génio

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa, surpresa! Apareceu um gênio:

- Olá! Sou o génio de um só desejo, às tuas ordens...
- Então génio, eu quero a paz no Médio Oriente . Estás a ver este mapa? Quero que estes países vivam em paz!
O génio olhou bem para o mapa e disse:
- És doido? Esses países estão em guerra há 5 mil anos! E para dizer a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso, pede outra coisa.
- Bom, então... Eu nunca encontrei a mulher ideal, tu sabes...gostaria... de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, que seja fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja bem feita, bonita, jovem, carinhosa e não seja viciada em cartões de crédito...
O génio respirou fundo e disse:
- Deixa lá ver o mapa outra vez...!

pela 1ª vez, vou meter fotos de actos sexuais de extrema violencia.
carreguem na imagem se tiverem coragem de assistir a uma violação ao vivo que passou ao lado da justiça

Bolas...

Ora vejamos....
Se:
Os Trabalhadores, jogam futebol,
Os Directores jogam ténis,
Os Administradores jogam golfe...

Podemos concluir que:
Quanto mais se sobe na hierarquia, mais pequenas são as bolas...

Frases para reflectir

Não sei não. Eu continuo com as minhas dúvidas sobre o cepticismo.

Morte aos fanáticos!

Evite as frases feitas como o diabo foge da cruz.

Não se deve generalizar. Jamais!

Não se preocupe... Essa história de perspectiva depende do ponto de vista.

A minha mulher anda inventando que eu sou muito intrometido porque eu ando a mexer nas coisas dela. Pelo menos foi isso que ela escreveu no diário dela.

Se Thomas Edison não tivesse inventado a lâmpada elétrica ainda hoje estaríamos vendo TV numa sala escura ou à luz de velas.

A ciência estatística não erra: se você puser os pés numa bacia de gelo e a cabeça no forno a temperatura média será bastante confortável.

Tenho de confessar: eu sou cinquenta por cento indeciso.

No tempo em que os edifícios falavam...

Religião

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Expectativa de vida

José (olhando para o berço): Bem que ele é forte e saudável. Pena que só vá viver 33 anos.

Maria (suspirando): É, mas para um palestino até que não está mal.

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Quanta fé!

Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho .

— Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto.

As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras:

— Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...

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Oração 1

- Senhor, fazei com que eu me torne uma pessoa generosa e paciente. RÁÁÁÁÁÁÁPIDO!!!

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Oração 2

É o dia de folga do missionário e ele está passeando pela savana. De repente, ele vê um grupo de canibais se aproximando. O missionário se ajoelha e reza:

- Ó, meu Deus. Fazei com que os canibais poupem este vosso fiel servo.

Os canibais se ajoelham e rezam:

- Ó, meu Deus. Abençoai essa nossa refeição.

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O seminarista vai se confessar

- Padre, já tomei tanto banho frio pra me livrar das tentações, que toda vez que chove eu tenho uma ereção.

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As bodas

Foi uma bela festa de casamento naquela cidade da Galiléia. Vinho, não faltou: foi servido o melhor da melhor safra. No dia seguinte, José acordou com muita dor de cabeça, uma puta de uma ressaca, a boca ressequida. Nem pôde se levantar da cama. Chamou a mulher e pediu:

- Maria! Me traz um copo d'água, ó Maria.

- Ó filho, leva essa água ali pro teu pai - disse Maria.

- Pel'amor-de-meu-Pai, não deixa o menino tocar nessa água, Maria - implorou José.

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Lázaro

A multidão se aproxima e vê Jesus que está a chamar Lázaro.

— Lázaro! Levanta-te, Lázaro.

E Lázaro, nem tá aí. Fica lá.

— Lázaro! Levanta-te, Lázaro — repete Jesus.

E nada de Lázaro se levantar.

— Lázaro! Levanta-te, Lázaro. A turma tá toda aqui te esperando.

E nada.

Então Jesus se vira para a multidão que a tudo observa com ansiedade e, decepcionado, fala:

— Desculpa aí, pessoal. Desta vez, ele morreu mesmo.

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Crise

E o legionário romano fala para Cristo que estava na cruz:

— Aí, ó meu! Junta os pés que este aqui é o último prego.

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Naquele tempo...

... estava Jesus a pregar na Galiléia quando Ele viu seus fiéis seguidores João, José e Simões. E Ele viu que era hora de ser homenageado por eles e lhes falou:

— Beija-me a mão, João.

E João beijou a mão de Jesus.

— Beija-me o pé, José.

E José beijou o pé de Jesus.

— Simões! Ó Simões! Volta aqui, Simões — falou Jesus decepcionado com seu fiel seguidor Simões.

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O encrenqueiro

Para viver uma vida casta e pura e encontrar seu verdadeiro Eu, um homem decidiu entrar num convento de normas bem rigorosas. Ao chegar ao convento, o superior da ordem foi recebê-lo e apresentou-lhe as regras do convento:

- Ao entrar aqui, você deixa lá fora o mundo de frivolidades e de pecados. Aqui temos poucas regras, mas elas são muito rigorosas. Nada de sexo. Meditação, orações e sacrifícios são o nosso dia-a-dia. E você pode falar, apenas, duas palavras por ano.

- Sim, senhor - respondeu o noviço já entrando no esquema.

Quando completou um ano de sacrifícios, penitências e orações o noviço foi procurar o superior da ordem e falou:

- Comida ruim.

Mais um ano transcorreu e o noviço foi, novamente, procurar o superior:

- Cama dura - disse o noviço.

Um ano depois o noviço foi, outra vez, procurar o superior:

- Vou embora - disse ele.

- Ótimo - disse o superior. - Desde que você chegou aqui que só faz reclamar de tudo.

Ataque de formigas dá amarelo???

Durante um jogo da 3ª divisão do campeonato estadual de São Paulo um jogador cai em cima de um formigueiro após sofrer falta.

Aqui começa a desgraça do jogador que acabou no chuveiro para se livrar das formigas.

retirado do blog http://coisas100interesse.blogspot.com/

Voltei

A pedido de varias famílias.... voltei....

The possible future

Nokia Morph Concept

ko mais rapido de sempre...

Entrevista a José Socrates

Novas Leis Anti-tabágicas

Peter, Bjorn & John - Young Folks

finalmente descobri quem eram....

Globalização

A noite passada estava deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69)

Fui atendido por um call center no Paquistão...

Disse-lhes que me queria suicidar.

Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião.

pensamento do dia

E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já

houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!

E se tiverem todas no ar?

Se numa estátua equestre o cavalo tem duas patas no ar, significa que a pessoa morreu em combate;
se tem uma das patas anteriores no ar, significa que a pessoa morreu de ferimentos recebidos em combate;
se o cavalo tem as quatro patas no solo, significa que a pessoa morreu de causas naturais.

Yucatán

A península do Yucatão no México, tem este nome porque aquando da conquista pelos espanhóis, um perguntou a um indígena como se chamava aquele lugar, ao que ele respondeu: Yucatán.
O que o espanhol não sabia era que ele lhe estava a dizer apenas isto: "não sou daquí".

OK

Durante a guerra da secessão, quando as tropas regressavam aos quarteis sem baixas, punham num grande placard: "0 Killed" (zero mortos).
Daqui provem a expressão "O.K." para dizer que tudo está bem.

Não entendi

Quando os conquistadores ingleses chegaram à Austrália, espantaram-se ao verem uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo (os indígenas australianos eram extremadamente pacíficos) e tentaram perguntar-lhe em linguagem gestual, o nome do tal animal.

Como o índio dizia "Kan Ghu Ru" ,adoptaram a resposta ao vocabulário inglês "kangaroo" (canguru). Os linguistas só tempos depois descobriram o verdadeiro significado.
O que o índígena dizia, era: "Não o percebo".

Golo do meio da rua