poderão criar Robots que façam determinadas tarefas, os utilizadores do serviço poderão usar Gadgets para integrarem no seu blog/site e as empresas poderão criar a sua própria versão do Google Wave, uma plataforma aberta.
Fiquem com o vídeo da keynote, que apesar de ter aproximadamente 80 minutos vale a pena cada segundo.
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Trata-se do Google Wave, uma ferramenta que ainda está em fase de desenvolvimento, mas que deixou todos os participantes de boca aberta.
O Google Wave vem redefinir o nosso significado de comunicação em tempo real, apresentando uma plataforma online expansível que permite a cooperação e comunicação entre amigos, colegas de trabalho ou até mesmo cooperação entre empresas, recorrendo a um conjunto de ferramentas de tal forma integradas que possibilitam fazer aquilo que há anos atrás era impensável fazer através do nosso browser.
Google Wave é uma espécie de cliente que possibilita a integração de várias ferramentas web numa única só, permitindo conjugar o seu e-mail, messenger, redes sociais, wikis e gestores de projectos.
Esta ferramenta, para além de ser em tempo real, permite a integração com outros sistemas através de Extensões graças às suas APIs.
A keynote surpreende qualquer pessoa, mostrando a potencialidade do serviço. Os developers poderão criar Robots que façam determinadas tarefas, os utilizadores do serviço poderão usar Gadgets para integrarem no seu blog/site e as empresas poderão criar a sua própria versão do Google Wave, uma plataforma aberta.
Fiquem com o vídeo da keynote, que apesar de ter aproximadamente 80 minutos vale a pena cada segundo.
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sexta-feira, maio 29, 2009
Michelle Brito vs. Sharapova: quais os gritos mais irritantes?
nem quero imaginar o resto dos gritos.....
quinta-feira, maio 28, 2009
segunda-feira, maio 25, 2009
domingo, maio 24, 2009
sábado, maio 23, 2009
sexta-feira, maio 22, 2009
logica
Greve:cessação coletiva e voluntária de quaisquer atividades, remuneradas ou não, para protestar contra algo.
Fome:sensação causada pela falte de comida.
Greve de fome: O grevista recusa-se a alimentar-se para chamar a atenção das autoridades, ou da sociedade civil, para suas reivindicações.Fonte
Pensando segundo a lógica:
Se greve é uma cessação coletiva e fome é a falta de comida, logo Greve de Fome é a ausência de falta de comida.Ou seja, quando uma pessoa faz Greve de Fome, ela não deixa de comer.
Fome:sensação causada pela falte de comida.
Greve de fome: O grevista recusa-se a alimentar-se para chamar a atenção das autoridades, ou da sociedade civil, para suas reivindicações.Fonte
Pensando segundo a lógica:
Se greve é uma cessação coletiva e fome é a falta de comida, logo Greve de Fome é a ausência de falta de comida.Ou seja, quando uma pessoa faz Greve de Fome, ela não deixa de comer.
quinta-feira, maio 21, 2009
quarta-feira, maio 20, 2009
o Alfrodo chegou ao destino....
o tico e o teco estão de molho. Não incomodar.......
- "garçon... mais uma cuba livre sff...."
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