sexta-feira, dezembro 25, 2009
quarta-feira, dezembro 23, 2009
terça-feira, dezembro 22, 2009
quinta-feira, dezembro 17, 2009
segunda-feira, dezembro 14, 2009
sábado, dezembro 12, 2009
quinta-feira, dezembro 03, 2009
quarta-feira, dezembro 02, 2009
Caim segundo Saramago
Abraão levou o filho para o deserto.... amarrou-o a uma árvore e acendeu uma fogueira debaixo dos seus pés.
De repente, uma voz diz:
- Abraão, Abraão, que é isso ????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
- Mas Senhor....!!!!
- Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!
O menino parou, longe, e gritou:
- Libertou, libertou!!! Se eu não fosse ventríloquo estava Lixado!
De repente, uma voz diz:
- Abraão, Abraão, que é isso ????
- Senhor, Senhor eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem !!!!
- Não, Abraão, eu só queria medir a tua fé !!
- Mas Senhor....!!!!
- Abraão, solta o menino !!!!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu disparado...correu, correu, correu, e Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor libertou-te !!!!
O menino parou, longe, e gritou:
- Libertou, libertou!!! Se eu não fosse ventríloquo estava Lixado!
quinta-feira, novembro 26, 2009
segunda-feira, novembro 23, 2009
domingo, novembro 22, 2009
a frase do dia ( noite )
Olá, o meu nome é Jorge Jesus, seu podia fazer declarações humildes e reconhecer que nada de jeito fiz para tentar ganhar o jogo e declarar o Vitória um justo vencedor? Podia, mas não sei como.
quarta-feira, novembro 11, 2009
segunda-feira, novembro 09, 2009
sábado, novembro 07, 2009
terça-feira, novembro 03, 2009
domingo, novembro 01, 2009
sábado, outubro 31, 2009
caracóis
Numa sala de aula:
- Oh stôra tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola! Diz-se caracol em cima de um caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
- Nah! Na minha mesa não quero paneleirices!
sexta-feira, outubro 30, 2009
casal moderno
Um casal muçulmano "moderno",que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e vídeos pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar...
Veto de Schwarzenegger manda rival "f...-se"
Veto de Schwarzenegger manda rival "f...-se"
O governador da Califórnia, Arnold Schwarzenegger, poderá ter inventado uma forma criativa de insultar rivais políticos ao escrever a razão para vetar uma proposta de um rival democrata: as primeiras letras de cada uma das linhas manuscritas formam a frase "fuck you", que pode ser traduzida por "vai-te f...".
Um porta-voz da ex-estrela de Hollywood veio dizer que se tratou de 'uma coincidência', mas já alguns peritos calcularam que a hipótese de aquelas letras aparecerem aleatoriamente naquela ordem no início de linhas de texto é de um para dez mil milhões.
A proposta que poderá ter enfurecido o actor conhecido por filmes como 'Conan, o Bárbaro' ou 'Exterminador Implacável' dizia respeito à remodelação de uma parte do porto de São Francisco.
Por coincidência ou talvez não, o autor da proposta, Tom Ammiano, notabilizou-se no início deste mês ao chamar 'mentiroso' ao governador da Califórnia durante uma cerimónia do Partido Democrata, para a qual o republicano Schwarzenegger tinha sido convidado.
quinta-feira, outubro 29, 2009
uma boa e uma má notícia
Bin Laden liga para G. Bush:
- Tou Bush, tenho para te dar...
- Então...?
- A boa é que vou-me entregar!
- Boa, Bin! E a má?
- Vou de avião!
- Tou Bush, tenho para te dar...
- Então...?
- A boa é que vou-me entregar!
- Boa, Bin! E a má?
- Vou de avião!
Be Yourself
Audioslave
Someone Falls To Pieces
Sleeping All Alone
Someone Kills The Pain
Spinning In The Silence
She Finally Drifts Away
Someone Gets Excited
In A Chapel Yard
And Catches A Bouquet
Another Lays A Dozen
White Roses On A Grave
Yeah...
And To Be Yourself Is All That You Can Do
Hey
To Be Yourself Is All That You Can Do
Someone Finds Salvation In Everyone
Another Only Pain
Someone Tries To Hide Himself
Down Inside Himself He Prays
Someone Swears His True Love
Until The End Of Time
Another Runs Away
Separate Or United
Healthy Or Insane
And To Be Yourself Is All That You Can Do
[All That You Can Do]
Yeah...
To Be Yourself Is All That You Can Do
[All That You Can Do]
To Be Yourself Is All That You Can Do
[All That You Can Do]
Hey
Be Yourself Is All That You Can Do
Even When You've Paid Enough
Been Put Upon Or Been Held Up
With Every Single Memory Of
The Good Or Bad, Faces Of Luck
Don't Lose Any Sleep Tonight
I'm Sure Everything Will End Up Alright
You May Win Or Lose
But To Be Yourself Is All That You Can Do
Yeah
To Be Yourself Is All That You Can Do
Oh
To Be Yourself Is All That You Can Do
[All That You Can Do]
Oh
To Be Yourself Is All That You Can Do
[All That You Can Do]
To Be Yourself Is All That You Can...
Be Yourself Is All That You Can...
Be Yourself Is All That You Can Do.
Sleeping All Alone
Someone Kills The Pain
Spinning In The Silence
She Finally Drifts Away
Someone Gets Excited
In A Chapel Yard
And Catches A Bouquet
Another Lays A Dozen
White Roses On A Grave
Yeah...
And To Be Yourself Is All That You Can Do
Hey
To Be Yourself Is All That You Can Do
Someone Finds Salvation In Everyone
Another Only Pain
Someone Tries To Hide Himself
Down Inside Himself He Prays
Someone Swears His True Love
Until The End Of Time
Another Runs Away
Separate Or United
Healthy Or Insane
And To Be Yourself Is All That You Can Do
[All That You Can Do]
Yeah...
To Be Yourself Is All That You Can Do
[All That You Can Do]
To Be Yourself Is All That You Can Do
[All That You Can Do]
Hey
Be Yourself Is All That You Can Do
Even When You've Paid Enough
Been Put Upon Or Been Held Up
With Every Single Memory Of
The Good Or Bad, Faces Of Luck
Don't Lose Any Sleep Tonight
I'm Sure Everything Will End Up Alright
You May Win Or Lose
But To Be Yourself Is All That You Can Do
Yeah
To Be Yourself Is All That You Can Do
Oh
To Be Yourself Is All That You Can Do
[All That You Can Do]
Oh
To Be Yourself Is All That You Can Do
[All That You Can Do]
To Be Yourself Is All That You Can...
Be Yourself Is All That You Can...
Be Yourself Is All That You Can Do.
quarta-feira, outubro 28, 2009
Já não se pode falar de futebol
Já não se pode falar de futebol, que tudo o que se diz é por ter medo do terrível SLB...
Ai as peneiras...
1 Portista/Sportinguista: "O Aimar simulou um penalty!"
Benfiquista: "Tás com medo do SLB..."
Como se realmente não tivesse simulado um penalty...
2 Portista/sportinguista: "A entrada do do Aimar sobre o Patacas era vermelho"
Benfiquista: "Tás com medo do SLB!"
Como se realmente não tivesse merecido vermelho...
3Portista/Sportinguista: "Aquele túnel da Luz é uma pouca vergonha"
Benfiquista: "Tás com medo do SLB!"
Como se realmente não fosse...
4 Portista/Sportinguista: "A falta que origina o 5-1 não existe e o Patacas foi mal expulso"
Benfiquista: "Tás com medo do SLB!"
Como se realmente existisse...
5 Portista/Sportinguista: "O golo do Nacional é irregular"
Benfiquista: "Tás com me...Pois foi! Nós fomos ROUBADÍSSIMOS!"
Como se realmente tivessem sido...
terça-feira, outubro 27, 2009
segunda-feira, outubro 26, 2009
domingo, outubro 25, 2009
sábado, outubro 24, 2009
sexta-feira, outubro 23, 2009
Animação com glowing sticks - Glow Stick Animation
“Lucky” é um projecto de uma rádio de Melbourne, All India Radio em colaboração com a empresa de animação Dee Pee Studios. A técnica utilizada é muito simples mas requer muita paciência. Com um tempo de exposição alto, são tiradas fotos enquanto pessoas desenham no ar com o rasto da fosforescência deixado pelos sticks. Se repararem, conseguirão ver os indivíduos a desenhar as formas.
quinta-feira, outubro 22, 2009
quarta-feira, outubro 21, 2009
‘CSI’: o genérico mais caro de sempre
‘CSI: Las Vegas’ tem investido ao máximo na sua décima temporada para prender a audiência.
Para além de um episódio especial, onde se vão fundir as três séries (Las Vegas, Miami e Nova Iorque), criou o genérico mais caro de toda a história da televisão: custou 266 mil euros (400 mil dólares)
Para além de um episódio especial, onde se vão fundir as três séries (Las Vegas, Miami e Nova Iorque), criou o genérico mais caro de toda a história da televisão: custou 266 mil euros (400 mil dólares)
terça-feira, outubro 20, 2009
segunda-feira, outubro 19, 2009
terça-feira, outubro 13, 2009
gestão por objectivos
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
domingo, outubro 11, 2009
I Know
I know, you love the song but not the singer
I know, you've got me wrapped around your finger
I know, you want the sin without the sinner
I know
I know
I know, the past will catch you up as you run faster
I know, the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster
I know
I know
I know, you cut me loose in contradiction
I know, I'm all wrapped up in sweet attrition
I know, it's asking for your benediction
I know
I know
I know, the past will catch you up as you run faster
I know, the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster
I know
I know
I know, the past will catch you up as you run faster
I know the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster
I know
I know
I know, you've got me wrapped around your finger
I know, you want the sin without the sinner
I know
I know
I know, the past will catch you up as you run faster
I know, the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster
I know
I know
I know, you cut me loose in contradiction
I know, I'm all wrapped up in sweet attrition
I know, it's asking for your benediction
I know
I know
I know, the past will catch you up as you run faster
I know, the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster
I know
I know
I know, the past will catch you up as you run faster
I know the last in line is always called a bastard
I know, the past will catch you up as you run faster
I know
I know
Standing In Your Shadow
There I was, just standing in your shadow,
Just standing in your pool of shade venere.
Here I am, still yellowed by the summer,
Still sufferin in silence loud and clear.
Well I catch the train, it takes me back
We leave the rails and the carriage snaps.
There I was, just lying in the kitchen,
Just listening to voices through the tiles.
And they said the one thing you can count on,
Is you can count on nothing here my child.
Well you dig my grave, and pat my back,
And I turn grey, on the beaten track.
But you hardly notice.
What do you say when they roll a grenade
And it almost takes your breath away.
Talking to Joe with the head of a crow
And it all goes pear-shaped.
There I was, just standing in your shadow,
Just sufferin in silence loud and clear.
Just standing in your pool of shade venere.
Here I am, still yellowed by the summer,
Still sufferin in silence loud and clear.
Well I catch the train, it takes me back
We leave the rails and the carriage snaps.
There I was, just lying in the kitchen,
Just listening to voices through the tiles.
And they said the one thing you can count on,
Is you can count on nothing here my child.
Well you dig my grave, and pat my back,
And I turn grey, on the beaten track.
But you hardly notice.
What do you say when they roll a grenade
And it almost takes your breath away.
Talking to Joe with the head of a crow
And it all goes pear-shaped.
There I was, just standing in your shadow,
Just sufferin in silence loud and clear.
sábado, outubro 10, 2009
sábado, outubro 03, 2009
sexta-feira, outubro 02, 2009
quinta-feira, outubro 01, 2009
quarta-feira, setembro 30, 2009
As 3 leis da Robótica
Primeira Lei
Um robot não pode prejudicar um ser humano nem, ficando passivo , deixar este ser humano exposto ao perigo.
Segunda Lei
Um robot deve obedecer às ordens dadas pelos seres humanos, salvo se tais ordens estão em contradição com a primeira lei.
Terceira Lei
Um robot deve proteger a sua existência na medida em que esta protecção não entra em contradição, quer com a primeira ou a segunda lei.
O autor desta teoria é Isaac Asimov ( 1920- 1992 ). Asimov é um dos precursores da literatura de ciência-ficção.
Autor Americano , diplomado em biologia e em química, Asimov, com os seus escritos, influenciará uma geração inteira. Aquela que conhecerá Woodstock ou , ainda , Maio 68, quer em Paris ou em Praga.
A sua obra é vasta. Além de englobar a série sobre os robots, apresenta também várias novelas de grande qualidade.
Um robot não pode prejudicar um ser humano nem, ficando passivo , deixar este ser humano exposto ao perigo.
Segunda Lei
Um robot deve obedecer às ordens dadas pelos seres humanos, salvo se tais ordens estão em contradição com a primeira lei.
Terceira Lei
Um robot deve proteger a sua existência na medida em que esta protecção não entra em contradição, quer com a primeira ou a segunda lei.
O autor desta teoria é Isaac Asimov ( 1920- 1992 ). Asimov é um dos precursores da literatura de ciência-ficção.
Autor Americano , diplomado em biologia e em química, Asimov, com os seus escritos, influenciará uma geração inteira. Aquela que conhecerá Woodstock ou , ainda , Maio 68, quer em Paris ou em Praga.
A sua obra é vasta. Além de englobar a série sobre os robots, apresenta também várias novelas de grande qualidade.
terça-feira, setembro 29, 2009
segunda-feira, setembro 28, 2009
estranhas vitórias
estranhas vitórias
[o futebol tem uma coisa boa: ganha quem marca mais golos.
na política as coisas, pelos vistos, parecem bem diferentes.]
vejamos o que se passou hoje nas eleições para a 'ar'.
- foi dito, anunciado, celebrado e profusamente televisionado o 'extraordinário' êxito do 'partido socialista' que...passou de 121 deputados para 96!: 'ganhou' perdendo 20% da sua quota na sede legislativa (eu sei que ainda falta a europa e o resto do mundo para completar as contas - 4 deputados).
- o 'perdedor pequenino', 'pcp', ganhou 1 deputado!
- o 'bloco' que não 'parebenizou' sócrates dobrou o seu assento parlamentar, de 8 para 16!!!
- os grandes 'perdedores', ou 'perdedora', a força liderada por manuela ferreira leite, passaram de 75 para, para já, para 78 deputados.
- o 'cds/pp', indiscutivelmente, e sem sofismas, o grande ganhador: 3ª força política, crescendo 9 deputados, de 12 para 21!
a 'política' é muito esquisita, não é?
é que os números acima reflectem as alterações quantitativas verificadas na 'assembleia da repúbublica' em relação à anterior legislatura.
ou estarei a ver mal a coisa?...
as eleições não eram para medir quem elegia mais ou menos deputados?...
uma nota final, geograficamente muito próxima, que fornece mais uma importante achega a esta 'vitória' do 'ps'.
o partido socialista, no algarve, perdeu metade dos seus deputados!
[o futebol tem uma coisa boa: ganha quem marca mais golos.
na política as coisas, pelos vistos, parecem bem diferentes.]
vejamos o que se passou hoje nas eleições para a 'ar'.
- foi dito, anunciado, celebrado e profusamente televisionado o 'extraordinário' êxito do 'partido socialista' que...passou de 121 deputados para 96!: 'ganhou' perdendo 20% da sua quota na sede legislativa (eu sei que ainda falta a europa e o resto do mundo para completar as contas - 4 deputados).
- o 'perdedor pequenino', 'pcp', ganhou 1 deputado!
- o 'bloco' que não 'parebenizou' sócrates dobrou o seu assento parlamentar, de 8 para 16!!!
- os grandes 'perdedores', ou 'perdedora', a força liderada por manuela ferreira leite, passaram de 75 para, para já, para 78 deputados.
- o 'cds/pp', indiscutivelmente, e sem sofismas, o grande ganhador: 3ª força política, crescendo 9 deputados, de 12 para 21!
a 'política' é muito esquisita, não é?
é que os números acima reflectem as alterações quantitativas verificadas na 'assembleia da repúbublica' em relação à anterior legislatura.
ou estarei a ver mal a coisa?...
as eleições não eram para medir quem elegia mais ou menos deputados?...
uma nota final, geograficamente muito próxima, que fornece mais uma importante achega a esta 'vitória' do 'ps'.
o partido socialista, no algarve, perdeu metade dos seus deputados!
domingo, setembro 27, 2009
sábado, setembro 26, 2009
Chevrolet de 2009 contra um de 1959
O Instituto norte americano de Segurança nas Autoestradas, para festejar os seus 50 anos, promoveu um evento que visa demonstrar o progresso da segurança nos automóveis. Para isso forçaram a colisão de um Chevrolet Malibu de 2009 contra um Chevrolet Bel Air de 1959, a 130 km/h (65 km/h cada). De acordo com os engenheiros de segurança no local, o test dummy do Chevrolet de 2009 teria sofrido apenas algumas lesões menores nos joelhos. Já o do Chevrolet de 1959, de acordo com os resultados teria sofrido morte imediata.
Será que depois destas imagens ainda haja quem seja teimoso e diga que antigamente os carros é que eram bons porque tinham a chapa mais dura.
O que conta não é a chapa, mas sim barras de protecção e toda a estrutura do carro, a chapa só serve parta amortecer a pancada
sexta-feira, setembro 25, 2009
quinta-feira, setembro 24, 2009
quarta-feira, setembro 23, 2009
a derrocada das falésias e a solução
Após a derrocada da falésia no ALLGARVE, o governo adoptou derrocar as que se encontra em perigo eminente de queda. O partido dos verdes contestou e apresentou uma solução que protege o meio-ambiente e oferece emprego a jovens desempregadas.
terça-feira, setembro 22, 2009
segunda-feira, setembro 21, 2009
A luta nunca será inglória
“A luta nunca será inglória, seja qual for o final… estou a lutar pelo que quero, pela vida, por aqueles que eu gosto e amo e nesse sentido nunca será inglória. Espero que seja um exemplo de sucesso, se não for, pelo menos que fique bem claro que eu dei luta até ao final”
programa "alta definição" da SIC, com o entrevistado António Feio
programa "alta definição" da SIC, com o entrevistado António Feio
como se fazem teses de mestrado
Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca, com o notebook,
e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali uma raposa, e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ela ficou intrigada com a actividade do coelho e
aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutoramento, disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros
predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos
coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha
prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca.
Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois... silêncio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos
da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão
distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar
garantido.
No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda e resolve então saber do que se
trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente? - Minha tese de doutoramento. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve com a petulância do coelho:
- Ah! Ah! Ah! Ah! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos
coelhos.
Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova
experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro.
Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, ruídos de
mastigação e... silêncio.
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível e volta ao trabalho
da redacção da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas
ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e
restos mortais daquilo que um dia foram lobos.
Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme LEÃO, satisfeito, bem
alimentado, palitando os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo seja o tema de sua tese;
2.Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua
teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos;
5. O que importa é QUEM ESTÁ APOIANDO SUA TESE...
e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali uma raposa, e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar. No entanto, ela ficou intrigada com a actividade do coelho e
aproximou-se, curiosa:
- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutoramento, disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.
- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?
- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros
predadores naturais das raposas.
A raposa ficou indignada:
- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos
coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha
prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca.
Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois... silêncio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos
da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão
distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar
garantido.
No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda e resolve então saber do que se
trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:
- Olá, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente? - Minha tese de doutoramento. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se conteve com a petulância do coelho:
- Ah! Ah! Ah! Ah! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos
coelhos.
Aliás, chega de conversa...
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova
experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro.
Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, ruídos de
mastigação e... silêncio.
Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível e volta ao trabalho
da redacção da sua tese, como se nada tivesse acontecido. Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensanguentados e pelancas de diversas
ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e
restos mortais daquilo que um dia foram lobos.
Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme LEÃO, satisfeito, bem
alimentado, palitando os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo seja o tema de sua tese;
2.Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua
teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos;
5. O que importa é QUEM ESTÁ APOIANDO SUA TESE...
domingo, setembro 20, 2009
sábado, setembro 19, 2009
sexta-feira, setembro 18, 2009
Marco Horácio
Depois do acidente na praia Maria Luísa, em Albufeira, foi iniciado um processo para apurar responsabilidades e o ministro do Ambiente abriu caminho a um reforço dos poderes da Autoridade Marítima.
Neste processo foi já indiciado como arguido Marco Horácio que ao passar naquele local terá dito "Soltem a Parede!".
Neste processo foi já indiciado como arguido Marco Horácio que ao passar naquele local terá dito "Soltem a Parede!".
a peixeirada
"1984. Eu era, então, administrador da RTP. Um dia a minha secretária disse-me que uma das apresentadoras tinha urgência em falar comigo:
"Venho pedir-lhe se me deixa ir para a informação, quero ser jornalista"! Perguntei-lhe se tinha algum curso de jornalismo. Não tinha. Perguntei-lhe se, ao menos, tinha alguma experiência jornalística, num jornal, numa rádio... Não tinha. "O que eu quero é ser jornalista"!
Percebi que estava perante uma pessoa tão determinada quanto ignorante. E disse-lhe: "Vá falar com o director de informação; se ele a aceitar, eu passo-lhe a guia de marcha e deixo-a ir".
A magricelas conseguiu.
Dias depois, na primeira entrevista que fez - no caso, ao presidente do Sporting, João Rocha - a peixeirada foi tão grande que ficou de castigo e sem microfone uma data de tempo."
(josé niza, sobre manuela moura guedes)
"Venho pedir-lhe se me deixa ir para a informação, quero ser jornalista"! Perguntei-lhe se tinha algum curso de jornalismo. Não tinha. Perguntei-lhe se, ao menos, tinha alguma experiência jornalística, num jornal, numa rádio... Não tinha. "O que eu quero é ser jornalista"!
Percebi que estava perante uma pessoa tão determinada quanto ignorante. E disse-lhe: "Vá falar com o director de informação; se ele a aceitar, eu passo-lhe a guia de marcha e deixo-a ir".
A magricelas conseguiu.
Dias depois, na primeira entrevista que fez - no caso, ao presidente do Sporting, João Rocha - a peixeirada foi tão grande que ficou de castigo e sem microfone uma data de tempo."
(josé niza, sobre manuela moura guedes)
Stirb nicht vor mir
Die Nacht öffnet ihren Schoß
Das Kind heißt Einsamkeit
Es ist kalt und regungslos
Ich weine leise in die Zeit
Ich weiß nicht wie du heißt
Doch ich weiß daß es dich gibt
Ich weiß daß irgendwann
Irgendwer mich liebt
He comes to me every night
No words are left to say
With his hands around my neck
I close my eyes and pass away
I don't know who he is
In my dreams he does exist
His passion is a kiss
And I cannot resist
Ich warte hier
Don't die before I do
Ich warte hier
Stirb nicht vor mir
I don't know who you are
I know that you exist
Stirb nicht
Sometimes love seems so far
Ich warte hier
Your love I can't dismiss
Ich warte hier
Alle Häuser sind verschneit
Und in den Fenstern Kerzenlicht
Dort liegen sie zu zweit
Und ich
Ich warte nur auf dich
Ich warte hier
Don't die before I do
Ich warte hier
Stirb nicht vor mir
I don't know who you are
I know that you exist
Stirb nicht
Sometimes love seems so far
Ich warte hier
Your love I can't dismiss
Stirb nicht vor mir
quinta-feira, setembro 17, 2009
Estava uma mulher em casa à noite quando vê um vulto passar pela janela.
Assustada, sai pelas traseiras segue o vulto e quando está próxima deste agarra-o mesmo nos testículos e grita:
- QUEM ÉS???
Silêncio absoluto...
A mulher grita de novo, apertando os testículos com mais força:
- QUEM ÉS???
De novo, ninguém responde...
A mulher perde a paciência, aperta ainda mais os testículos do vulto e volta a gritar:
- QUEM ÉS???
Aí, ouve-se uma voz muito fraquinha a responder:
- Sou o Flávio...
A mulher pergunta:
- QUE FLÁVIO???
E o vulto responde:
- O mudo!
Assustada, sai pelas traseiras segue o vulto e quando está próxima deste agarra-o mesmo nos testículos e grita:
- QUEM ÉS???
Silêncio absoluto...
A mulher grita de novo, apertando os testículos com mais força:
- QUEM ÉS???
De novo, ninguém responde...
A mulher perde a paciência, aperta ainda mais os testículos do vulto e volta a gritar:
- QUEM ÉS???
Aí, ouve-se uma voz muito fraquinha a responder:
- Sou o Flávio...
A mulher pergunta:
- QUE FLÁVIO???
E o vulto responde:
- O mudo!
quarta-feira, setembro 16, 2009
Pombo é mais rápido que banda larga na África do Sul
Hoje em dia a Internet é um meio fundamental para todos nós (há quem esteja/seja dependente da mesma), não só por fins pessoais e de lazer mas também como meio de trabalho e de comunicação, mas se estiver na África do Sul, pense se não será melhor utilizar um pombo correio ao invés da “tradicional” Internet.
Ao que parece uma empresa de informática disse ter provado que é mais rápido transmitir informações na África do Sul com um pombo-correio do que usar o principal provedor de acesso à Internet do país, a Telekom.
O pombo Winston levou um cartão de memória de 4GB amarrado numa das patas num percurso de cerca de 80 km entre um escritório da empresa Unlimited IT, na cidade de Howick, e outro na cidade costeira de Durban.
Segundo a Unlimited IT, levou uma hora e oito minutos para que a ave chegasse ao destino e mais uma hora para que o conteúdo do cartão fosse colocado num computador. Durante o mesmo período, a empresa disse que enviou de um computador no primeiro escritório a outro no segundo os mesmos dados e apenas 4% deles haviam sido baixados durante esse tempo, apesar de ter sido usada banda larga.
A ideia da prova apareceu quando um funcionário da Unlimited IT reclamou da baixa velocidade na transmissão de dados por ADSL.
A prova empolgou alguns sul-africanos, fazendo com que centenas deles acompanhassem os passos da corrida na Internet em redes sociais como o Facebook e o Twitter.
Mas será que a culpa é da empresa?
A Telekom disse que não é responsável pela velocidade baixa da Internet usada na empresa.
“No passado, várias recomendações foram feitas ao cliente (Unlimited IT) mas nenhuma delas, até agora, foi aceite”, disse Troy Hector, da Telekom, por e-mail, à agência de notícias da África do Sul, Sapa.
O correspondente da BBC no país, Andrew Harding, disse que a “corrida” foi uma jogada publicitária criativa da Unlimited, mas que o resultado dá alguma indicação sobre o estado da banda larga no país e no continente africano como um todo.
Há expectativa de que a velocidade da Internet na África melhore em breve, com a chegada de uma nova ligação por fibra óptica conectando o sul e o leste do continente, acrescentou Andrew Harding.
Segundo o repórter, Winston pode ter sido vitorioso nesta corrida, mas os provedores de Internet já estão a desafiar o pombo para uma desforra.
http://www.webtuga.com/pombo-e-mais-rapido-que-banda-larga-na-africa-do-sul/
Ao que parece uma empresa de informática disse ter provado que é mais rápido transmitir informações na África do Sul com um pombo-correio do que usar o principal provedor de acesso à Internet do país, a Telekom.
O pombo Winston levou um cartão de memória de 4GB amarrado numa das patas num percurso de cerca de 80 km entre um escritório da empresa Unlimited IT, na cidade de Howick, e outro na cidade costeira de Durban.
Segundo a Unlimited IT, levou uma hora e oito minutos para que a ave chegasse ao destino e mais uma hora para que o conteúdo do cartão fosse colocado num computador. Durante o mesmo período, a empresa disse que enviou de um computador no primeiro escritório a outro no segundo os mesmos dados e apenas 4% deles haviam sido baixados durante esse tempo, apesar de ter sido usada banda larga.
A ideia da prova apareceu quando um funcionário da Unlimited IT reclamou da baixa velocidade na transmissão de dados por ADSL.
A prova empolgou alguns sul-africanos, fazendo com que centenas deles acompanhassem os passos da corrida na Internet em redes sociais como o Facebook e o Twitter.
Mas será que a culpa é da empresa?
A Telekom disse que não é responsável pela velocidade baixa da Internet usada na empresa.
“No passado, várias recomendações foram feitas ao cliente (Unlimited IT) mas nenhuma delas, até agora, foi aceite”, disse Troy Hector, da Telekom, por e-mail, à agência de notícias da África do Sul, Sapa.
O correspondente da BBC no país, Andrew Harding, disse que a “corrida” foi uma jogada publicitária criativa da Unlimited, mas que o resultado dá alguma indicação sobre o estado da banda larga no país e no continente africano como um todo.
Há expectativa de que a velocidade da Internet na África melhore em breve, com a chegada de uma nova ligação por fibra óptica conectando o sul e o leste do continente, acrescentou Andrew Harding.
Segundo o repórter, Winston pode ter sido vitorioso nesta corrida, mas os provedores de Internet já estão a desafiar o pombo para uma desforra.
http://www.webtuga.com/pombo-e-mais-rapido-que-banda-larga-na-africa-do-sul/
relação HM parte 2
Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a à bomba de gasolina!
Volto do médico e a minha mulher, toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que disse o Médico?.
Respondi:
- A partir de hoje, não fazemos mais sexo, estou proibido de comer coisas gordas.
A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Pó.
Então eu levei-a à bomba de gasolina!
Volto do médico e a minha mulher, toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que disse o Médico?.
Respondi:
- A partir de hoje, não fazemos mais sexo, estou proibido de comer coisas gordas.
A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse:
- Pó.
terça-feira, setembro 15, 2009
relação HM
Levei a minha mulher ao restaurante.
O empregado anotou o meu pedido primeiro:
- Quero picanha mal-passada, por favor.
O empregado pergunta:
- O senhor não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela pede para si mesma! - respondi.
A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava o copo, que estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou:
- Conhece-la ?
- Sim - disse eu - Ela é minha antiga namorada... Começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus! - disse a minha mulher - Quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?
O empregado anotou o meu pedido primeiro:
- Quero picanha mal-passada, por favor.
O empregado pergunta:
- O senhor não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela pede para si mesma! - respondi.
A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava o copo, que estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou:
- Conhece-la ?
- Sim - disse eu - Ela é minha antiga namorada... Começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.
- Meu Deus! - disse a minha mulher - Quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?
UEFA vai impedir clubes de gastar mais do que recebem
O Comité Executivo da UEFA aprovou o conceito de «Fair Play Financeiro», que pretende controlar os gastos dos clubes que participam nas competições europeias. Foi nomeado um Painel de Controlo Financeiro, que vai ser consolidado nos próximos três anos.
A partir de 2012 o cerco aperta. A UEFA quer impedir que os clubes tenham gastos superiores ao volume de receitas que geram, e por isso criou um novo organismo, que vai ser presidido por Jean-Luc Dehaene, antigo primeiro-ministro belga.
http://www.maisfutebol.iol.pt/internacional/uefa-fair-play-financeiro-contas-gastos-jean-luc-dehaene/1089204-1490.html
Lá vai o Benfica comprar jogadores à segunda divisão...
A partir de 2012 o cerco aperta. A UEFA quer impedir que os clubes tenham gastos superiores ao volume de receitas que geram, e por isso criou um novo organismo, que vai ser presidido por Jean-Luc Dehaene, antigo primeiro-ministro belga.
http://www.maisfutebol.iol.pt/internacional/uefa-fair-play-financeiro-contas-gastos-jean-luc-dehaene/1089204-1490.html
Lá vai o Benfica comprar jogadores à segunda divisão...
Best Of You
I've got another confession to make
I'm your fool
Everyone's got their chains to break
Holdin' you
Were you born to resist or be abused?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Are you gone and onto someone new?
I needed somewhere to hang my head
Without your noose
You gave me something that I didn't have
But had no use
I was too weak to give in
Too strong to lose
My heart is under arrest again
But I break loose
My head is giving me life or death
But I can't choose
I swear I'll never give in
I refuse
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Has someone taken your faith?
Its real, the pain you feel
You trust, you must
Confess
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Oh...
Oh...Oh...Oh...Oh...
Has someone taken your faith?
Its real, the pain you feel
The life, the love you'd die to heal
The hope that starts the broken hearts
You trust, you must
Confess
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
I've got another confession my friend
I'm no fool
I'm getting tired of starting again
Somewhere new
Were you born to resist or be abused?
I swear I'll never give in
I refuse
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Has someone taken your faith?
Its real, the pain you feel
You trust, you must
Confess
Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?
Oh...
segunda-feira, setembro 14, 2009
O dEUS de cada um...
Estão dois peixes num aquário a discutir cada vez mais, até que um amua e vai para um canto. Passado um pouco, começa a pensar, a pensar, esboça um sorriso e vai ter com o seu amigo e diz:
- Ok, se tu dizes que não existe Deus, então quem é que muda a água?
- Ok, se tu dizes que não existe Deus, então quem é que muda a água?
sábado, setembro 05, 2009
o eclipse
DIZ O CAPITÃO AO ALFERES:
- "Vai haver amanhã um eclipse do sol. Mande formar a Companhia em farda de trabalho na parada, onde explicarei o fenómeno que não acontece todos os dias. Se chover, não se verá e, por isso, deixe a Companhia na caserna"
O ALFERES TRANSMITE A ORDEM AO FURRIEL:
- "Por ordem do nosso Capitão, amanhã vai haver eclipse do Sol em farda de trabalho. Toda a Companhia forma na parada, onde o nosso Capitão dará as explicações, o que não acontece todos os dias. Se chover o eclipse é na caserna."
O FURRIEL DIZ AO CABO:
- "O nosso Capitão vai fazer um eclipse do Sol na parada se chover, o que não sucede todos os dias, não se vê nada; então o Capitão, dará a explicação em farda de trabalho na caserna."
ENTÃO, O CABO TRANSMITE A ORDEM AOS SOLDADOS:
- "Soldados, amanhã, para receber o eclipse que dará a explicação sobre o nosso Capitão em farda de trabalho, devemos estar na caserna onde não chove todos os dias.
POR FIM, COMENTÁRIOS ENTRE OS SOLDADOS:
- Amanhã, se chover, parece que o capitão vai ser eclipsado na parada. É pena que isso não aconteça todos os dias...
- "Vai haver amanhã um eclipse do sol. Mande formar a Companhia em farda de trabalho na parada, onde explicarei o fenómeno que não acontece todos os dias. Se chover, não se verá e, por isso, deixe a Companhia na caserna"
O ALFERES TRANSMITE A ORDEM AO FURRIEL:
- "Por ordem do nosso Capitão, amanhã vai haver eclipse do Sol em farda de trabalho. Toda a Companhia forma na parada, onde o nosso Capitão dará as explicações, o que não acontece todos os dias. Se chover o eclipse é na caserna."
O FURRIEL DIZ AO CABO:
- "O nosso Capitão vai fazer um eclipse do Sol na parada se chover, o que não sucede todos os dias, não se vê nada; então o Capitão, dará a explicação em farda de trabalho na caserna."
ENTÃO, O CABO TRANSMITE A ORDEM AOS SOLDADOS:
- "Soldados, amanhã, para receber o eclipse que dará a explicação sobre o nosso Capitão em farda de trabalho, devemos estar na caserna onde não chove todos os dias.
POR FIM, COMENTÁRIOS ENTRE OS SOLDADOS:
- Amanhã, se chover, parece que o capitão vai ser eclipsado na parada. É pena que isso não aconteça todos os dias...
sexta-feira, setembro 04, 2009
quinta-feira, setembro 03, 2009
quarta-feira, setembro 02, 2009
terça-feira, setembro 01, 2009
segunda-feira, agosto 31, 2009
domingo, agosto 30, 2009
sábado, agosto 29, 2009
sexta-feira, agosto 28, 2009
quinta-feira, agosto 27, 2009
You Don't Understand Me
You don't understand me
But if the feeling was right you might
Comprehend me.
And why do you feel the need to tease me?
Why don't you turn it around,
It might be easier to please me.
And there's always another point of view,
A better way to do the things we do.
And how can you know me and I know you
If nothing is true?
What do you think that you are doing?
Who is the fool, the fool
Or the fool that you are fooling?
And maybe I just don't see the reason
But in the court of my heart
Your ignorance is treason.
And there's always another point of view.
A better way to do the things we do.
And how can you know me and I know you
If nothing is true?
You think you know how I feel.
It's not that big of a deal.
There's no such thing, it's not real.
Oh...
quarta-feira, agosto 26, 2009
terça-feira, agosto 25, 2009
segunda-feira, agosto 24, 2009
Conselhos sentimentais...
Vejam porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...
Caro Roberto,
Espero que possa ajudar-me.
Meti-me no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor falhou e o carro parou.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido 34, e a outra 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam a ter um caso há 6 meses.
Eu amo-o muito e estou desesperada.
Será que pode ajudar-me?
Antecipadamente obrigado.
Patrícia.
-----------------------------------------------
RESPOSTA
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no depósito.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.
Espero ter ajudado.
Roberto.
Caro Roberto,
Espero que possa ajudar-me.
Meti-me no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor falhou e o carro parou.
Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, o meu marido 34, e a outra 22.
Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam a ter um caso há 6 meses.
Eu amo-o muito e estou desesperada.
Será que pode ajudar-me?
Antecipadamente obrigado.
Patrícia.
-----------------------------------------------
RESPOSTA
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.
Comece por verificar se tem gasolina no depósito.
Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica.
Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.
Espero ter ajudado.
Roberto.
psicólogo
Diz o Zequinha depois de ter espreitado a mamã e o papá na palhaçada.
-F...-.., se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada...!!!
-F...-.., se eu fui ao psicólogo por chupar no dedo, a mamã vai ser internada...!!!
Velhice é lixada...
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade. Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
- "HOJE, O FABULOSO CARLÃO!"
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
- "HOJE, O FABULOSO CARLÃO!"
Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos. Meio sem graça, ele responde:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais acertar nas nozes
- "HOJE, O FABULOSO CARLÃO!"
Entram e o show começa com Carlão, 39 anos, numa cama com uma louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça uma a uma... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto Carlão agradece ao público, que o aplaude efusivamente, de pé.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. Carlão quebra as três pequenas nozes com o bilau, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos!
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
- "HOJE, O FABULOSO CARLÃO!"
Entram e, no palco, quem está lá? O Carlão, agora com 64 anos, enrrugadinho, cabelos brancos, traçando outras 3 mulheraças com o mesmo pique. Não dá prá acreditar!
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com três cocos, e ele os quebra com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso Carlão e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos. Meio sem graça, ele responde:
- A velhice é uma merda! A vista está fraca e não consigo mais acertar nas nozes
Brazilian are not stupid
Marcos Piangers resolveu sair às ruas de Porto Alegre fazendo algumas perguntas simples para a população. O formato é baseado no famoso American are not stupid. Assista ao vídeo para ver algumas pérolas que foram respondidas:
Penso que, assim como na versão estadunidense, várias pessoas responderam correctamente, mas o engraçado é o quanto algumas pessoas não sabem questões tão óbvias. Para tirar prova só fazendo esses questionamentos para pessoas conhecidas e da sua cidade.
domingo, agosto 23, 2009
sábado, agosto 22, 2009
sexta-feira, agosto 21, 2009
quinta-feira, agosto 20, 2009
As criações!
CRIAÇÃO DO HOMEM
Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! – respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez.
CRIAÇÃO DA MULHER
Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! – respondeu a mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é muito, por isso como o primeiro não é utilizado o segundo irá eliminar o excedente todo mês.
Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! – respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso funcionará um de cada vez.
CRIAÇÃO DA MULHER
Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! – respondeu a mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é muito, por isso como o primeiro não é utilizado o segundo irá eliminar o excedente todo mês.
quarta-feira, agosto 19, 2009
Churrasco: A refeição que só um homem sabe fazer
Churrasco é a única coisa que um homem sabe fazer. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 – A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo.
05 – A mulher preparara a mesa e verifica o cozimento dos legumes para a maionese, prepara a farofa e olha se a cerveja tá geladinha.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está no ponto e queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, pela cara que ela faz, diz que nunca estão satisfeitas.
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva?’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda)
10 – Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!
Churrasco é a única coisa que um homem sabe fazer. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 – A mulher prepara salada, arroz, farofa, vinagrete e sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo.
05 – A mulher preparara a mesa e verifica o cozimento dos legumes para a maionese, prepara a farofa e olha se a cerveja tá geladinha.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está no ponto e queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, pela cara que ela faz, diz que nunca estão satisfeitas.
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva?’… Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda)
10 – Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!
Comentário fantástico ao cartaz do PSD
«Mención especial merecen los carteles de Ferreira Leite que jalonan las carreteras portuguesas. "Não desista. Todos somos precisos", reza.Pero la desolada foto en blanco y negro de la candidata, sin maquillar, podra hacer pensar a los turistas que visitan el Algarve que se trata del mensaje de una asociación de apoyo a la tercera edad o de prevención del suicidio.»
Jordi Joan, La Vanguardia
"Se existe um lugar na Europa em que a estagnação da economia não apanhou ninguém de surpresa é, precisamente, Portugal. Mais do que uma conjuntura económica, a crise e a melancolia que lhe está associada parecem ali um estado de ánimo". Assim inicia o "post" do blogue do jornalista do diário espanhol La Vanguardia, Jordi Joan Baños, que se deteve a olhar para o estdo da nossa nação.
Num texto intitulado "Digresión portuguesa", Baños não acredita na vitória da líder do PSD, Manuela Ferreira Leite. Basta olhar para os cartazes.... "Menção especial merecem os cartazes de Ferreira Leite ao longo das estradas portuguesas. "Não desistam. Somos todos precisos", rezam. Mas a desolada foto a preto e branco da candidata, sem maquilhagem, pode sugerir aos turistas que visitam o Algarve que é a mensagem de uma associação de apoio à terceira idade ou de prevenção do suicídio", escreve o jornalista correspondente na Índia.
Mesmo que a reputação de José Sócrates tenha sido atingida pelo caso Freeport, reconhece Baños, "a maioria dos portugueses faz um balanço positivo da 'social-democracia light' do Partido Socialista de Sócrates e das suas tentativas de racionalização da administração do Estado".
Ainda assim, pelo menos algo saiu beneficiado desta crise: "Desmoronado o modelo económico espanhol, baseado no tijolo, o litoral alentejano respira mais tranquilamente", conclui o jornalista.
http://www.ionline.pt/conteudo/16891-com-esses-cartazes-ferreira-leite-nao-chega-la
http://www.lavanguardia.es/lv24h/20090516/53704074068.html
terça-feira, agosto 18, 2009
segunda-feira, agosto 17, 2009
domingo, agosto 16, 2009
perigos da net
Uma campanha espanhola espectacular em que alerta as pessoas os perigos de meter as fotos na Internet.
Mostra nos situações que podem denegrir e expor a própria imagem.
Agora antes de pores aquelas fotos sexys no hi5 ou facebook ou enviar a conhecidos na net lembra te que essa menina no vídeo podias ser tu.
sábado, agosto 15, 2009
sexta-feira, agosto 14, 2009
Brasil 1 x 0 África do Sul - Joel Santana dá entrevista em inglês
A tradução....
“Pray veri uel, pray a gay Brasil, this meti is gud for the bafana bafana, because we have pray a metium UMA good DISCIPLINA, UMA meti organaize, have oportuni for the goal, buti…
….
One ball, ÉÉÉ.. congratulations Brazil.
Yési, yest! i turnig plenalti yextardei, bc i TÍNK bafana bafana SUPORTE Brasil e maybe CHEGOU to the penalty i have good player QUE CHUTE good penalty i train ni gui veri hard yes tchu dei”
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