Não sei não. Eu continuo com as minhas dúvidas sobre o cepticismo.
Morte aos fanáticos!
Evite as frases feitas como o diabo foge da cruz.
Não se deve generalizar. Jamais!
Não se preocupe... Essa história de perspectiva depende do ponto de vista.
A minha mulher anda inventando que eu sou muito intrometido porque eu ando a mexer nas coisas dela. Pelo menos foi isso que ela escreveu no diário dela.
Se Thomas Edison não tivesse inventado a lâmpada elétrica ainda hoje estaríamos vendo TV numa sala escura ou à luz de velas.
A ciência estatística não erra: se você puser os pés numa bacia de gelo e a cabeça no forno a temperatura média será bastante confortável.
Tenho de confessar: eu sou cinquenta por cento indeciso.
quinta-feira, março 13, 2008
Religião
Expectativa de vida
José (olhando para o berço): Bem que ele é forte e saudável. Pena que só vá viver 33 anos.
Maria (suspirando): É, mas para um palestino até que não está mal.
Quanta fé!
Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .
— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.
As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:
— Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...
Oração 1
- Senhor, fazei com que eu me torne uma pessoa generosa e paciente. RÁÁÁÁÁÁÁPIDO!!!
Oração 2
É o dia de folga do missionário e ele está passeando pela savana. De repente, ele vê um grupo de canibais se aproximando. O missionário se ajoelha e reza:
- Ó, meu Deus. Fazei com que os canibais poupem este vosso fiel servo.
Os canibais se ajoelham e rezam:
- Ó, meu Deus. Abençoai essa nossa refeição.
O seminarista vai se confessar
- Padre, já tomei tanto banho frio pra me livrar das tentações, que toda vez que chove eu tenho uma ereção.
As bodas
Foi uma bela festa de casamento naquela cidade da Galiléia. Vinho, não faltou: foi servido o melhor da melhor safra. No dia seguinte, José acordou com muita dor de cabeça, uma puta de uma ressaca, a boca ressequida. Nem pôde se levantar da cama. Chamou a mulher e pediu:
- Maria! Me traz um copo d'água, ó Maria.
- Ó filho, leva essa água ali pro teu pai - disse Maria.
- Pel'amor-de-meu-Pai, não deixa o menino tocar nessa água, Maria - implorou José.
Lázaro
A multidão se aproxima e vê Jesus que está a chamar Lázaro.
— Lázaro! Levanta-te, Lázaro.
E Lázaro, nem tá aí. Fica lá.
— Lázaro! Levanta-te, Lázaro — repete Jesus.
E nada de Lázaro se levantar.
— Lázaro! Levanta-te, Lázaro. A turma tá toda aqui te esperando.
E nada.
Então Jesus se vira para a multidão que a tudo observa com ansiedade e, decepcionado, fala:
— Desculpa aí, pessoal. Desta vez, ele morreu mesmo.
Crise
E o legionário romano fala para Cristo que estava na cruz:
— Aí, ó meu! Junta os pés que este aqui é o último prego.
Naquele tempo...
... estava Jesus a pregar na Galiléia quando Ele viu seus fiéis seguidores João, José e Simões. E Ele viu que era hora de ser homenageado por eles e lhes falou:— Beija-me a mão, João.
E João beijou a mão de Jesus.
— Beija-me o pé, José.
E José beijou o pé de Jesus.
— Simões! Ó Simões! Volta aqui, Simões — falou Jesus decepcionado com seu fiel seguidor Simões.
O encrenqueiro
Para viver uma vida casta e pura e encontrar seu verdadeiro Eu, um homem decidiu entrar num convento de normas bem rigorosas. Ao chegar ao convento, o superior da ordem foi recebê-lo e apresentou-lhe as regras do convento:
- Ao entrar aqui, você deixa lá fora o mundo de frivolidades e de pecados. Aqui temos poucas regras, mas elas são muito rigorosas. Nada de sexo. Meditação, orações e sacrifícios são o nosso dia-a-dia. E você pode falar, apenas, duas palavras por ano.
- Sim, senhor - respondeu o noviço já entrando no esquema.
Quando completou um ano de sacrifícios, penitências e orações o noviço foi procurar o superior da ordem e falou:
- Comida ruim.
Mais um ano transcorreu e o noviço foi, novamente, procurar o superior:
- Cama dura - disse o noviço.
Um ano depois o noviço foi, outra vez, procurar o superior:
- Vou embora - disse ele.
- Ótimo - disse o superior. - Desde que você chegou aqui que só faz reclamar de tudo.
Ataque de formigas dá amarelo???
Durante um jogo da 3ª divisão do campeonato estadual de São Paulo um jogador cai em cima de um formigueiro após sofrer falta.
Aqui começa a desgraça do jogador que acabou no chuveiro para se livrar das formigas.
retirado do blog http://coisas100interesse.blogspot.com/
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