Como um recém-nascido

Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter Mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido? !
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

secas do dia...

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

Como é que se fazem omeletas de chocolate?
- Com ovos da Páscoa.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
Tubaralhas-me.
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Como é que duas enzimas fazem amor?
- Uma enzima da outra.

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
O que é que uma árvore de Natal tem em comum com um padre?
- Em ambos os casos, as bolas só servem para enfeitar...

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Through the fish eyed lens of tear stained eyes
I can barely define the shape of this moment in time
and far from flying high in clear blue skies
I'm spiralling down to the hole in the ground where I hide

If you negotiate the minefield in the drive
and beat the dogs and cheat the cold electronic eyes
and if you make it past the shotgun in the hall
dial the combination open the priesthole
and if I'm in I'll tell you what's behind the wall
There's a kid who had a big hallucination
making love to girls in magazines
he wonders if you're sleeping with your new found faith
could anybody love him
or is it just a crazy dream

And if I show you my dark side
will you still hold me tonight
and if I open my heart to you
and show you my weak side
what would you do
would you sell your story to rolling stone
would you take the children away
and leave me alone
and smile in reassurance
as you whisper down the phone
would you send me packing
or would you take me home

Thought I oughta bare my naked feelings
Thought I oughta tear the curtain down
I held the blade in trembling hands
prepared to make it but just then the phone rang
I never had the nerve to make the final cut

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!....
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O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...
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A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse para irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
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Um padre está em missão em pleno pantanal, quando surge uma onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara para dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora !!!
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No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore.
Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:
- O Senhor viu o que se passou?
- Vi si senhór. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrei-os!
- Mas, não estava nenhum vivo?
- Alguns diziam que sim, mas o Senhor sabe como são os políticos...

seca do dia

Uma maçã e um queijo vão ao cinema, mas este encontra-se fechado.
A maçã exclama:

- Que maçada!

E o queijo:

- E eu ralado...

The Phantom of the Opera

keep talking

There's a silence surroundiing me
I can't seem to think straight
I'll sit in the corner
No one can bother me
I think I should speak now (why won't you talk to me)
I can't seem to speak now (you never talk to me)
My words won't come out right (what are you thinking)
I feel like I'm drowning (What are you feeling)
I'm feeling weak now (why won't you talk to me)
But I can't show my weakness (you never talk to me
I sometimes wonder (what are you thinking)
Where do we go from here (what are you feeling)

It doesn't have to be like this
All we need to do is make sure we keep talking

Why won't you talk to me (I feel like I'm drowning)
You never talk to me (you know I can't breathe now)
What are you thinking (we're going nowhere)
What are you feeling (we're going nowhere)
Why won't you talk to me
You never talk to me
What are you thinking
Where do we go from here

It doesn't have to be like this
All we need to do is make sure we keep talking

Boicote

Mais importante que as manifestações organizadas pela FENPROF, que as quedas nas taxas de juro e no preço do petróleo, que a nacionalização do BPN, que a arbitragem escabrosa de Bruno Paixão, foi uma coisa que ouvi hoje na rádio enquanto me levantava: pelos vistos, o famoso e "anual" Verão de S. Martinho não se realiza este ano devido ao anti-ciclone dos Açores. Eu sabia que não podíamos confiar naquela gente. Sugiro um boicote aos vôos da SATA, às exportações açorianas, aumento da inflação e cortes nos subsídios . Que é para não se meterem connosco. Malditos!

o novo actor da missão hipossivel

assim sim....

Esquilos....

um azar nunca vem só....

nova geração

Happy Ground

Happy days are coming my way, its been some time, but here to stay,
Is the life of love Ive found, sends me up on happy ground.
Sleepy head has gone to bed, makes me laugh, face turn red,
Giggling down on the ground, I'll pick you up and spin you around.

Happy now, happy now, happy now I'm on happy ground.

Drive to town, wearing a frown, go wash it off you silly old clown,
Look at the day, it's going away, don't worry about another say.

Happy now, happy now, happy now I'm on happy ground.

Simple days are slipping away, times go fast, I'm turning gray,
Ive got my love and family too, nothing I'd change, I'm cruel.

Happy now, happy now, happy now I'm on happy ground

Sabedoria dos Porcos-Espinhos...

... para reflectir
Durante a era glacial, muitos animais morriam por causa do frio. Os porcos-espinhos, juntavam-se em grupos, assim se agasalhavam e se protegiam mutuamente.
Mas os espinhos de cada um feriam os companheiros mais próximos, justamente os que forneciam calor. E, por isso, tornavam a se afastar uns dos outros.
Voltaram a morrer congelados e precisavam fazer uma escolha:
desapareceriam da face da Terra ou aceitavam os espinhos do semelhante.
Com sabedoria, decidiram voltar e ficar juntos. Aprenderam assim a conviver com as pequenas feridas que uma relação muito próxima podia causar, já que o mais importante era o calor do outro. Sobreviveram!
MORAL DA HISTÓRIA:
O melhor relacionamento não é aquele que une pessoas perfeitas, mas aquele onde cada um aceita os defeitos do outro e consegue perdão pelos próprios defeitos.
Para os erros, o perdão! Para os fracassos, uma nova chance ! A lei damente é implacável. O que você pensa, você cria; o que você sente, você atrai; o que você acredita, torna-se realidade.

Análise económica com base na perspectiva do analista americano Dr. Marc Faber

Análise económica com base na perspectiva do analista americano Dr. Marc Faber:


O Governo fez deduções e devoluções do IRS.

Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.

Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.

Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e
Taiwan ou Formosa.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha,
França ou Holanda, pela certa.

Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.

Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.

Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional. A única maneira de
manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em prostitutas, vinho
e cerveja, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.

Assim sendo meus amigos, lembrem-se disto sempre que forem gasta-lo.

Yes We Can

Esperemos que sim....

Extreme Mountain Bike

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bolsos...

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro. O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino desmaia. O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?
O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?
O gajo grandalhão repete tudo novamente:
- 2,05 metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de 1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.
O gajo pequenino suspira de alivio...
- Ah! Victor Costa? Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: 'Vira-te de costas!!!'