sábado, fevereiro 14, 2009
sexta-feira, fevereiro 13, 2009
Diverte-te no elevador!!
1) Quando estiver apenas uma pessoa no elevador, toca-lhe no ombro e finge que não foste tu.
2) Carrega no botão e finge que te deu um choque. Sorri e faz novamente isso.
3) Pergunta para que andar a(s) pessoa(s) vai(ão) e carrega no botão errado.
4) Liga para uma Linha de Apoio Psicológico a partir do telemóvel e pergunta-lhes se eles sabem em que andar te encontras.
5) Mantém as portas abertas e diz que estás à espera de um amigo. Passado um bocado,
deixa-as fechar e diz, falando sozinho: "Hey Gaspar. Como estás?"
6) Deixa cair uma caneta e espera que alguém a vá apanhar. Então grita: "É minha!!!"
7) Leva uma máquina e tira fotos de toda a gente.
8) Se puderes mete a tua secretária no elevador. Sempre que alguém entrar, pergunta se têm hora marcada.
9) Coloca o tapete do jogo "Twister" no chão e pergunta se alguém quer jogar.
10) Coloca uma caixa no canto e quando alguém entrar, pergunta se houve um "tique-taque".
11) Finge seres um assistente e revê os procedimentos de emergência com os passageiros;
12) Pergunta: "Sentiste isto?"
13) Coloca-te mesmo junto a alguém e cheira-a ocasionalmente;
14) Quando as portas fecharem, diz aos restantes: "Está tudo bem. Não entrem em pânico. Elas voltam a abrir."
15) Enxota moscas invisíveis;
16) Pergunta às pessoas se querem ver o teu rabo;
17) Anuncia "Abraço de Grupo!!!" e depois força o mesmo;
18) Geme, gesticula, bate com a cabeça na parede e murmura: "Calem-se! Calem-se
todos! Deixem-me em paz!"
19) Abre a tua pasta ou mala e enquanto olhas para dentro dela, pergunta: "Tens ar suficiente aí?"
20) Mantém-te silencioso e sem te mexeres, no canto, virado para a parede, sem saíres do elevador;
21) Fica a olhar para outro passageiro durante um bocado e depois diz com uma expressão horrorizada: "És um deles!" e recua lentamente.
22) Leva uma marioneta na mão e usa-a para falares com os outros passageiros;
23) Ouve as paredes do elevador com um estetoscópio;
24) Sempre que alguém carregue num botão, emite um som de explosão;
25) Fica a olhar para outro passageiro durante algum tempo e depois diz contente: "Calcei umas novas meias hoje."
26) Desenha um pequeno quadrado no chão, com giz e avisa os outros passageiros: "Este é o MEU ESPAÇO PESSOAL."
2) Carrega no botão e finge que te deu um choque. Sorri e faz novamente isso.
3) Pergunta para que andar a(s) pessoa(s) vai(ão) e carrega no botão errado.
4) Liga para uma Linha de Apoio Psicológico a partir do telemóvel e pergunta-lhes se eles sabem em que andar te encontras.
5) Mantém as portas abertas e diz que estás à espera de um amigo. Passado um bocado,
deixa-as fechar e diz, falando sozinho: "Hey Gaspar. Como estás?"
6) Deixa cair uma caneta e espera que alguém a vá apanhar. Então grita: "É minha!!!"
7) Leva uma máquina e tira fotos de toda a gente.
8) Se puderes mete a tua secretária no elevador. Sempre que alguém entrar, pergunta se têm hora marcada.
9) Coloca o tapete do jogo "Twister" no chão e pergunta se alguém quer jogar.
10) Coloca uma caixa no canto e quando alguém entrar, pergunta se houve um "tique-taque".
11) Finge seres um assistente e revê os procedimentos de emergência com os passageiros;
12) Pergunta: "Sentiste isto?"
13) Coloca-te mesmo junto a alguém e cheira-a ocasionalmente;
14) Quando as portas fecharem, diz aos restantes: "Está tudo bem. Não entrem em pânico. Elas voltam a abrir."
15) Enxota moscas invisíveis;
16) Pergunta às pessoas se querem ver o teu rabo;
17) Anuncia "Abraço de Grupo!!!" e depois força o mesmo;
18) Geme, gesticula, bate com a cabeça na parede e murmura: "Calem-se! Calem-se
todos! Deixem-me em paz!"
19) Abre a tua pasta ou mala e enquanto olhas para dentro dela, pergunta: "Tens ar suficiente aí?"
20) Mantém-te silencioso e sem te mexeres, no canto, virado para a parede, sem saíres do elevador;
21) Fica a olhar para outro passageiro durante um bocado e depois diz com uma expressão horrorizada: "És um deles!" e recua lentamente.
22) Leva uma marioneta na mão e usa-a para falares com os outros passageiros;
23) Ouve as paredes do elevador com um estetoscópio;
24) Sempre que alguém carregue num botão, emite um som de explosão;
25) Fica a olhar para outro passageiro durante algum tempo e depois diz contente: "Calcei umas novas meias hoje."
26) Desenha um pequeno quadrado no chão, com giz e avisa os outros passageiros: "Este é o MEU ESPAÇO PESSOAL."
Sexta Feira 13
Uma Sexta Feira 13 ou seja, uma Sexta-feira no dia 13 de qualquer mês, é considerada popularmente como um dia de azar.
O número 13 é considerado de má sorte. Na numerologia o número 12 é considerado um número de coisas completas como 12 meses no ano, 12 tribos de Israel, 12 apóstolos de Jesus ou os 12 signos do zodíaco. Já o 13 é considerado um número irregular. A sexta-feira foi o dia em que Jesus foi crucificado e também é considerada um dia de azar. Somando o dia da semana de azar (sexta) com o número de azar (13) temos o mais azarado dos dias.
Esta superstição pode ter tido origem no dia 13 de Outubro de 1307, sexta-feira, quando a Ordem dos Templários foi declarada ilegal pelo rei Filipe IV de França; os seus membros foram presos simultaneamente em todo o país e alguns torturados e, mais tarde, executados por heresia.
Outra possibilidade para esta crença está no fato de que Jesus Cristo provavelmente foi morto numa sexta-feira treze, uma vez que a Páscoa judaica é celebrada no dia 14 do mês de Nissan, no calendário hebraico.
Recorde-se ainda que na Santa Ceia sentaram-se à mesa treze pessoas, sendo que duas delas, Jesus e Judas Iscariotes, morreram em seguida, por mortes trágicas, Jesus por execução na cruz e Judas provavelmente por suicídio.
Antes disso, porém, existem versões que provêm de duas lendas da mitologia nórdica. Na primeira delas, conta-se que houve um banquete e 12 deuses foram convidados. Loki, espírito do mal e da discórdia, apareceu sem ser chamado e armou uma briga que terminou com a morte de Balder, o favorito dos deuses. Daí veio a crendice de que convidar 13 pessoas para um jantar era desgraça na certa.
Segundo outra história, a deusa do amor e da beleza era Friga (que deu origem a frigadag, sexta-feira). Quando as tribos nórdicas e alemãs se converteram ao cristianismo, Friga foi transformada em bruxa. Como vingança, ela passou a se reunir todas as sextas com outras 11 bruxas e o demônio. Os 13 ficavam rogando pragas aos humanos.
* Triscaidecafobia é um medo irracional e incomum do número 13. O medo específico da sexta-feira 13 (fobia) é chamado de Paraskavedekatriaphobia ou parascavedecatriafobia, ou ainda frigatriscaidecafobia.
Fé no próf
Os professores de educação visual vão ser avaliados com base em análise de risco?
Na avaliação dos professores de geografia conta mais a geo ou a grafia?
Não é injusto avaliar professores de má temática?
Na avaliação dos professores de geografia conta mais a geo ou a grafia?
Não é injusto avaliar professores de má temática?
quinta-feira, fevereiro 12, 2009
quarta-feira, fevereiro 11, 2009
terça-feira, fevereiro 10, 2009
o que dá o pessoal meter-se no speed....
Um dos comentários do video que me escangalhou todo....
"can you imagine how this girl masturbates? "
segunda-feira, fevereiro 09, 2009
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela, naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motoqueiro que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota esconda-se na calcinha dela, naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?
- Claro que fiz. Escondi-me no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motoqueiro!
Verdades sobre Michael Phelps
- Michael Phelps não é igual um peixe, um peixe é igual a Michael Phelps;
- Se por algum paradoxo tempo-espaço Michael Phelps puder nadar contra si mesmo, Michael Phelps vencerá. Ponto;
- Michael Phelps não respira, ele mantém o ar refém;
- Michael Phelps conta até o infinito duas vezes durante seu nado de peito;
- Quando Michael Phelps se olha no espelho nada aparece. Não pode haver um segundo Phelps;
- Michael Phelps não sua, ele evapora cloro;
- Michael Phelps já comeu uma sereia;
- Neptuno ofereceu a mão de sereia Ariel para Michael Phelps;
- Michael Phelps salvou Jonas da Baleia;
- O Titanic não afundou colidindo com um Icebergue mas sim com Michael Phelps;
- Michael Phelps pode nadar através do gelo;
- Se na primeira tentativa você não obter sucesso, você não é Michael Phelps;
- Michael Phelps encontrou Nemo;
- Enquanto as camadas polares continuarem a derreter, os humanos começarão a evoluir para se ajustar a um mundo de água. Conclusão: Michael Phelps veio do futuro;
- Michael Phelps ensinou Namor e Aquaman a nadarem;
- Se por algum paradoxo tempo-espaço Michael Phelps puder nadar contra si mesmo, Michael Phelps vencerá. Ponto;
- Michael Phelps não respira, ele mantém o ar refém;
- Michael Phelps conta até o infinito duas vezes durante seu nado de peito;
- Quando Michael Phelps se olha no espelho nada aparece. Não pode haver um segundo Phelps;
- Michael Phelps não sua, ele evapora cloro;
- Michael Phelps já comeu uma sereia;
- Neptuno ofereceu a mão de sereia Ariel para Michael Phelps;
- Michael Phelps salvou Jonas da Baleia;
- O Titanic não afundou colidindo com um Icebergue mas sim com Michael Phelps;
- Michael Phelps pode nadar através do gelo;
- Se na primeira tentativa você não obter sucesso, você não é Michael Phelps;
- Michael Phelps encontrou Nemo;
- Enquanto as camadas polares continuarem a derreter, os humanos começarão a evoluir para se ajustar a um mundo de água. Conclusão: Michael Phelps veio do futuro;
- Michael Phelps ensinou Namor e Aquaman a nadarem;
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