quinta-feira, junho 18, 2009
Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:
- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
-As segundas à noite vou tomar café com os meus amigos;
-As terças vou ao Bairro Alto;
-As quartas à noite vou ao cinema com o pessoal;
-As quintas, sextas e Sábados à noite vou tomar um copo com os
meus amigos;
-Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
Se queres, queres, se não queres, quisesses! . . .
Ao que a rapariga responde:
-Para mim só existe uma regra:
-Cá em casa todas as noites há sexo ! . . . Quem está . . .está . . . Quem não está . . . estivesse . . .
- Se queres viver comigo as minhas regras são estas:
-As segundas à noite vou tomar café com os meus amigos;
-As terças vou ao Bairro Alto;
-As quartas à noite vou ao cinema com o pessoal;
-As quintas, sextas e Sábados à noite vou tomar um copo com os
meus amigos;
-Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
Se queres, queres, se não queres, quisesses! . . .
Ao que a rapariga responde:
-Para mim só existe uma regra:
-Cá em casa todas as noites há sexo ! . . . Quem está . . .está . . . Quem não está . . . estivesse . . .
Um homem foi ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher:
- Que problema tem a sua esposa?
- Tem surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria...... o que é o jantar?
Nada..... silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria...... o que é o jantar?
Nada......silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria...... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f*d*-s*! É a quarta vez que te respondo!
- Que problema tem a sua esposa?
- Tem surdez. Não ouve nada.
- Então o senhor vai fazer assim: Antes de vir com ela, pois só tem consulta daqui a 15 dias, vai fazer um teste para facilitar o diagnóstico do médico. O senhor vai colocar-se a várias distâncias da sua esposa. Fala para ela normalmente, e quando vier, diz ao médico a que distância estava quando ela ouviu. Certo?
Nesse dia, à noite, quando a mulher estava a preparar o jantar, o idoso lembrou-se então de fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher. E pensou: "Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!"
- Maria...... o que é o jantar?
Nada..... silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria...... o que é o jantar?
Nada......silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria...... o que é o jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que é o jantar?
- É frango, f*d*-s*! É a quarta vez que te respondo!
Vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde:
- Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado" com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...
Qual é a mais correcta definição de Globalização?
Pergunta: Qual é a mais correcta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Porquê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motas japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está a ler isto num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, num monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!
Resposta: A Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Porquê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motas japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e, provavelmente, você está a ler isto num computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, num monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em camiões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!
Perfil de um Português Típico
- NOME: Carlos Manuel (Camané para os amigos )
- PROFISSÃO : Ás vezes
- IDADE: 43 anos
- ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
- PESO: 83,4 Kg
- OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
- SINAIS PARTICULARES: Bigode
- NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
- NOME QUE USA PARA CHAMAR A MULHER: "Ó FILHA"
- SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)
- FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
- CLUBE: Benfica
- ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dôr de corno !!!!!")
- ÓDIO: Panascas, Pretos e monhés
- DESPORTO PREFERIDO: Morfar e dar uns peidos.
- PRATO FAVORITO: Pézinhos de coentrada, pudim Molotof e caracóis.
- RECORD PESSOAL: Cuspidela a 4 m (vento regular)
- SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Estar com os copos ( é porrada que ferve )
- FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Olha lá... a conversa já chegou à cozinha?!"
- PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....")
- DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra ( Bem disposto ) e Ganda Vaca ( com a bezana nos cornos )
- PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
- PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca , estou-me a cagar para o resto.... "
- POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!"
- MUSEU FAVORITO: Das Caldas
- HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol"
- O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Bárbara Guimarães (A gaja é boa cumó milho daaaaa-se....)
- O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda 'tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas'é mandar os gajos p'a terra deles..."
- JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho... enquanto cago)
- LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana.."
- LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa da Caparica, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!...":
- GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão ( que saudades! ), mudar de carro, uma mota-de-água, uma televisão de Plasmas e um telemóvel dos que tiram fotografias "
- PROFISSÃO : Ás vezes
- IDADE: 43 anos
- ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
- PESO: 83,4 Kg
- OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
- SINAIS PARTICULARES: Bigode
- NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
- NOME QUE USA PARA CHAMAR A MULHER: "Ó FILHA"
- SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 ("mas era cá um avião quando era nova...!)
- FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
- CLUBE: Benfica
- ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. ("se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dôr de corno !!!!!")
- ÓDIO: Panascas, Pretos e monhés
- DESPORTO PREFERIDO: Morfar e dar uns peidos.
- PRATO FAVORITO: Pézinhos de coentrada, pudim Molotof e caracóis.
- RECORD PESSOAL: Cuspidela a 4 m (vento regular)
- SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: Estar com os copos ( é porrada que ferve )
- FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Olha lá... a conversa já chegou à cozinha?!"
- PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto ("record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....")
- DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra ( Bem disposto ) e Ganda Vaca ( com a bezana nos cornos )
- PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
- PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca , estou-me a cagar para o resto.... "
- POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!"
- MUSEU FAVORITO: Das Caldas
- HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol"
- O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar ("se o homem cá tivesse andavam todos na linha"), Bárbara Guimarães (A gaja é boa cumó milho daaaaa-se....)
- O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta merda 'tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas'é mandar os gajos p'a terra deles..."
- JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho... enquanto cago)
- LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de férias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana.."
- LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa da Caparica, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!...":
- GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão ( que saudades! ), mudar de carro, uma mota-de-água, uma televisão de Plasmas e um telemóvel dos que tiram fotografias "
perguntas de culta geral para mentecaptos
1- De que cor são os seios de mamas azuis?
2-O Mar Cáspio é o maior o que do mundo?
3- Construído no primeiro andar da Torre Eiffel, onde tens que ir ara comer no restaurante da Torre Eiffel? (essa é o cúmulo)
4- Na inglaterra, que dia vinha depois de 2 de setembro de 1752? (esta é para génios, hehehe)
5- Onde Julieta está parada durante a famosa CENA DO BALCÃO da peça Romeu e Julieta? (hahaha será um teste de admissão para a Fundação Xuxa Meneghel?)
6- Que tipo de criatura BUFALO BILL ficou famosos matando?
7- O ALTO Nilo fica a norte, sul leste ou oeste do BAIXO Nilo?
8- Contando a atual Rainha Elizabeth II quantas “Rainhas Elizabeth” da Inglaterra existiram?
9- O Guia dos Mochileiros das Galáxias é uma TRILOGIA de quantas partes?
10- Para que planeta Abott & Costello viajam em “Abott & Costello no planeta Marte”?
2-O Mar Cáspio é o maior o que do mundo?
3- Construído no primeiro andar da Torre Eiffel, onde tens que ir ara comer no restaurante da Torre Eiffel? (essa é o cúmulo)
4- Na inglaterra, que dia vinha depois de 2 de setembro de 1752? (esta é para génios, hehehe)
5- Onde Julieta está parada durante a famosa CENA DO BALCÃO da peça Romeu e Julieta? (hahaha será um teste de admissão para a Fundação Xuxa Meneghel?)
6- Que tipo de criatura BUFALO BILL ficou famosos matando?
7- O ALTO Nilo fica a norte, sul leste ou oeste do BAIXO Nilo?
8- Contando a atual Rainha Elizabeth II quantas “Rainhas Elizabeth” da Inglaterra existiram?
9- O Guia dos Mochileiros das Galáxias é uma TRILOGIA de quantas partes?
10- Para que planeta Abott & Costello viajam em “Abott & Costello no planeta Marte”?
quarta-feira, junho 17, 2009
Eleições no SL Benfica
José Eduardo Moniz convidado para se candidatar à presidência
INICIATIVA DO "MOVIMENTO BENFICA VENCER,VENCER"
Moniz?!!? Brilhante. Agora já tem um profissional para gerir as novelas do Benfica
Fonte
INICIATIVA DO "MOVIMENTO BENFICA VENCER,VENCER"
Moniz?!!? Brilhante. Agora já tem um profissional para gerir as novelas do Benfica
Fonte
terça-feira, junho 16, 2009
pardon me
So pardon me while I burst into flames.
I've had enough of the world and it's people's mindless games.
So pardon me while I burn and rise above the flame.
Pardon me, pardon me....I'll never be the same.
I've had enough of the world and it's people's mindless games.
So pardon me while I burn and rise above the flame.
Pardon me, pardon me....I'll never be the same.
To see you when I wake up
Is a gift I didn't think could be real.
To know that you feel the same as I do
Is a three-fold, utopian dream.
You do something to me that I can't explain.
So would I be out of line if I said
I miss you
I see your picture, I smell your skin on the empty pillow next to mine.
You have only been gone ten days, but already I'm wasting away.
I know I'll see you again
Whether far or soon.
But I need you to know that I care
And I miss you
Is a gift I didn't think could be real.
To know that you feel the same as I do
Is a three-fold, utopian dream.
You do something to me that I can't explain.
So would I be out of line if I said
I miss you
I see your picture, I smell your skin on the empty pillow next to mine.
You have only been gone ten days, but already I'm wasting away.
I know I'll see you again
Whether far or soon.
But I need you to know that I care
And I miss you
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