a previsão...

Embrace Life - always wear your seat belt

José "Trocas-te"

Descendants

Descendants from Goro Fujita on Vimeo.

artes marciais coreanas

BMW S1000RR

Jaguar Land Rover desenvolve turbina para carros híbridos

Jaguar Land Rover desenvolve turbina para carros híbridos

Pequena turbina, com apenas 5% do tamanho e peso de um motor convencional, poderá servir para recarregar baterias dos carros eléctricos


Os carros híbridos podem vir a tornar-se mais leves e ainda mais económicos num futuro próximo. A Jaguar Land Rover está a desenvolver uma pequena turbina, com apenas 5% do tamanho e peso de um motor convencional, que poderá ser utilizada para recarregar as baterias dos futuros veículos eléctricos.

A vantagem das turbinas em relação aos motores convencionais é uma queima mais eficiente do combustível. Apesar disso, não são utilizadas em automóveis por terem uma resposta muito lenta aos comandos do acelerador. Outra das desvantagens é a demora no arranque.

No caso dos híbridos tipo Plug-in (de ligar à tomada), em que o movimento do carro é feito apenas pelos motores eléctricos, o uso de uma turbina para accionar o gerador que recarrega as baterias acontece em condições ideais: a turbina pode operar em rotação constante, em que sua eficiência é optimizada.

Denominada “Ultra Lightweight Range Extender” (extensor ultra leve de alcance), o primeiro protótipo da turbina que está a ser desenvolvida tem menos de 10 cm de diâmetro e 30 cm de comprimento e uma única peça móvel.

Para além da economia e da redução das emissões, o pequeno espaço que ocupa poderá beneficiar o design dos carros do futuro, possibilitando aos engenheiros aproveitar o espaço no interior dos veículos.

Elementar, meu caro. Vem aí o supercomputador da IBM

Elementar, meu caro. Vem aí o supercomputador da IBM

Dentro de alguns meses, um novo supercomputador vai enfrentar um desafio nunca antes apresentado à sua espécie: responder a perguntas para as quais não está preparado. Isto é, pensar. O supercomputador, que ocupa o espaço de vários estádios de futebol, chama-se Watson - como o fiel companheiro de Sherlock Holmes. E o teste a que será submetido é a participação no concurso "Jeopardy", um dos mais difíceis e antigos da televisão norte-americana. O projecto é da tecnológica IBM, maior fabricante mundial de supercomputadores, que está a ultimar o Watson para que esteja pronto em 2011. Será o primeiro computador a entender linguagem natural e a responder da mesma forma, em vez de fazer uma busca interna na base de dados à procura do item que corresponde à questão. E para que servirá um computador assim?

"Apoio ao cliente", responde John E. Kelly, director mundial de investigação dos laboratórios da IBM. "Mas o mais importante é que ajudará na prestação de cuidados de saúde em países emergentes, onde pode ser mais fácil ter acesso a uma máquina que a um médico de família." Para desgosto dos fãs de ficção científica, até agora nenhum cientista conseguiu inventar um computador que entenda o utilizador. Mas o Watson vai chegar mais perto que nunca deste ideal. Poderá realmente perceber o que lhe perguntam e responder de forma adequada.

Trata-se de um dos projectos mais ambiciosos que os laboratórios de inovação da IBM têm em mãos, mas há outras iniciativas com grande potencial de impacto, por exemplo na área da saúde. John E. Kelly conta que está em curso na Europa um megaprojecto para o tratamento do VIH, doença que tem de ser tratada com um cocktail avançado de medicamentos baseados na gravidade e nos sintomas.

"Criámos uma enorme base de dados com toda esta informação a nível da União Europeia", explica Kelly. "Agora estamos a adicionar dados genéticos dos doentes com VIH no sistema de análise, que é 75% mais preciso a determinar o mix óptimo de medicamentos, o cocktail ideal, que qualquer médico do mundo". Ou seja, "os médicos não têm de adivinhar". Este supercomputador vai dizer: "Com base na genética, nos sintomas e nas características da pessoa, estas são as melhores soluções."

John Kelly, que falou com o i à margem do evento mundial da IBM CIO Leadership Exchange, em Barcelona, defende que este tipo de inovações será crucial para áreas como a saúde e o ambiente, mas também para os negócios. O software analítico da IBM serve, por exemplo, para que a petrolífera holandesa Shell descubra quais os melhores métodos de extracção de petróleo em poços onde é preciso ir cada vez mais fundo. Ou, no caso da transportadora alemã Lufthansa, para prever os fluxos de procura em múltiplos destinos e o número adequado de aviões a operar num aeroporto. O Bank of America usa-o para prevenir fraudes. "Só vamos ganhar mercado com base em inovação", defende Kelly, explicando que foi por isso que a empresa decidiu vender a emblemática divisão de computadores em 2004 aos chineses da Lenovo. "Os PC são 'commodities'. Não nos conseguimos diferenciar", conclui. Pelo contrário, a empresa norte-americana é a rainha dos supercomputadores, dominando sistematicamente o top dos maiores supercomputadores do mundo.

perseguição....

guerra de tshits

a estória de tudo

A evolução da humanidade recriada em 2 semanas utilizando canetas, 50 mini livros e mais de 2100 páginas.
Um trabalho excelente de alguém que provavelmente tem muito tempo livre, mas também, muito jeito e imaginação.

Abrunhosa sem oculos...

.... e com cabelo

casal

abre latas oral...

Facebook ------------------------------ Logged in as Jesus C.

Jesus C. é agora amigo de Maria Madalena.

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Maria Madalena completed the quiz "Que tipo de morte vais ter" and the result was "Apedrejamento".



Jesus C.: ...Ou não. LOL!



Maria Madalena: :-D



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Jesus C. é agora amigo de Judas I.



Judas I.: Olá, J.!



Jesus C.: Já compraste o cavalo novo?



Judas I.: Ainda não. Faltam-me trinta moedas de prata :-(



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Jesus C. acha que viu hoje um OVNI



Maria Madalena gosta disto



Tomé: Não acredito!



José: Se estivesses a aplainar a madeira, mas é...



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Jesus C. vai participar no evento Bodas de Canaã



Pedro: Há tinto?



Jesus C.: Parece que não.



Pedro: :-(



Jesus C.: Leva dois odres de água. ;-)



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Jesus C. comprou uma pá.



Lázaro gosta disto.

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Jesus C. foi ao templo e viu vendilhões.

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Jesus C. adquiriu um chicote.

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Jesus C. voltou ao templo.

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Jesus C. vai dar uma Ceia para os amigos.



Maria Madalena e 12 outras pessoas gostam disto.



Jesus C.: desculpa, Mary. É ceia de gajos.



Maria Madalena: Outra?



Jesus C.: É a malta da pesca, já sabes...

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Jesus C. vai falar à multidão.



1678 pessoas gostam disto.



Virgem M.: leva um casaquinho, que faz frio.



José: traz lenha.

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Jesus C. está a ler Direito Penal.



Pilatos: ontem li um bocado.



Jesus C.: gostaste?



Pilatos: é aborrecido. Adormeci antes da presunção de inocência.

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Jesus C. está a ouvir "Fado Hilário", por António Calvário



Maria Madalena: acho-lhe muita piada também.



Jesus C.: imensa! Este Calvário mata-me...

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Jesus C. está pronto para a Ceia.

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Jesus C. já não é amigo de Judas I.

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Jesus C. dá um passeio.

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Jesus C. foi ver o Pai e fica lá três dias.

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Jesus C. voltou.



Maria Madalena: LOOOOOL! Bem vi a pedra virada.



Jesus C.: I'm back, baby! ;-)

o futuro

aborrecimento...

5portin2

record

maisfutebol

«Heligoland», novo álbum dos Massive Attack

Os Massive Attack vão lançar o quinto álbum de originais, «Heligoland», dia 8 de Fevereiro, 2010. É o primeiro registo em sete anos - sucede a «100th Window», de 2003 - e está disponível para audição gratuita.

Ainda que os Massive Attack tenham mantido a abordagem musical, a forma como a produzem mudou consideravelmente ao longo dos anos. Em vez de retirar bocados de faixas produzidas por outros músicos, agora fazem-no com os seus próprios instrumentos.

«Pedes ao baterista para tocar uma coisa, talvez o direcciones a tocar de uma forma específica e depois aproveitas loops disso», explicou o co-fundador Del Naja à NPR. «Então editas da mesma maneira, usando pequenos loops de uma parte, em vez de retirar amostras [samples] como, por exemplo, qualquer coisa de um álbum de funk dos anos 70», acrescentou.

«Heligoland» conta com as participações de Damon Albarn (Blur, Gorillaz), Guy Garvey (Elbow), Tunde Adebimpe (TV On The Radio), Horace Andy, Martina Topley-Bird e Hope Sandoval (Mazzy Star).

Jornalista parte telemóvel inquebrável na CES

Por vezes, a prática revela-se diferente da teoria. Foi o que aconteceu esta semana na CES 2010, quando um representante de uma marca de telemóveis que anunciava um “telemóvel inquebrável“ desafiou o jornalista da BBC, Dan Simmons, a pôr o telefone à prova. Vejam qual foi o desfecho deste desafio:

Babylon zoo - Spaceman

os novos sinais de stop...

os perigos da arvore de natal na estrada...

esta tem queda para a apresentação...

Pigeon: Impossible

o pior playback da historia

Viva a frança....

Caim segundo Saramago

Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.

De repente, uma voz diz:
- Abraão, Abraão, que é isso ????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
- Mas Senhor....!!!!
- Abraão, solta o menino !!!!!

Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!

O menino parou, longe, e gritou:
- Libertou, libertou!!! Se eu não fosse ventríloquo estava Lixado!

a ronha da semana...

por detras...

a frase do dia ( noite )

Olá, o meu nome é Jorge Jesus, seu podia fazer declarações humildes e reconhecer que nada de jeito fiz para tentar ganhar o jogo e declarar o Vitória um justo vencedor? Podia, mas não sei como.

Como é que se tira o adversário da frente...

Suzuki's Biplane

Yamaha's New Vehicle: Tesseract

T-Rex

The Wearable Motorcycle

como apanhar um obeso....

sombra do ca.... mandro

caracóis

Numa sala de aula:

- Oh stôra tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!

- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de um caracol.

Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:

- Joãozinho isso não se faz!

Responde o Joãozinho:

- Nah! Na minha mesa não quero paneleirices!

casal moderno

Um casal muçulmano "moderno",que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.

- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- Mulher por cima? - pergunta o homem.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

De gatas?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?

-Claro que pode! Alá é Grande!

-Podemos fazer de pé?

- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.

- E porque não? pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar...

happy Halloween

Veto de Schwarzenegger manda rival "f...-se"

O governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger, poderá ter inventado uma forma criativa de insultar rivais políticos ao escrever a razão para vetar uma proposta de um rival democrata: as primeiras letras de cada uma das linhas manuscritas formam a frase "fuck you", que pode ser traduzida por "vai-te f...".

Um porta-voz da ex-estrela de Hollywood veio dizer que se tratou de 'uma coincidência', mas já alguns peritos calcularam que a hipótese de aquelas letras aparecerem aleatoriamente naquela ordem no início de linhas de texto é de um para dez mil milhões.

A proposta que poderá ter enfurecido o actor conhecido por filmes como 'Conan, o Bárbaro' ou 'Exterminador Implacável' dizia respeito à remodelação de uma parte do porto de São Francisco.

Por coincidência ou talvez não, o autor da proposta, Tom Ammiano, notabilizou-se no início deste mês ao chamar 'mentiroso' ao governador da Califórnia durante uma cerimónia do Partido Democrata, para a qual o republicano Schwarzenegger tinha sido convidado.

uma boa e uma má notícia

Bin Laden liga para G. Bush:

- Tou Bush, tenho para te dar...

- Então...?

- A boa é que vou-me entregar!

- Boa, Bin! E a má?

- Vou de avião!

Be Yourself

Audioslave

Someone Falls To Pieces
Sleeping All Alone
Someone Kills The Pain
Spinning In The Silence
She Finally Drifts Away
Someone Gets Excited
In A Chapel Yard
And Catches A Bouquet
Another Lays A Dozen
White Roses On A Grave
Yeah...

And To Be Yourself Is All That You Can Do
Hey
To Be Yourself Is All That You Can Do

Someone Finds Salvation In Everyone
Another Only Pain
Someone Tries To Hide Himself
Down Inside Himself He Prays
Someone Swears His True Love
Until The End Of Time
Another Runs Away
Separate Or United
Healthy Or Insane

And To Be Yourself Is All That You Can Do
[All That You Can Do]
Yeah...
To Be Yourself Is All That You Can Do
[All That You Can Do]

To Be Yourself Is All That You Can Do
[All That You Can Do]
Hey
Be Yourself Is All That You Can Do

Even When You've Paid Enough
Been Put Upon Or Been Held Up
With Every Single Memory Of
The Good Or Bad, Faces Of Luck
Don't Lose Any Sleep Tonight
I'm Sure Everything Will End Up Alright
You May Win Or Lose

But To Be Yourself Is All That You Can Do
Yeah
To Be Yourself Is All That You Can Do

Oh
To Be Yourself Is All That You Can Do
[All That You Can Do]
Oh
To Be Yourself Is All That You Can Do
[All That You Can Do]
To Be Yourself Is All That You Can...
Be Yourself Is All That You Can...
Be Yourself Is All That You Can Do.

Já não se pode falar de futebol

Já não se pode falar de futebol, que tudo o que se diz é por ter medo do terrível SLB...
Ai as peneiras...

1 Portista/Sportinguista: "O Aimar simulou um penalty!"
Benfiquista: "Tás com medo do SLB..."
Como se realmente não tivesse simulado um penalty...

2 Portista/sportinguista: "A entrada do do Aimar sobre o Patacas era vermelho"
Benfiquista: "Tás com medo do SLB!"
Como se realmente não tivesse merecido vermelho...

3Portista/Sportinguista: "Aquele túnel da Luz é uma pouca vergonha"
Benfiquista: "Tás com medo do SLB!"
Como se realmente não fosse...

4 Portista/Sportinguista: "A falta que origina o 5-1 não existe e o Patacas foi mal expulso"
Benfiquista: "Tás com medo do SLB!"
Como se realmente existisse...

5 Portista/Sportinguista: "O golo do Nacional é irregular"
Benfiquista: "Tás com me...Pois foi! Nós fomos ROUBADÍSSIMOS!"
Como se realmente tivessem sido...

estou sem ideias

Acordar

com a mosca.... parte 2

com a mosca....

como fazer as pessoas subir escadas....

Animação com glowing sticks - Glow Stick Animation

“Lucky” é um projecto de uma rádio de Melbourne, All India Radio em colaboração com a empresa de animação Dee Pee Studios. A técnica utilizada é muito simples mas requer muita paciência. Com um tempo de exposição alto, são tiradas fotos enquanto pessoas desenham no ar com o rasto da fosforescência deixado pelos sticks. Se repararem, conseguirão ver os indivíduos a desenhar as formas.

System of a Down – Toxicity em violino

‘CSI’: o genérico mais caro de sempre

‘CSI: Las Vegas’ tem investido ao máximo na sua décima temporada para prender a audiência.

Para além de um episódio especial, onde se vão fundir as três séries (Las Vegas, Miami e Nova Iorque), criou o genérico mais caro de toda a história da televisão: custou 266 mil euros (400 mil dólares)

que vendaval.....

não há maca, leva-se o lesionado em cima da porta!

de onde vem as trovoadas

absentismo

grande balao....

gestão por objectivos

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.

Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia.

Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome ?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote ?

- Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome ?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote ?

- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!

I Know

I know, you love the song but not the singer
I know, you've got me wrapped around your finger
I know, you want the sin without the sinner

I know
I know

I know, the past will catch you up as you run faster
I know, the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster

I know
I know

I know, you cut me loose in contradiction
I know, I'm all wrapped up in sweet attrition
I know, it's asking for your benediction

I know
I know

I know, the past will catch you up as you run faster
I know, the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster

I know
I know

I know, the past will catch you up as you run faster
I know the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster

I know
I know

Standing In Your Shadow

There I was, just standing in your shadow,

Just standing in your pool of shade venere.
Here I am, still yellowed by the summer,
Still sufferin in silence loud and clear.

Well I catch the train, it takes me back
We leave the rails and the carriage snaps.

There I was, just lying in the kitchen,
Just listening to voices through the tiles.
And they said the one thing you can count on,
Is you can count on nothing here my child.

Well you dig my grave, and pat my back,
And I turn grey, on the beaten track.

But you hardly notice.

What do you say when they roll a grenade
And it almost takes your breath away.
Talking to Joe with the head of a crow
And it all goes pear-shaped.

There I was, just standing in your shadow,
Just sufferin in silence loud and clear.

Super Obama

Portuguese Grandmother: Popsick Palace

Portuguese Grandmother: Banana's

Oh não!! Uma trapalhada que vai daqui ao Japão

Rammstein - Ohne Dich

As 3 leis da Robótica

Primeira Lei



Um robot não pode prejudicar um ser humano nem, ficando passivo , deixar este ser humano exposto ao perigo.



Segunda Lei



Um robot deve obedecer às ordens dadas pelos seres humanos, salvo se tais ordens estão em contradição com a primeira lei.



Terceira Lei



Um robot deve proteger a sua existência na medida em que esta protecção não entra em contradição, quer com a primeira ou a segunda lei.


O autor desta teoria é Isaac Asimov ( 1920- 1992 ). Asimov é um dos precursores da literatura de ciência-ficção.

Autor Americano , diplomado em biologia e em química, Asimov, com os seus escritos, influenciará uma geração inteira. Aquela que conhecerá Woodstock ou , ainda , Maio 68, quer em Paris ou em Praga.

A sua obra é vasta. Além de englobar a série sobre os robots, apresenta também várias novelas de grande qualidade.

quando os jogadores nao jogam....

brincar as escondidas sem sitio para esconder

estranhas vitórias

estranhas vitórias

[o futebol tem uma coisa boa: ganha quem marca mais golos.
na política as coisas, pelos vistos, parecem bem diferentes.]

vejamos o que se passou hoje nas eleições para a 'ar'.

- foi dito, anunciado, celebrado e profusamente televisionado o 'extraordinário' êxito do 'partido socialista' que...passou de 121 deputados para 96!: 'ganhou' perdendo 20% da sua quota na sede legislativa (eu sei que ainda falta a europa e o resto do mundo para completar as contas - 4 deputados).
- o 'perdedor pequenino', 'pcp', ganhou 1 deputado!
- o 'bloco' que não 'parebenizou' sócrates dobrou o seu assento parlamentar, de 8 para 16!!!
- os grandes 'perdedores', ou 'perdedora', a força liderada por manuela ferreira leite, passaram de 75 para, para já, para 78 deputados.
- o 'cds/pp', indiscutivelmente, e sem sofismas, o grande ganhador: 3ª força política, crescendo 9 deputados, de 12 para 21!

a 'política' é muito esquisita, não é?
é que os números acima reflectem as alterações quantitativas verificadas na 'assembleia da repúbublica' em relação à anterior legislatura.
ou estarei a ver mal a coisa?...
as eleições não eram para medir quem elegia mais ou menos deputados?...

uma nota final, geograficamente muito próxima, que fornece mais uma importante achega a esta 'vitória' do 'ps'.
o partido socialista, no algarve, perdeu metade dos seus deputados!

quando a cabeça não chega...

Chevrolet de 2009 contra um de 1959

O Instituto norte americano de Segurança nas Autoestradas, para festejar os seus 50 anos, promoveu um evento que visa demonstrar o progresso da segurança nos automóveis. Para isso forçaram a colisão de um Chevrolet Malibu de 2009 contra um Chevrolet Bel Air de 1959, a 130 km/h (65 km/h cada). De acordo com os engenheiros de segurança no local, o test dummy do Chevrolet de 2009 teria sofrido apenas algumas lesões menores nos joelhos. Já o do Chevrolet de 1959, de acordo com os resultados teria sofrido morte imediata.


Será que depois destas imagens ainda haja quem seja teimoso e diga que antigamente os carros é que eram bons porque tinham a chapa mais dura.
O que conta não é a chapa, mas sim barras de protecção e toda a estrutura do carro, a chapa só serve parta amortecer a pancada

"Feuer Frei!" Völkerball DVD

Black Eyed Peas - I Gotta Feeling

Black Eyed Peas - I Gotta Feeling
by BlackEyedPeas

a derrocada das falésias e a solução

Após a derrocada da falésia no ALLGARVE, o governo adoptou derrocar as que se encontra em perigo eminente de queda. O partido dos verdes contestou e apresentou uma solução que protege o meio-ambiente e oferece emprego a jovens desempregadas.

BLIND ZERO - SLOW TIME LOVE

Eles estão de volta

panico na montanha russa parte 2

A luta nunca será inglória

“A luta nunca será inglória, seja qual for o final… estou a lutar pelo que quero, pela vida, por aqueles que eu gosto e amo e nesse sentido nunca será inglória. Espero que seja um exemplo de sucesso, se não for, pelo menos que fique bem claro que eu dei luta até ao final”

programa "alta definição" da SIC, com o entrevistado António Feio

como se fazem teses de mestrado

Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca, com o notebook,
e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali uma raposa, e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ela ficou intrigada com a actividade do coelho e
aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutoramento, disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros
predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos
coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha
prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca.
Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois... silêncio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos
da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão
distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar
garantido.
No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda e resolve então saber do que se
trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:

- Olá, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente? - Minha tese de doutoramento. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve com a petulância do coelho:
- Ah! Ah! Ah! Ah! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos
coelhos.
Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova
experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro.
Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, ruídos de
mastigação e... silêncio.
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível e volta ao trabalho
da redacção da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas
ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e
restos mortais daquilo que um dia foram lobos.
Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme LEÃO, satisfeito, bem
alimentado, palitando os dentes.

MORAL DA HISTÓRIA:

1. Não importa quão absurdo seja o tema de sua tese;
2.Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua
teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos;
5. O que importa é QUEM ESTÁ APOIANDO SUA TESE...

em tempos dificieis é bom recordar....

panico na montanha russa

Te Quiero P... - Rammstein

Aulas de Levitação

ich will

Marco Horácio

Depois do acidente na praia Maria Luísa, em Albufeira, foi iniciado um processo para apurar responsabilidades e o ministro do Ambiente abriu caminho a um reforço dos poderes da Autoridade Marítima.
Neste processo foi já indiciado como arguido Marco Horácio que ao passar naquele local terá dito "Soltem a Parede!".

a peixeirada

"1984. Eu era, então, administrador da RTP. Um dia a minha secretária disse-me que uma das apresentadoras tinha urgência em falar comigo:
"Venho pedir-lhe se me deixa ir para a informação, quero ser jornalista"! Perguntei-lhe se tinha algum curso de jornalismo. Não tinha. Perguntei-lhe se, ao menos, tinha alguma experiência jornalística, num jornal, numa rádio... Não tinha. "O que eu quero é ser jornalista"!
Percebi que estava perante uma pessoa tão determinada quanto ignorante. E disse-lhe: "Vá falar com o director de informação; se ele a aceitar, eu passo-lhe a guia de marcha e deixo-a ir".
A magricelas conseguiu.
Dias depois, na primeira entrevista que fez - no caso, ao presidente do Sporting, João Rocha - a peixeirada foi tão grande que ficou de castigo e sem microfone uma data de tempo."

(josé niza, sobre manuela moura guedes)

hevy Lego

Stirb nicht vor mir

Die Nacht öffnet ihren Schoß
Das Kind heißt Einsamkeit
Es ist kalt und regungslos
Ich weine leise in die Zeit
Ich weiß nicht wie du heißt
Doch ich weiß daß es dich gibt
Ich weiß daß irgendwann
Irgendwer mich liebt

He comes to me every night
No words are left to say
With his hands around my neck
I close my eyes and pass away

I don't know who he is
In my dreams he does exist
His passion is a kiss
And I cannot resist

Ich warte hier
Don't die before I do
Ich warte hier
Stirb nicht vor mir

I don't know who you are
I know that you exist
Stirb nicht
Sometimes love seems so far
Ich warte hier
Your love I can't dismiss

Ich warte hier

Alle Häuser sind verschneit
Und in den Fenstern Kerzenlicht
Dort liegen sie zu zweit
Und ich
Ich warte nur auf dich

Ich warte hier
Don't die before I do
Ich warte hier
Stirb nicht vor mir

I don't know who you are
I know that you exist
Stirb nicht
Sometimes love seems so far
Ich warte hier
Your love I can't dismiss

Stirb nicht vor mir

Estava uma mulher em casa à noite quando vê um vulto passar pela janela.
Assustada, sai pelas traseiras segue o vulto e quando está próxima deste agarra-o mesmo nos testículos e grita:

- QUEM ÉS???

Silêncio absoluto...
A mulher grita de novo, apertando os testículos com mais força:

- QUEM ÉS???

De novo, ninguém responde...
A mulher perde a paciência, aperta ainda mais os testículos do vulto e volta a gritar:

- QUEM ÉS???

Aí, ouve-se uma voz muito fraquinha a responder:

- Sou o Flávio...

A mulher pergunta:

- QUE FLÁVIO???

E o vulto responde:

- O mudo!

Pombo é mais rápido que banda larga na África do Sul

Hoje em dia a Internet é um meio fundamental para todos nós (há quem esteja/seja dependente da mesma), não só por fins pessoais e de lazer mas também como meio de trabalho e de comunicação, mas se estiver na África do Sul, pense se não será melhor utilizar um pombo correio ao invés da “tradicional” Internet.

Ao que parece uma empresa de informática disse ter provado que é mais rápido transmitir informações na África do Sul com um pombo-correio do que usar o principal provedor de acesso à Internet do país, a Telekom.


O pombo Winston levou um cartão de memória de 4GB amarrado numa das patas num percurso de cerca de 80 km entre um escritório da empresa Unlimited IT, na cidade de Howick, e outro na cidade costeira de Durban.

Segundo a Unlimited IT, levou uma hora e oito minutos para que a ave chegasse ao destino e mais uma hora para que o conteúdo do cartão fosse colocado num computador. Durante o mesmo período, a empresa disse que enviou de um computador no primeiro escritório a outro no segundo os mesmos dados e apenas 4% deles haviam sido baixados durante esse tempo, apesar de ter sido usada banda larga.

A ideia da prova apareceu quando um funcionário da Unlimited IT reclamou da baixa velocidade na transmissão de dados por ADSL.

A prova empolgou alguns sul-africanos, fazendo com que centenas deles acompanhassem os passos da corrida na Internet em redes sociais como o Facebook e o Twitter.

Mas será que a culpa é da empresa?

A Telekom disse que não é responsável pela velocidade baixa da Internet usada na empresa.

“No passado, várias recomendações foram feitas ao cliente (Unlimited IT) mas nenhuma delas, até agora, foi aceite”, disse Troy Hector, da Telekom, por e-mail, à agência de notícias da África do Sul, Sapa.

O correspondente da BBC no país, Andrew Harding, disse que a “corrida” foi uma jogada publicitária criativa da Unlimited, mas que o resultado dá alguma indicação sobre o estado da banda larga no país e no continente africano como um todo.

Há expectativa de que a velocidade da Internet na África melhore em breve, com a chegada de uma nova ligação por fibra óptica conectando o sul e o leste do continente, acrescentou Andrew Harding.

Segundo o repórter, Winston pode ter sido vitorioso nesta corrida, mas os provedores de Internet já estão a desafiar o pombo para uma desforra.

http://www.webtuga.com/pombo-e-mais-rapido-que-banda-larga-na-africa-do-sul/

relação HM parte 2

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a à bomba de gasolina!





Volto do médico e a minha mulher, toda preocupada, pergunta-me:

- E então, o que disse o Médico?.

Respondi:

- A partir de hoje, não fazemos mais sexo, estou proibido de comer coisas gordas.





A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:

- O que tem na TV?

Eu disse:

- Pó.

Federer: provavelmente o melhor ponto de sempre

relação HM

Levei a minha mulher ao restaurante.
O empregado anotou o meu pedido primeiro:

- Quero picanha mal-passada, por favor.

O empregado pergunta:

- O senhor não está preocupado com a vaca louca ?

- Não, ela pede para si mesma! - respondi.




A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava o copo, que estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou:

- Conhece-la ?

- Sim - disse eu - Ela é minha antiga namorada... Começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.

- Meu Deus! - disse a minha mulher - Quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?

UEFA vai impedir clubes de gastar mais do que recebem

O Comité Executivo da UEFA aprovou o conceito de «Fair Play Financeiro», que pretende controlar os gastos dos clubes que participam nas competições europeias. Foi nomeado um Painel de Controlo Financeiro, que vai ser consolidado nos próximos três anos.

A partir de 2012 o cerco aperta. A UEFA quer impedir que os clubes tenham gastos superiores ao volume de receitas que geram, e por isso criou um novo organismo, que vai ser presidido por Jean-Luc Dehaene, antigo primeiro-ministro belga.

http://www.maisfutebol.iol.pt/internacional/uefa-fair-play-financeiro-contas-gastos-jean-luc-dehaene/1089204-1490.html

Lá vai o Benfica comprar jogadores à segunda divisão...

Best Of You

I've got another confession to make
I'm your fool
Everyone's got their chains to break
Holdin' you

Were you born to resist or be abused?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Are you gone and onto someone new?
I needed somewhere to hang my head
Without your noose
You gave me something that I didn't have
But had no use
I was too weak to give in
Too strong to lose
My heart is under arrest again
But I break loose
My head is giving me life or death
But I can't choose
I swear I'll never give in
I refuse

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Has someone taken your faith?
Its real, the pain you feel
You trust, you must
Confess
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Oh...

Oh...Oh...Oh...Oh...

Has someone taken your faith?
Its real, the pain you feel
The life, the love you'd die to heal
The hope that starts the broken hearts
You trust, you must
Confess

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

I've got another confession my friend
I'm no fool
I'm getting tired of starting again
Somewhere new

Were you born to resist or be abused?
I swear I'll never give in
I refuse

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Has someone taken your faith?
Its real, the pain you feel
You trust, you must
Confess
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Oh...

Foi ontem.... e eu não fui :|

A minha solidão....

O dEUS de cada um...

Estão dois peixes num aquário a discutir cada vez mais, até que um amua e vai para um canto. Passado um pouco, começa a pensar, a pensar, esboça um sorriso e vai ter com o seu amigo e diz:

- Ok, se tu dizes que não existe Deus, então quem é que muda a água?