Porto em busca da Liga dos campeoes

Anime Mix Karaoke Party

The Dead Weather "Treat Me Like Your Mother"

Steady, As She Goes

You Don't Understand Me

You don't understand me
But if the feeling was right you might
Comprehend me.
And why do you feel the need to tease me?
Why don't you turn it around,
It might be easier to please me.

And there's always another point of view,
A better way to do the things we do.
And how can you know me and I know you
If nothing is true?

What do you think that you are doing?
Who is the fool, the fool
Or the fool that you are fooling?
And maybe I just don't see the reason
But in the court of my heart
Your ignorance is treason.

And there's always another point of view.

A better way to do the things we do.
And how can you know me and I know you
If nothing is true?

You think you know how I feel.
It's not that big of a deal.
There's no such thing, it's not real.
Oh...

Snow Vehicle Concept (1924)

Armstead Snow Motors from Seeking Michigan on Vimeo.

José Sócrates fala com Don Corleone (O Padrinho)

Regina Spektor- Laughing With

Partly Cloudy

PAI,CADÊ MEU PINTO ?

Conselhos sentimentais...

Vejam porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

Caro Roberto,

Espero que possa ajudar-me.
Meti-me no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor falhou e o carro parou.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido 34, e a outra 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam a ter um caso há 6 meses.
Eu amo-o muito e estou desesperada.
Será que pode ajudar-me?

Antecipadamente obrigado.

Patrícia.

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RESPOSTA

Cara Patrícia

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no depósito.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.

Espero ter ajudado.

Roberto.

psicólogo

Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada.
-F...-.., se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada...!!!

Velhice é lixada...

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
- "HOJE, O FABULOSO CARLÃO!"
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
- "HOJE, O FABULOSO CARLÃO!"
Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos. Meio sem graça, ele responde:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais acertar nas nozes

Brazilian are not stupid

Marcos Piangers resolveu sair às ruas de Porto Alegre fazendo algumas perguntas simples para a população. O formato é baseado no famoso American are not stupid. Assista ao vídeo para ver algumas pérolas que foram respondidas:

Penso que, assim como na versão estadunidense, várias pessoas responderam correctamente, mas o engraçado é o quanto algumas pessoas não sabem questões tão óbvias. Para tirar prova só fazendo esses questionamentos para pessoas conhecidas e da sua cidade.

está a fechar a epoca de mergulhos....

agora que está a acabar o verao....

o topa tudo

a estrada e as drogas

Malice in Wonderland

como serrar uma mulher ao meio

Apetece....

qual será o prémio para o abaterem???

lutando contra o tédio

baaa productions

ciclo do Benfica

enviado por mail por Lucky Luke

As criações!

CRIAÇÃO DO HOMEM

Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! – respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:

- O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez.

CRIAÇÃO DA MULHER

Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! – respondeu a mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:

- O sangue é muito, por isso como o primeiro não é utilizado o segundo irá eliminar o excedente todo mês.

Churrasco: A refeição que só um homem sabe fazer
Churrasco é a única coisa que um homem sabe fazer. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 – A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo.
05 – A mulher preparara a mesa e verifica o cozimento dos legumes para a maionese, prepara a farofa e olha se a cerveja tá geladinha.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está no ponto e queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, pela cara que ela faz, diz que nunca estão satisfeitas.

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva?’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda)
10 – Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!

Comentário fantástico ao cartaz do PSD

«Mención especial merecen los carteles de Ferreira Leite que jalonan las carreteras portuguesas. "Não desista. Todos somos precisos", reza.Pero la desolada foto en blanco y negro de la candidata, sin maquillar, podra hacer pensar a los turistas que visitan el Algarve que se trata del mensaje de una asociación de apoyo a la tercera edad o de prevención del suicidio.»
Jordi Joan, La Vanguardia



"Se existe um lugar na Europa em que a estagnação da economia não apanhou ninguém de surpresa é, precisamente, Portugal. Mais do que uma conjuntura económica, a crise e a melancolia que lhe está associada parecem ali um estado de ánimo". Assim inicia o "post" do blogue do jornalista do diário espanhol La Vanguardia, Jordi Joan Baños, que se deteve a olhar para o estdo da nossa nação.

Num texto intitulado "Digresión portuguesa", Baños não acredita na vitória da líder do PSD, Manuela Ferreira Leite. Basta olhar para os cartazes.... "Menção especial merecem os cartazes de Ferreira Leite ao longo das estradas portuguesas. "Não desistam. Somos todos precisos", rezam. Mas a desolada foto a preto e branco da candidata, sem maquilhagem, pode sugerir aos turistas que visitam o Algarve que é a mensagem de uma associação de apoio à terceira idade ou de prevenção do suicídio", escreve o jornalista correspondente na Índia.

Mesmo que a reputação de José Sócrates tenha sido atingida pelo caso Freeport, reconhece Baños, "a maioria dos portugueses faz um balanço positivo da 'social-democracia light' do Partido Socialista de Sócrates e das suas tentativas de racionalização da administração do Estado".

Ainda assim, pelo menos algo saiu beneficiado desta crise: "Desmoronado o modelo económico espanhol, baseado no tijolo, o litoral alentejano respira mais tranquilamente", conclui o jornalista.

http://www.ionline.pt/conteudo/16891-com-esses-cartazes-ferreira-leite-nao-chega-la
http://www.lavanguardia.es/lv24h/20090516/53704074068.html

caes e bolas

as ilhas virgens Inglesas

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perigos da net

Uma campanha espanhola espectacular em que alerta as pessoas os perigos de meter as fotos na Internet.
Mostra nos situações que podem denegrir e expor a própria imagem.

Agora antes de pores aquelas fotos sexys no hi5 ou facebook ou enviar a conhecidos na net lembra te que essa menina no vídeo podias ser tu.

grande artista

Brasil 1 x 0 África do Sul - Joel Santana dá entrevista em inglês

A tradução....

“Pray veri uel, pray a gay Brasil, this meti is gud for the bafana bafana, because we have pray a metium UMA good DISCIPLINA, UMA meti organaize, have oportuni for the goal, buti…
….
One ball, ÉÉÉ.. congratulations Brazil.
Yési, yest! i turnig plenalti yextardei, bc i TÍNK bafana bafana SUPORTE Brasil e maybe CHEGOU to the penalty i have good player QUE CHUTE good penalty i train ni gui veri hard yes tchu dei”

miudos problemáticos

hoje esta um dia de chuva...

Há 40 anos fomos à Lua?

Ken Block, o mestre do Drift

os efeitos colaterais do ecstasy ( a famosa pastilha... )

O puto para calceteiro tem o futuro garantido

como eu me sinto neste momento...

Actualização do Dicionário de Língua Portuguesa

ou a minha homenagem ao humorista Raul Solnado...

Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão

roubado daqui sem autorização

mortal kombat - Finish him

como os orientais combatem a gripe

Um Pouco de Céu

Só hoje senti
Que o rumo a seguir
Levava pra longe
Senti que este chão
Já não tinha espaço
Pra tudo o que foge
Não sei o motivo pra ir
Só sei que não posso ficar
Não sei o que vem a seguir
Mas quero procurar

E hoje deixei
De tentar erguer
Os planos de sempre
Aqueles que são
Pra outro amanhã
Que há-de ser diferente
Não quero levar o que dei
Talvez nem sequer o que é meu
É que hoje parece bastar
Um pouco de céu
Um pouco de céu

Só hoje esperei
Já sem desespero
Que a noite caísse
Nenhuma palavra
Foi hoje diferente
Do que já se disse
E há uma força a nascer
Bem dentro no fundo de mim
E há uma força a vencer
Qualquer outro fim

Não quero levar o que dei
Talvez nem sequer o que é meu
É que hoje parece bastar
Um pouco de céu
Um pouco de céu

o mundo da fantasia

AS CRIANÇAS vivem num mundo de mentiras. A verdade é essa. Entre o Pai Natal, a fada dos dentes, o ratinho dos dentes, o coelho da Páscoa, as bruxas, o lobo mau, o homem do saco e o papão, eles vivem num mundo onde os nomes das coisas são inventados e tirados dos livros de ficção infantil. Ou de outro sítio qualquer.

Mas como é que tudo isto começou? Foram os adultos que resolveram inventar uma série de mentiras para facilitar as suas vidas, simplificar conceitos e vender livros, ou foram as crianças que adaptaram a realidade à sua imaginação?

No outro dia ouvi este revelador diálogo sobre o mundo da mentira infantil que me deu algumas pistas para a resolução do mistério:

Já te caiu algum dente?

Já. ? E recebeste algum presente?

Sim: foi o ratinho.

Como é que sabes? Viste-o?

Não?

Se não viste é porque foi a fada dos dentes.

O ratinho, esse, impostor, tinha sido finalmente desmascarado. E com ele, eu concluí que as crianças gostam de ser enganadas, ou de se enganar. Ou seja: preferem acreditar no homem-do-saco (que até pode ser de plástico, o saco) do que pôr a hipótese de existirem homens maus que não se denunciam pelos sacos. E também gostam mais de imaginar o Pai Natal a descer pelo recuperador de calor do que a visão consumista do pai nas filas do Toys ?R Us.

Percebo. Eu também prefiro a fada ao ratinho.

por Inês Teotónio Pereira, Publicado em 08 de Agosto de 2009 no jornal i

????

ainda dizem que é o melhor amigo....

carácter

para testar o carácter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 1000 euros a mais no vencimento.
passam os dias, e o funcionário não diz nada.
no mês seguinte, o dono faz o contrário: manda tirar 1000 euros.
no mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- sr. Engenheiro, acho que houve um engano e pagaram-me menos 1000 euros de vencimento.
- curioso! No mês passado colocaram 1000 a mais e você não disse nada.
- um erro eu aceito, sr. Engenheiro, mas DOIS, já é incompetência!

caixote de agua

green box para pizas

Descanse em paz, Mr. Bobby Robson...

Sir Robert William Robson

18 de Fevereiro de 1933 - 31 de Julho de 2009


[ palmarés do Mr. "pass-precise" no FC Porto ]

- 1993/94, 1994/95 e 1995/96 -
2 Campeonatos de Portugal
1 Taça de Portugal
1 Supertaça de Portugal

"O futebol não é uma questão de vida ou de morte. É muito mais importante que isso..."

Bill Shankly

roubado daqui

Bobby Robson morreu esta sexta-feira. O antigo jogador e treinador tinha 76 anos e faleceu após uma longa batalha contra o cancro. Robson treinou em Portugal o Sporting e o F.C. Porto, onde foi duas vezes campeão.

«Perdeu a sua longa e corajosa batalha contra o cancro e morreu, em paz, na manhã de hoje, na sua casa do condado de Durham, com a mulher e a família ao seu lado», comunicou esta manhã a família de Robson.

Nascido a 18 de Fevereiro de 1933, Bobby Robson distinguiu-se como jogador no Fulham e no West Bromwich, como extremo ou segundo avançado, tendo vestido por 20 vezes a camisola da selecção inglesa.

A carreira de treinador começou em 1968 e ganhou notoriedade quando chegou a seleccionador da Inglaterra, em 1982. Era ele que estava no banco no Mundial 86, quando Maradona fez a dupla maldade à Inglaterra: o golo com a mão e depois o golo de génio. Foi ele que levou a selecção às meias-finais do Mundial 90.

Nesse ano mudou-se para o PSV Eindhoven, onde esteve duas épocas. Seguiu-se o Sporting. Chegou em 1992, com um jovem tradutor ao seu lado, de nome José Mourinho. Saiu em Dezembro de 1994, despedido por Sousa Cintra após a eliminação europeia frente ao Casino Salzburgo e substituído por Carlos Queiroz.

O F.C. Porto não perdeu tempo e contratou-o. Rumou a Norte, também com José Mourinho. Nas Antas conquistou o título de campeão nacional em 1995 e 1996, numa segunda época em que se viu já afectado pela doença que combateu durante tantos anos.

O adeus a Portugal aconteceu no final dessa época. Robson foi chamado pelo Barcelona para substituir Johan Cruiijf e viajou, sempre com Mourinho ao seu lado. Ficou uma época no banco no Camp Nou, com a equipa onde brilhou um Ronaldo fenomenal, onde estavam Figo, Baía e Fernando Couto, e que venceu a Taça das Taças.

Na temporada seguinte foi substituído por Van Gaal, ocupando ainda um cargo na estrutura do clube catalão. Em 1998, voltou para o PSV, para apenas mais uma época, na sua última experiência fora das Ilhas Britânicas. Seguiu-se o Newcastle, a que esteve ligado até 2004. Nos últimos anos a doença debilitou-o e afastou-o dos relvados, mas não do futebol.

Foi conselheiro da Irlanda e manteve-se sempre atento, com a jovialidade e o humor que sempre o caracterizaram. Também ao futebol português, com o qual nunca perdeu a ligação.

sem comentários....

Clips no chão do metro a reagir ao magnetismo das linhas

como se segurar no metro

a carta que o magic the gathering baniu

Anabela de Malhadas dos 3 quilos e tal

para que serve mesmo o capacete????

os limites do corpo humano....

Porque é que as raparigas andam de bicicleta

Adidas – Falcao vs Buonanotte

Solidariedade Masculina

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar e diz-lhe:
- Depressa, fica de pé e muito quieto ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e pó-de-talco e disse.lhe:
- Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Fonseca!
Pouco depois, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?

E ela, fingindo naturalidade:
- Isto? Ah, é uma estátua. Os Fonseca têm uma no quarto deles...Gostei
tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. Ele levanta-se, caminha até à cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja gelada e volta para o quarto.

Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma. Come e bebe alguma coisa, seu f.... da p...! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota no quarto dos Fonseca e nem um copo de água me deram.

A isto, chama-se Solidariedade Masculina!
Uma mulher jamais faria isto

se conduzir nao beba...

uma boa solução para Lisboa.... comprem pelicanos...

para os que me andam sempre a chatear a cabeça....

Mulheres.... metam-se a pau....

isto sim é um despertador a séio....

Nacionalismo globalizado

Ejaculação Precoce

Ejaculação precoce
by pequenosdelitos

Este video é de "partir os cornos a rir"...

E se o Dr. House fosse feito nos Açores?

frases idiotas

O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda

lindo.... O estado do benfica....

http://www.tsf.pt/paginainicial/AudioeVideo.aspx?content_id=1287563

'...há até as 10 da noite...'

o gato aranha

gato ninja

Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.


'Não é um navio', pensa o nosso herói.... E o ponto aproxima-se.
'Não é uma barcaça'.... E cada vez o vulto estava mais perto!
'Não é uma jangada!...
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!

A loiraça dirige-se a ele e pergunta:

- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!

Então, Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber! ... Diz o nosso náufrago.

- Há quanto tempo não bebes um whisky?... Pergunta a loiraça
- Há pelo menos 10 anos!!!... responde o nosso herói, ainda atarantado.

Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!

O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!!!

Vendo tanta alegria a loiraça entusiasma-se e começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...

Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:

- EPÁ!!!, TU não me digas que tens aí um portátil?!... !!!...

para quem nunca viu arvores a andar

Jornal Nacional de 6ªFeira

Falling by Lacuna Coil

outro classico

DIGAM!

Maiakowski

Digam!

Lá porque estão acesas as estrelas,

será porque elas são necessárias a alguém?

Será porque alguém há a desejar que existam?

Será porque alguém chama a esses escarros, pérolas?

E, vencendo

a poeirenta borrasca do meio-dia,

alguém corre p'ra Deus,

temendo chegar tarde,

chora,

beija-lhe a mão nodosa,

implora -

que lhe falta uma estrela! -

jura

que, sem estrelas, não pode suportar este martírio.

E depois,

lá vai com a sua angústia,

mostrando paz na cara.

Perguntando a qualquer:

"Agora, está melhor, não é assim?

Já não tens medo?

Não?"

Digam!

Lá porque estão acesas

as estrelas -

será porque elas são necessárias a alguém?

será porque é - indispensável,

que cada noite

por cima dos telhados

uma só estrela, ao menos, se ponha a reluzir?

a perfeição

Fábula


Quando os discípulos do velho mestre da cerimónia do chá lhe ofereceram a chávena mais perfeita que jamais tinha visto, levantou-a em silêncio entre os dedos e levou-a com reverência à fronte. Depois partiu-a e mandou colar os fragmentos. Assustara-o, quer o atrevimento do oleiro, quer a presunção da chávena, por terem atingido a perfeição na matéria, quando não é na matéria que a perfeição existe. Nem no espírito..

Um clássico

LACUNA COIL - Our Truth LIVE at Wacken

LACUNA COIL - Spellbound (Story Version)

estados

suicida

Portugal perto de objectivo europeu em termos de mortes nas estradas

Portugal colocou-se muito perto do objectivo europeu em termos de mortes nas estradas, ao reduzir 47 por cento a sua estatística entre 2001 e 2008, quando o objectivo era de 50 por cento.

O segredo foi retirar em muitos locais a protecção lateral nas estradas, o que faz com que muitas pessoas morram ao lado da estrada, mas não na estrada.

memória

com a mosca....

Acabou de destruir um sofisticado equipamento de espionagem.

Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:

- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:

-As segundas à noite vou tomar café com os meus amigos;
-As terças vou ao Bairro Alto;
-As quartas à noite vou ao cinema com o pessoal;
-As quintas, sextas e Sábados à noite vou tomar um copo com os
meus amigos;
-Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.

Se queres, queres, se não queres, quisesses! . . .

Ao que a rapariga responde:
-Para mim só existe uma regra:

-Cá em casa todas as noites há sexo ! . . . Quem está . . .está . . . Quem não está . . . estivesse . . .

Um homem foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:
- Que problema tem a sua esposa?
- Tem surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria...... o que é o jantar?
Nada..... silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria...... o que é o jantar?
Nada......silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria...... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f*d*-s*! É a quarta vez que te respondo!

Vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.

Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:

- Claro que sim.

Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:

- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.

- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...

Hardcore Tetris Orgia

Qual é a mais correcta definição de Globalização?

Pergunta: Qual é a mais correcta definição de Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana.


Pergunta: Porquê?

Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motas japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está a ler isto num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, num monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia.

Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!

Perfil de um Português Típico

- NOME: Carlos Manuel (Camané para os amigos )

- PROFISSÃO : Ás vezes
- IDADE: 43 anos
- ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
- PESO: 83,4 Kg
- OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
- SINAIS PARTICULARES: Bigode
- NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."

- NOME QUE USA PARA CHAMAR A MULHER: "Ó FILHA"
- SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)
- FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
- CLUBE: Benfica
- ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dôr de corno !!!!!")
- ÓDIO: Panascas, Pretos e monhés
- DESPORTO PREFERIDO: Morfar e dar uns peidos.
- PRATO FAVORITO: Pézinhos de coentrada, pudim Molotof e caracóis.

- RECORD PESSOAL: Cuspidela a 4 m (vento regular)
- SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Estar com os copos ( é porrada que ferve )
- FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Olha lá... a conversa já chegou à cozinha?!"
- PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....")
- DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra ( Bem disposto ) e Ganda Vaca ( com a bezana nos cornos )
- PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
- PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca , estou-me a cagar para o resto.... "
- POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!"
- MUSEU FAVORITO: Das Caldas
- HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol"
- O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Bárbara Guimarães (A gaja é boa cumó milho daaaaa-se....)
- O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda 'tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas'é mandar os gajos p'a terra deles..."
- JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho... enquanto cago)
- LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana.."
- LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa da Caparica, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!...":
- GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão ( que saudades! ), mudar de carro, uma mota-de-água, uma televisão de Plasmas e um telemóvel dos que tiram fotografias "

perguntas de culta geral para mentecaptos

1- De que cor são os seios de mamas azuis?

2-O Mar Cáspio é o maior o que do mundo?

3- Construído no primeiro andar da Torre Eiffel, onde tens que ir ara comer no restaurante da Torre Eiffel? (essa é o cúmulo)

4- Na inglaterra, que dia vinha depois de 2 de setembro de 1752? (esta é para génios, hehehe)

5- Onde Julieta está parada durante a famosa CENA DO BALCÃO da peça Romeu e Julieta? (hahaha será um teste de admissão para a Fundação Xuxa Meneghel?)

6- Que tipo de criatura BUFALO BILL ficou famosos matando?

7- O ALTO Nilo fica a norte, sul leste ou oeste do BAIXO Nilo?

8- Contando a atual Rainha Elizabeth II quantas “Rainhas Elizabeth” da Inglaterra existiram?

9- O Guia dos Mochileiros das Galáxias é uma TRILOGIA de quantas partes?

10- Para que planeta Abott & Costello viajam em “Abott & Costello no planeta Marte”?

Eleições no SL Benfica

José Eduardo Moniz convidado para se candidatar à presidência
INICIATIVA DO "MOVIMENTO BENFICA VENCER,VENCER"

Moniz?!!? Brilhante. Agora já tem um profissional para gerir as novelas do Benfica

Fonte

O filho chega a casa e diz á mãe:
- Mãe lá na escola chamam-me mentiroso.
- Cala-te tu nem sequer vais á escola.

pardon me

So pardon me while I burst into flames.
I've had enough of the world and it's people's mindless games.
So pardon me while I burn and rise above the flame.
Pardon me, pardon me....I'll never be the same.

To see you when I wake up
Is a gift I didn't think could be real.
To know that you feel the same as I do
Is a three-fold, utopian dream.
You do something to me that I can't explain.
So would I be out of line if I said

I miss you

I see your picture, I smell your skin on the empty pillow next to mine.
You have only been gone ten days, but already I'm wasting away.
I know I'll see you again
Whether far or soon.
But I need you to know that I care

And I miss you