Contemporâneos - Videoclip: "Salvem os Ricos"

carrinho ao árbitro

cultura geral ( ou falta dela...)

nota: se fizerem o mesmo em Portugal, e seleccionarem as respostas, não seria muito diferente...

o tuga...

Em Londres há um velho e simpático barbeiro...

Um dia, um florista vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando
vai pagar, o barbeiro diz:
- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um
serviço à comunidade.
O Florista ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao
chegar à loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão
que dizia 'obrigado'.

Um dia, um polícia vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando vai
pagar, o barbeiro diz: - Lamento, mas não posso aceitar o seu
dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao
chegar à loja, o barbeiro encontrou uma dúzia de doughnuts e um cartão
que dizia 'obrigado'.

Um dia, um português vai lá cortar o cabelo. Depois do corte, quando
vai pagar, o barbeiro diz:

- Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um
serviço à comunidade.
O português ficou satisfeito e foi-se embora. Na manhã seguinte, ao
chegar à loja, adivinha o que o barbeiro encontrou à porta...

Vá lá... adivinha!


O barbeiro encontrou...Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo!!!

As Gafes do Sportscenter

Os apresentadores do programa Sportscenter, Amigão e Antero Greco, são conhecidos por suas crises de risos. Veja este Top 10 com as melhores gafes, exibidos na própria ESPN:

é assim... o mundo real

era uma vez uma cobra que começou a perseguir um pirilampo.
ele fugia com medo da feroz predadora, mas a cobra não desistia.
um dia, já sem forças, o pirilampo parou e disse à cobra:
- posso fazer-te três perguntas?
- podes. Não costumo abrir esse precedente, mas já que te vou comer, podes perguntar.
- pertenço à tua cadeia alimentar?
- não.
- fiz-te alguma coisa?
- não.
- então porque é que me queres comer?
- PORQUE NÃO SUPORTO VER-TE BRILHAR!!!

e é assim... o mundo real!

conversa de politicos 4

conversa de politicos 3

conversa de politicos 2

a despedida de um campeao

Not the Nine O'Clock News - Monty Pythons worshipers

Colbert Bush Roast
by MarkDilley

conversa de politicos

super sprayer

Sil-Comp2
by videos22

nunca ninguem esta contente com o que tem

Notícias do Celso

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e
pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302! É que todo mundo entra e sai desta m... deste quarto e ninguém me diz p... nenhuma. Eu só queria saber como estou...

Cuidado com os tomates!

Uma velha no autocarro, fazendo-se acompanhar pelo tradicional saco de plástico, senta-se ocupando o lugar ao seu lado com o saco.

Aproxima-se um cavalheiro, para ocupar esse lugar e, tempestuosamente, a senhora grita:

Cuidado com os tomates!
Muito corado e ainda de rabo esticado, questiona amavelmente o homem:

São tomates, o que leva no saco minha senhora?
Não, são pregos!!!

Um homem conheceu uma bela mulher e em 24 horas decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
- Mas não sabemos nada um sobre o outro...!
Ele respondeu:
- Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo.
Ela, então, concordou. Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros, realizou uma demonstração perfeita de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.

Ela disse:
- Isso foi incrível!
Ele respondeu:
- Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu bem lhe disse que nos conheceríamos com o tempo...
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em velocidade impressionante. Depois de 60 voltas ela sai e vai recostar-se junto ao marido, sem nenhum sinal de fadiga ou mesmo de respiração ofegante.

Ele disse:
- Estou surpreso! Você foi nadadora olímpica?
- Não - explicou a mulher
- fui prostituta em Veneza e atendia ao domicílio...!

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.

- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.

- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

- Há quanto tempo você o usa?

- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada.