sexta-feira, dezembro 28, 2007
quinta-feira, dezembro 20, 2007
As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este ano:
Biologia
'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)
'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)
'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)
'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)
'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
'A principal função da raiz é enterrar-se.'
(Já te enterraste e bem ...)
'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
História
'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade,certo?)
'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)
'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)
'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
Geografia
'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
Geologia
'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Química
'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)
com o contributo de Sophie
Biologia
'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.'
(Queria ver o artista a experimentar)
'As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.'
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)
'Os crustáceos fora de água respiram como podem.'
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.'
(Deves ser cá um leão na cama!)
'A insónia consiste em dormir ao contrário.'
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.'
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.'
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.'
(Este fala por experiência própria, com certeza!)
'As aves têm na boca um dente chamado bico.'
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.'
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
'A principal função da raiz é enterrar-se.'
(Já te enterraste e bem ...)
'O vento é uma imensa quantidade de ar.'
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
História
'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.'
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade,certo?)
'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.'
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)
'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.'
(Eram muitos espertas, as múmias!)
'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.'
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.'
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
'A harpa é uma asa que toca.'
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.'
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.'
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
Geografia
'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.'
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.'
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
Geologia
'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.'
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Química
'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.'
(Um gajo já não pode ser bom!...)
com o contributo de Sophie
terça-feira, dezembro 18, 2007
Manada
Mark Twain, um génio da literatura norte-americana do final do século XIX e início do século XX, costumava dizer que é melhor ficar calado e deixar as pessoas pensarem que somos idiotas do que abrir a boca e eliminar quaisquer dúvidas. Pois bem, o génio que se lembrou do título do novo livro do Benfica devia ter ouvido o que dizia Mark Twain, evitando expor-se de forma tão clara e evidente. "Somos os maiores, mainada!" pretende ser o argumento para acabar com todos os argumentos sobre o facto de o Benfica ser o maior clube de todo o Universo conhecido. É um argumento à antiga portuguesa, que aposta tudo na quantidade esquecendo a qualidade, mas esse nem sequer é o maior problema de um título que chega a parecer uma piada de mau gosto no actual contexto futebolístico. O pior mesmo é o "mainada" no final, com direito a ponto de exclamação e tudo. Nem sequer falo dos enormes riscos que se correm perante a possibilidade do "i" cair durante a sempre delicada fase de impressão na gráfica e transformar o livro num enorme insulto aos benfiquistas. Aquilo que está em causa é o significado desse vocábulo que resulta da contracção do advérbio "mais" com o substantivo masculino "nada" e de onde resulta que o Benfica é o maior e mais nada...
...mais vale pequeno e trabalhador do que grande e preguiçoso. E mainada!
texto completo
...mais vale pequeno e trabalhador do que grande e preguiçoso. E mainada!
texto completo
sexta-feira, dezembro 14, 2007
domingo, dezembro 02, 2007
chocolate
A Nestlé solicitou uma reunião com o Papa no Vaticano.
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar 50 milhões de Euros à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da
oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada dia nos dai hoje' para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje'.
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos alguma relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de Euros .
Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos a vossa fé, mas
nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de Euros para a Igreja Católica,
simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o chocolate nosso de cada dia'. Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões de Euros .
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Panrico
Após receber a bênção do mesmo, o representante cochichou:
- Vossa Santidade, nós temos uma oferta. A Nestlé está disposta a doar 50 milhões de Euros à Igreja se Vossa Santidade mudar a frase da
oração Pai Nosso, de 'o pão nosso de cada dia nos dai hoje' para 'o chocolate nosso de cada dia nos dai hoje'.
O Papa responde:
- Isso é impossível. A oração é a palavra do Senhor e não pode ser mudada.
- Bem, diz o homem, nós já prevíamos alguma relutância e, por isso, nós aumentamos a oferta para 100 milhões de Euros .
Tudo o que pedimos é que se mude a frase de pão para chocolate.
Novamente o Papa responde:
- Isso, meu filho, é impossível. A prece é a palavra de Deus e não pode ser mudada.
Finalmente, o homem da Nestlé diz:
- Vossa Santidade, nós da Nestlé respeitamos a vossa fé, mas
nós temos uma oferta final: doaremos 500 milhões de Euros para a Igreja Católica,
simplesmente se a frase 'o pão nosso de cada dia' for mudada para 'o chocolate nosso de cada dia'. Por favor, pense nisso.
No dia seguinte, o Papa convoca o Colégio dos Cardeais e diz:
- Tenho 2 notícias para dar: um má e a outra boa. A boa notícia é que a Igreja vai receber uma doação de 500 milhões de Euros .
- E a má notícia, Santidade? - pergunta um dos cardeais.
Responde o Papa:
- Nós vamos rescindir o contrato com a Panrico
segunda-feira, novembro 12, 2007
Fechado
devido a obrigações académicas, este blog não irá ser actualizado nos tempos vindouros, pelo que desde já solicito a compreensão do meu clube de fans (coff coff)para que não insistam em mandar-me mails, pois o meu tempo é escasso e tenho a caixa de correio no limite. NÃO INSISTAM....
Até para o mês que vem
Atenciosamente: Alfrodo.... uma espécie (cansada) de bloguista
Como reconhecer um terrorista?
Não usam iPod, são avessos à comida do McDonalds, teimam em fazer o check-in em grupo, e fazem questão de levar na cabina a mala em forma de bazuca. Um olhar mais atento permite reparar que os troncos são demasiado desenvolvidos. Na realidade, todos eles usam no dia-a-dia uma colete armadilhado com 6 kg de C4.
A questão que se coloca é: mas porque raio, FELIZMENTE, nunca houve nenhum atentado em Portugal?
Imaginem o seguinte cenário.
Três terroristas chegam a Portugal para montar uma operação. Aterram no Porto, num domingo à noite, onde ficam duas horas à espera das malas, das quais duas nunca chegam a aparecer. Apanham um táxi para o centro da cidade. Assim que o carro pára na Avenida dos Aliados sentem-se imediatamente humilhados, insultados e roubados pelos 175 € pedidos pelo taxista. Pegam nas malas que lhes sobraram, e desaparecem no meio da multidão. O Futebol Clube do Porto foi campeão nacional e a Avenida dos Aliados está em festa. A sorte dos terroristas começa a acusar algum desgaste quando estes se deparam com a claque dos super-dragões. Dois deles são violentamente espancados, vestidos de mulher, e enviados para as urgências do Hospital de São João. O terrorista que escapou, ainda vestindo um traje de sevilhana, com os dois olhos negros, um braço partido e um pé engessado, espera 12 horas por notícias dos seus companheiros.
Quando todos abandonam o hospital, juntam-se numa tentativa de se reorganizarem. Jantam num restaurante familiar perto do Bairro São Tomé. No final da refeição, um deles apresenta uma estranha reacção depois de comer umas natas do céu com validade de Setembro de 1997. É levado pelos amigos para uma residencial, ali perto do pólo universitário da Asprela, onde tentam descansar. São surpreendidos às 4 da manhã por um grupo de jovens universitários, embriagados, que entram pelo quarto e que os obrigam a fazer 367 brindes “vai a cima, vai a baixo e vai ao meio” com copos de cerveja cheios de bagaço. Dois dias depois, com o quarto virado do avesso, doze embalagens de aspirina mais tarde, e ainda sem conseguirem abrir bem os olhos, sentam-se numa esplanada para repensar o plano. Um autocarro com 35 anos, importado da Alemanha, com uma falha grave nos travões irrompe pela esplanada ceifando os três terroristas.
Conclusão: ao que tudo indica vivemos num “mundo” ligeiramente mais perigoso do que aquele onde é criada a nata do terrorismo internacional. Correm rumores de que nos treinos da Al Qaeda quem não estiver motivado e não obtiver excelentes resultados, é ameaçado com a colocação numa célula terrorista na Covilhã.
Autoria desconhecida...
A questão que se coloca é: mas porque raio, FELIZMENTE, nunca houve nenhum atentado em Portugal?
Imaginem o seguinte cenário.
Três terroristas chegam a Portugal para montar uma operação. Aterram no Porto, num domingo à noite, onde ficam duas horas à espera das malas, das quais duas nunca chegam a aparecer. Apanham um táxi para o centro da cidade. Assim que o carro pára na Avenida dos Aliados sentem-se imediatamente humilhados, insultados e roubados pelos 175 € pedidos pelo taxista. Pegam nas malas que lhes sobraram, e desaparecem no meio da multidão. O Futebol Clube do Porto foi campeão nacional e a Avenida dos Aliados está em festa. A sorte dos terroristas começa a acusar algum desgaste quando estes se deparam com a claque dos super-dragões. Dois deles são violentamente espancados, vestidos de mulher, e enviados para as urgências do Hospital de São João. O terrorista que escapou, ainda vestindo um traje de sevilhana, com os dois olhos negros, um braço partido e um pé engessado, espera 12 horas por notícias dos seus companheiros.
Quando todos abandonam o hospital, juntam-se numa tentativa de se reorganizarem. Jantam num restaurante familiar perto do Bairro São Tomé. No final da refeição, um deles apresenta uma estranha reacção depois de comer umas natas do céu com validade de Setembro de 1997. É levado pelos amigos para uma residencial, ali perto do pólo universitário da Asprela, onde tentam descansar. São surpreendidos às 4 da manhã por um grupo de jovens universitários, embriagados, que entram pelo quarto e que os obrigam a fazer 367 brindes “vai a cima, vai a baixo e vai ao meio” com copos de cerveja cheios de bagaço. Dois dias depois, com o quarto virado do avesso, doze embalagens de aspirina mais tarde, e ainda sem conseguirem abrir bem os olhos, sentam-se numa esplanada para repensar o plano. Um autocarro com 35 anos, importado da Alemanha, com uma falha grave nos travões irrompe pela esplanada ceifando os três terroristas.
Conclusão: ao que tudo indica vivemos num “mundo” ligeiramente mais perigoso do que aquele onde é criada a nata do terrorismo internacional. Correm rumores de que nos treinos da Al Qaeda quem não estiver motivado e não obtiver excelentes resultados, é ameaçado com a colocação numa célula terrorista na Covilhã.
Autoria desconhecida...
Não negue à partida um atendimento que ainda não conhece
A Maia (não é a abelha, é a outra!) a atender um telefonema de um clinte:
- "Tarot? Quem fala?!"
- "Tarot? Quem fala?!"
sexta-feira, novembro 02, 2007
terça-feira, outubro 30, 2007
quinta-feira, outubro 25, 2007
La maza
Si no creyera en la locura
de la garganta del sinsonte
si no creyera que en el monte
se esconde el trino y la pavura.
Si no creyera en la balanza
en la razón del equilibrio
si no creyera en el delirio
si no creyera en la esperanza.
Si no creyera en lo que agencio
si no creyera en mi camino
si no creyera en mi sonido
si no creyera en mi silencio.
que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera
un amasijo hecho de cuerdas y tendones
un revoltijo de carne con madera
un instrumento sin mejores resplandores
que lucecitas montadas para escena
que cosa fuera -corazon- que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera
un testaferro del traidor de los aplausos
un servidor de pasado en copa nueva
un eternizador de dioses del ocaso
jubilo hervido con trapo y lentejuela
que cosa fuera -corazon- que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera
que cosa fuera -corazon- que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera.
Si no creyera en lo mas duro
si no creyera en el deseo
si no creyera en lo que creo
si no ceyera en algo puro.
Si no creyera en cada herida
si no creyera en la que ronde
si no creyera en lo que esconde
hacerse hermano de la vida.
Si no creyera en quien me escucha
si no creeyera en lo que duele
si no creyera en lo que queda
si no creyera en lo que lucha.
Que cosa fuera...
Silvio Rodriguez
de la garganta del sinsonte
si no creyera que en el monte
se esconde el trino y la pavura.
Si no creyera en la balanza
en la razón del equilibrio
si no creyera en el delirio
si no creyera en la esperanza.
Si no creyera en lo que agencio
si no creyera en mi camino
si no creyera en mi sonido
si no creyera en mi silencio.
que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera
un amasijo hecho de cuerdas y tendones
un revoltijo de carne con madera
un instrumento sin mejores resplandores
que lucecitas montadas para escena
que cosa fuera -corazon- que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera
un testaferro del traidor de los aplausos
un servidor de pasado en copa nueva
un eternizador de dioses del ocaso
jubilo hervido con trapo y lentejuela
que cosa fuera -corazon- que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera
que cosa fuera -corazon- que cosa fuera
que cosa fuera la maza sin cantera.
Si no creyera en lo mas duro
si no creyera en el deseo
si no creyera en lo que creo
si no ceyera en algo puro.
Si no creyera en cada herida
si no creyera en la que ronde
si no creyera en lo que esconde
hacerse hermano de la vida.
Si no creyera en quien me escucha
si no creeyera en lo que duele
si no creyera en lo que queda
si no creyera en lo que lucha.
Que cosa fuera...
Silvio Rodriguez
À Tout Le Monde
Don't remember where I was
I realized life was a game
The more seriously I took things
The harder the rules became
I had no idea what it'd cost
My life passed before my eyes
I found out how little I accomplished
All my plans denied
So as you read this know my friends
I'd love to stay with you all
Please smile when you think of me
My body's gone that's all
A tout le monde/To all the world
A tout mes amis/To all my friends
Je vous aime/I love you
Je dois partir/I have-to/must leave
These are the last words
I'll ever speak
And they'll set me free
If my heart was still alive
I know it would surely break
And my memories left with you
There's nothing more to say
Moving on is a simple thing
What it leaves behind is hard
You know the sleeping feel no more pain
And the living are scarred
Megadeth - A Tout Le Monde Lyrics
terça-feira, outubro 23, 2007
Muda de vida (OS)
Cliquem no boneco!!!!
Bem pessoal, fartei-me do Windows. Cambada de Imbecis. Apesar de ter o Windows legal, o mesmo diz-me que não está e para contactar a 'bricosoft'. Após várias trocas de email, nada...
Eis que sou forçado a fazer um trabalho académico em que tenho que usar Linux. Junta-se o útil ao agradável ( e barato ), e após um mês de cabeçadas com o mesmo, chego à brilhante conclusão: "POR QUE RAIO ANDEI EU A PERDER TEMPO COM A PORRA DO WINDOWS"
Sim... é verdade... não é tão simples como o XP, principalmente porque já andamos a ver blue screens á mais de uma década e já sabemos que de mês a mês temos que voltar a instalar o respectivo lixo informático, mas, precisei de um mês, repito UM MÊS para conseguir me desenrascar e, note-se, não sou assim tão desenrascado.
Muito se falou do sistema aero pois, eu que também tenho o vista (legal, pois claro), digo-vos que o sistema gráfico do Ubuntu 7.10 é incomparavelmente melhor, consome menos recursos da máquina e é mais eficaz.
Conclusão: para quem tenha algum espírito de aventura como eu, não tem nada a perder.
Eu comecei com a distribuição do Ubuntu (actualmente na versão 7.10), a qual se pode fazer download da pagina.
Quando não souberem fazer algo, existem centenas de fóruns que são bastante explícitos.
Para alem disso, criei um blog no qual vou documentando todos os meus progressos e obstáculos ao qual são bem vindos e no qual podem colaborar. O blog é o alflinux.
Bem pessoal, fartei-me do Windows. Cambada de Imbecis. Apesar de ter o Windows legal, o mesmo diz-me que não está e para contactar a 'bricosoft'. Após várias trocas de email, nada...
Eis que sou forçado a fazer um trabalho académico em que tenho que usar Linux. Junta-se o útil ao agradável ( e barato ), e após um mês de cabeçadas com o mesmo, chego à brilhante conclusão: "POR QUE RAIO ANDEI EU A PERDER TEMPO COM A PORRA DO WINDOWS"
Sim... é verdade... não é tão simples como o XP, principalmente porque já andamos a ver blue screens á mais de uma década e já sabemos que de mês a mês temos que voltar a instalar o respectivo lixo informático, mas, precisei de um mês, repito UM MÊS para conseguir me desenrascar e, note-se, não sou assim tão desenrascado.
Muito se falou do sistema aero pois, eu que também tenho o vista (legal, pois claro), digo-vos que o sistema gráfico do Ubuntu 7.10 é incomparavelmente melhor, consome menos recursos da máquina e é mais eficaz.
Conclusão: para quem tenha algum espírito de aventura como eu, não tem nada a perder.
Eu comecei com a distribuição do Ubuntu (actualmente na versão 7.10), a qual se pode fazer download da pagina.
Quando não souberem fazer algo, existem centenas de fóruns que são bastante explícitos.
Para alem disso, criei um blog no qual vou documentando todos os meus progressos e obstáculos ao qual são bem vindos e no qual podem colaborar. O blog é o alflinux.
sexta-feira, outubro 19, 2007
chuck norris facts I
Guns don't kill people. Chuck Norris kills People.
There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to
live.
Chuck Norris does not sleep. He waits.
The chief export of Chuck Norris is Pain.
There is no chin under Chuck Norris' Beard. There is only another fist.
Chuck Norris has two speeds. Walk, and Kill.
The leading causes of death in the United States are: 1. Heart Disease 2. Chuck
Norris 3. Cancer
Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.
Chuck Norris is my Homeboy.
Chuck Norris doesn't go hunting.... CHUCK NORRIS GOES KILLING
When Chuck Norris calls 1-900 numbers, he doesnt get charged. He holds up the phone and money falls out.
Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell him there was a stripper in it.
Some people like to eat frogs' legs. Chuck Norris likes to eat lizard legs. Hence, snakes.
There are no races, only countries of people Chuck Norris has beaten to different shades of black and blue.
When Chuck Norris was denied an Egg McMuffin at McDonald's because it was 10:35, he roundhouse kicked the store so hard it became a Wendy's.
Chuck Norris can't finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.
A Chuck Norris-delivered Roundhouse Kick is the preferred method of execution in 16 states.
When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesn't get wet. Water gets Chuck Norris.
Scientists have estimated that the energy given off during the Big Bang is roughly equal to 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)
Chuck Norris’ house has no doors, only walls that he walks through.
When Chuck Norris has sex with a man, it won't be because he is gay. It will be because he has run out of women.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Chuck Norris doesn't actually write books, the words assemble themselves out of fear.
In honor of Chuck Norris, all McDonald's in Texas have an even larger size than the super-size. When ordering, just ask to be Chucksized.
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
If tapped, a Chuck Norris roundhouse kick could power the country of Australia for 44 minutes.
Chuck Norris can divide by zero.
The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.
A picture is worth a thousand words. A Chuck Norris is worth 1 billion words.
Newton's Third Law is wrong: Although it states that for each action, there is an equal and opposite reaction, there is no force equal in reaction to a Chuck Norris roundhouse kick.
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
When an episode of Walker Texas Ranger was aired in France, the French surrendered to Chuck Norris just to be on the safe side.
While urinating, Chuck Norris is easily capable of welding titanium.
Chuck Norris once sued the Houghton-Mifflin textbook company when it became apparent that their account of the war of 1812 was plagiarized from his autobiography.
When Chuck Norris talks, everybody listens. And dies.
When Steven Seagal kills a ninja, he only takes its hide. When Chuck Norris kills a ninja, he uses every part.
Wilt Chamberlain claims to have slept with more than 20,000 women in his lifetime. Chuck Norris calls this "a slow Tuesday."
Contrary to popular belief, there is indeed enough Chuck Norris to go around.
Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.
For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.
Chuck Norris always knows the EXACT location of Carmen SanDiego.
When taking the SAT, write "Chuck Norris" for every answer. You will score over 8000.
Chuck Norris invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.
When you're Chuck Norris, anything + anything is equal to 1. One roundhouse kick to the face.
Chuck Norris has the greatest Poker-Face of all time. He won the 1983 World Series of Poker, despite holding only a Joker, a Get out of Jail Free Monopoloy card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game UNO.
On his birthday, Chuck Norris randomly selects one lucky child to be thrown into the sun.
Nobody doesn't like Sara Lee. Except Chuck Norris.
Chuck Norris doesn't throw up if he drinks too much. Chuck Norris throws down!
In the beginning there was nothing...then Chuck Norris Roundhouse kicked that nothing in the face and said "Get a job". That is the story of the universe.
Chuck Norris has 12 moons. One of those moons is the Earth.
Chuck Norris grinds his coffee with his teeth and boils the water with his own rage.
Archeologists unearthed an old english dictionary dating back to the year 1236. It defined "victim" as "one who has encountered Chuck Norris"
Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.
Chuck Norris and Mr. T walked into a bar. The bar was instantly destroyed, as that level of awesome cannot be contained in one building.
If you Google search "Chuck Norris getting his ass kicked" you will generate zero results. It just doesn't happen.
Chuck Norris can drink an entire gallon of milk in thirty-seven seconds.
Little known medical fact: Chuck Norris invented the Caesarean section when he roundhouse-kicked his way out of his monther's womb.
Chuck Norris doesn't bowl strikes, he just knocks down one pin and the other nine faint.
The show Survivor had the original premise of putting people on an island with Chuck Norris. There were no survivors, and nobody is brave enough to go to the island to retrieve the footage.
It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes.
You know how they say if you die in your dream then you will die in real life? In actuality, if you dream of death then Chuck Norris will find you and kill you.
Chuck Norris has a deep and abiding respect for human life... unless it gets in his way.
The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Chuck Norris Roundhouse kicked one of the corners off.
There are no weapons of mass destruction in Iraq, Chuck Norris lives in Oklahoma.
Chuck Norris doesn't believe in Germany.
When Chuck Norris is in a crowded area, he doesn't walk around people. He walks through them.
Chuck Norris once ate an entire bottle of sleeping pills. They made him blink.
James Cameron wanted Chuck Norris to play the Terminator. However, upon reflection, he realized that would have turned his movie into a documentary, so he went with Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris can touch MC Hammer.
Thousands of years ago Chuck Norris came across a bear. It was so terrified that it fled north into the arctic. It was also so terrified that all of its decendents now have white hair.
Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.
It takes 14 puppeteers to make Chuck Norris smile, but only 2 to make him destroy an orphanage.
There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to
live.
Chuck Norris does not sleep. He waits.
The chief export of Chuck Norris is Pain.
There is no chin under Chuck Norris' Beard. There is only another fist.
Chuck Norris has two speeds. Walk, and Kill.
The leading causes of death in the United States are: 1. Heart Disease 2. Chuck
Norris 3. Cancer
Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.
Chuck Norris is my Homeboy.
Chuck Norris doesn't go hunting.... CHUCK NORRIS GOES KILLING
When Chuck Norris calls 1-900 numbers, he doesnt get charged. He holds up the phone and money falls out.
Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell him there was a stripper in it.
Some people like to eat frogs' legs. Chuck Norris likes to eat lizard legs. Hence, snakes.
There are no races, only countries of people Chuck Norris has beaten to different shades of black and blue.
When Chuck Norris was denied an Egg McMuffin at McDonald's because it was 10:35, he roundhouse kicked the store so hard it became a Wendy's.
Chuck Norris can't finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.
A Chuck Norris-delivered Roundhouse Kick is the preferred method of execution in 16 states.
When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesn't get wet. Water gets Chuck Norris.
Scientists have estimated that the energy given off during the Big Bang is roughly equal to 1CNRhK (Chuck Norris Roundhouse Kick)
Chuck Norris’ house has no doors, only walls that he walks through.
When Chuck Norris has sex with a man, it won't be because he is gay. It will be because he has run out of women.
How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
Chuck Norris doesn't actually write books, the words assemble themselves out of fear.
In honor of Chuck Norris, all McDonald's in Texas have an even larger size than the super-size. When ordering, just ask to be Chucksized.
Chuck Norris CAN believe it's not butter.
If tapped, a Chuck Norris roundhouse kick could power the country of Australia for 44 minutes.
Chuck Norris can divide by zero.
The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.
A picture is worth a thousand words. A Chuck Norris is worth 1 billion words.
Newton's Third Law is wrong: Although it states that for each action, there is an equal and opposite reaction, there is no force equal in reaction to a Chuck Norris roundhouse kick.
Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
When an episode of Walker Texas Ranger was aired in France, the French surrendered to Chuck Norris just to be on the safe side.
While urinating, Chuck Norris is easily capable of welding titanium.
Chuck Norris once sued the Houghton-Mifflin textbook company when it became apparent that their account of the war of 1812 was plagiarized from his autobiography.
When Chuck Norris talks, everybody listens. And dies.
When Steven Seagal kills a ninja, he only takes its hide. When Chuck Norris kills a ninja, he uses every part.
Wilt Chamberlain claims to have slept with more than 20,000 women in his lifetime. Chuck Norris calls this "a slow Tuesday."
Contrary to popular belief, there is indeed enough Chuck Norris to go around.
Chuck Norris doesnt shave; he kicks himself in the face. The only thing that can cut Chuck Norris is Chuck Norris.
For some, the left testicle is larger than the right one. For Chuck Norris, each testicle is larger than the other one.
Chuck Norris always knows the EXACT location of Carmen SanDiego.
When taking the SAT, write "Chuck Norris" for every answer. You will score over 8000.
Chuck Norris invented black. In fact, he invented the entire spectrum of visible light. Except pink. Tom Cruise invented pink.
When you're Chuck Norris, anything + anything is equal to 1. One roundhouse kick to the face.
Chuck Norris has the greatest Poker-Face of all time. He won the 1983 World Series of Poker, despite holding only a Joker, a Get out of Jail Free Monopoloy card, a 2 of clubs, 7 of spades and a green #4 card from the game UNO.
On his birthday, Chuck Norris randomly selects one lucky child to be thrown into the sun.
Nobody doesn't like Sara Lee. Except Chuck Norris.
Chuck Norris doesn't throw up if he drinks too much. Chuck Norris throws down!
In the beginning there was nothing...then Chuck Norris Roundhouse kicked that nothing in the face and said "Get a job". That is the story of the universe.
Chuck Norris has 12 moons. One of those moons is the Earth.
Chuck Norris grinds his coffee with his teeth and boils the water with his own rage.
Archeologists unearthed an old english dictionary dating back to the year 1236. It defined "victim" as "one who has encountered Chuck Norris"
Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King, and got one.
Chuck Norris and Mr. T walked into a bar. The bar was instantly destroyed, as that level of awesome cannot be contained in one building.
If you Google search "Chuck Norris getting his ass kicked" you will generate zero results. It just doesn't happen.
Chuck Norris can drink an entire gallon of milk in thirty-seven seconds.
Little known medical fact: Chuck Norris invented the Caesarean section when he roundhouse-kicked his way out of his monther's womb.
Chuck Norris doesn't bowl strikes, he just knocks down one pin and the other nine faint.
The show Survivor had the original premise of putting people on an island with Chuck Norris. There were no survivors, and nobody is brave enough to go to the island to retrieve the footage.
It takes Chuck Norris 20 minutes to watch 60 Minutes.
You know how they say if you die in your dream then you will die in real life? In actuality, if you dream of death then Chuck Norris will find you and kill you.
Chuck Norris has a deep and abiding respect for human life... unless it gets in his way.
The Bermuda Triangle used to be the Bermuda Square, until Chuck Norris Roundhouse kicked one of the corners off.
There are no weapons of mass destruction in Iraq, Chuck Norris lives in Oklahoma.
Chuck Norris doesn't believe in Germany.
When Chuck Norris is in a crowded area, he doesn't walk around people. He walks through them.
Chuck Norris once ate an entire bottle of sleeping pills. They made him blink.
James Cameron wanted Chuck Norris to play the Terminator. However, upon reflection, he realized that would have turned his movie into a documentary, so he went with Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris can touch MC Hammer.
Thousands of years ago Chuck Norris came across a bear. It was so terrified that it fled north into the arctic. It was also so terrified that all of its decendents now have white hair.
Chuck Norris played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.
It takes 14 puppeteers to make Chuck Norris smile, but only 2 to make him destroy an orphanage.
quarta-feira, outubro 17, 2007
maridos...
Uma mulher colocou um classificado com os seguintes dizeres:
Procuro marido.
No dia seguinte, recebeu centenas de cartas dizendo:
Se quiser, pode ficar com o meu...
Procuro marido.
No dia seguinte, recebeu centenas de cartas dizendo:
Se quiser, pode ficar com o meu...
sexta-feira, outubro 12, 2007
Piadas Liberecianas
O que diz o caracol à lesma?
"Andas muito saída da casca!"
Qual é a laca preferida da madonna?
A laca virgin!!!
Rambóia s. f., Mulher do Rambo
Qual é o chefe de todos os betos? é o Alphabeto!!!
Porque é que não usamos sistemas de númeração de base 64 ou maior? porque senão temos que ir ao grego!!
- "A minha filha é mesmo uma jóia!"
- "Então porquê? É boa moça?"
- "Não, chama-se Esmeralda..."
"Andas muito saída da casca!"
Qual é a laca preferida da madonna?
A laca virgin!!!
Rambóia s. f., Mulher do Rambo
Qual é o chefe de todos os betos? é o Alphabeto!!!
Porque é que não usamos sistemas de númeração de base 64 ou maior? porque senão temos que ir ao grego!!
- "A minha filha é mesmo uma jóia!"
- "Então porquê? É boa moça?"
- "Não, chama-se Esmeralda..."
quarta-feira, outubro 10, 2007
Namoro e animais
Diz a mãe para a filha :
- Minha filha gostas do teu namorado ?
- Gosto sim. Ele até me chama : minha gatinha , minha coelhinha !
- Pois é , mas sabes, depois os animais vão crescendo : minha vaca, minha baleia !...
- Minha filha gostas do teu namorado ?
- Gosto sim. Ele até me chama : minha gatinha , minha coelhinha !
- Pois é , mas sabes, depois os animais vão crescendo : minha vaca, minha baleia !...
terça-feira, outubro 09, 2007
segunda-feira, outubro 08, 2007
domingo, outubro 07, 2007
Dia de Curtas (metragens)
The monk and the fish
SOMBRAS - Cortometraje
Father and Daughter
Cocotte Minute
Gnap-gnap
Sébastien (Film animation Les Gobelins)
SOMBRAS - Cortometraje
Father and Daughter
Cocotte Minute
Gnap-gnap
Sébastien (Film animation Les Gobelins)
Arte
Em homenagem a tarde passada no museu CCB (colecção Berardo), deixo-vos aqui um pouco da arte que se pode encontrar na net.
Em relação ao surrealismo, repito o que que me transmitiram em tempos:
"Não é para perceber nem explicar. É para sentir"
Michael Dudok de Wit - The Aroma of Tea
Sil Van Der Woerd - Duet
Sensorial
Em relação ao surrealismo, repito o que que me transmitiram em tempos:
"Não é para perceber nem explicar. É para sentir"
Michael Dudok de Wit - The Aroma of Tea
Sil Van Der Woerd - Duet
Sensorial
sábado, outubro 06, 2007
Geografia
Um dos multiplos filhos do Bin Laden chega a casa chateado:
- Chumbei no exame de geografia! Respondi que o prédio mais alto dos EUA era o Empire State Building.
E o pai para o consolar:
- Deixa lá, fazes essa cadeira em Setembro.
- Chumbei no exame de geografia! Respondi que o prédio mais alto dos EUA era o Empire State Building.
E o pai para o consolar:
- Deixa lá, fazes essa cadeira em Setembro.
quinta-feira, outubro 04, 2007
A melhor jogada da 1ª fase
Segundo os analistas da IRB e os 'lobosmauscomoascobras'
http://oslobosmauscomascobras.blogspot.com/2007/10/verso-completa-da-jogada-toda.html
quarta-feira, outubro 03, 2007
terça-feira, outubro 02, 2007
Homem vs Besta
Vejam bem o 'acto de coragem', ou será a suprema estupidez 'umana' a vir à toa???
'o touro não tinha nada que atacar o cavalo' pois eu só lhe tinha espetado uns ferritos no lombo, e se não fosse eu, o touro até estava desempregado.... ingrato.
Já não há touros como antigamente...
segunda-feira, outubro 01, 2007
Concurso nacional das repetições
Com dedicatória para o gajo que vai as entrevistas de emprego .... 'tás a ver'??
quarta-feira, setembro 26, 2007
POST 100
Como prenda para vossas excelências, implementei um livro de visitas. Deste modo, e visto que ninguém comenta os posts, podem gritar (escrever) em voz alta (em letra grande ou capital):
Estive aqui!!!! queria ir a outra página mas enganei-me.... e, porra acabei por ser cliente 'habitue'
Não faço comentários aos posts porque ainda não sei escrever. Vim só ver os bonecos...
Caso não o encontrem... está do lado esquerdo com um boneco de uma caneta...
MORREU O PAVAROTTI !!!
Coitado do Burro..., gostava tanto de o ver ao lado da Júlia Pinheiro na Quinta das Celebridades !!!
As minhas sentidas condolências à Euribor !!!
As minhas sentidas condolências à Euribor !!!
Amantes na net eram casados um com o outro
Um casal bósnio está a divorciar-se depois de descobrir que eram amantes um do outro na Internet. Segundo o Metro britânico, Sana, de 27 anos, e Adnan Klaric, de 32, encontraram-se numa sala chat utilizando os nicks «Sweetie» e «Prince of Joy».
Ambos achavam que tinham encontrado uma alma gémea com quem passariam o resto das vidas. O curioso é que ambos reclamavam dos mesmos problemas nos seus casamentos.
A verdade só foi descoberta quando combinaram um encontro. Agora, o casal está a divorciar-se e cada um acusa o outro de traição. «De repente, eu estava apaixonada. Era maravilhoso porque parecia que ambos estávamos presos ao mesmo tipo de casamento infeliz. Senti-me traída», disse Sana ao jornal. Para Adnan, «é difícil acreditar que Sweetie, que escreveu coisas tão maravilhosas, é, na verdade, a mesma mulher com quem me casei e que não me disse uma única palavra carinhosa durante anos».
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=856941&div_id=291
Advogado defende Deus em tribunal
O advogado Eric Perkins, da cidade norte-americana Corpus Christi, no Texas, assumiu no final da última semana a defesa ao processo no senador Ernie Chambers, do estado de Nebraska, contra Deus.
Segundo a agência AP, «A defesa nega que este ou qualquer outro tribunal tenha jurisdição ... sobre Ele da mesma forma que não tem jurisdição sobre o vento ou a chuva, luz ou escuridão», diz a resposta do advogado, que tentou imaginar «o que diria Deus?».
Conhecido por críticas aos cristãos, o senador democrata disse no processo que Deus gera medo e que é responsável por milhões de mortes e destruições pelo mundo. Segundo ele, Deus gerou «inundações, furacões horríveis e terríveis tornados». Disse ainda que Deus fez ameaças terroristas contra ele e os seus eleitores.
Em defesa de Deus, Perkins escreveu que «qualquer mal sofrido é um resultado direto da humanidade ignorando os seus avisos».
O processo pode ir a julgamento, dependendo da forma como Chambers vai reagir à defesa. No processo, ele diz que se o caso não for julgado, quer ter uma audiência com o juiz.
Segundo Chambers, a iniciativa foi uma forma de protestar contra o alto número de processos que são abertos pelos americanos que ele considera ridículos.
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=857705&div_id=299
Segundo a agência AP, «A defesa nega que este ou qualquer outro tribunal tenha jurisdição ... sobre Ele da mesma forma que não tem jurisdição sobre o vento ou a chuva, luz ou escuridão», diz a resposta do advogado, que tentou imaginar «o que diria Deus?».
Conhecido por críticas aos cristãos, o senador democrata disse no processo que Deus gera medo e que é responsável por milhões de mortes e destruições pelo mundo. Segundo ele, Deus gerou «inundações, furacões horríveis e terríveis tornados». Disse ainda que Deus fez ameaças terroristas contra ele e os seus eleitores.
Em defesa de Deus, Perkins escreveu que «qualquer mal sofrido é um resultado direto da humanidade ignorando os seus avisos».
O processo pode ir a julgamento, dependendo da forma como Chambers vai reagir à defesa. No processo, ele diz que se o caso não for julgado, quer ter uma audiência com o juiz.
Segundo Chambers, a iniciativa foi uma forma de protestar contra o alto número de processos que são abertos pelos americanos que ele considera ridículos.
http://www.portugaldiario.iol.pt/noticia.php?id=857705&div_id=299
DIRECTAS NO PSD
Luís Filipe Menezes reage às críticas de Marques Mendes com a seguinte frase:
" Não tem estatura política e ética para liderar o PSD ".
Não sei qual é a estatura mínima exigida a um político para liderar um partido, mas tudo o que seja acima de metro e meio vem dificultar em muito a vida a Marques Mendes. Nesse aspecto dou toda a razão a Luís Filipe Menezes..., ética e política não sei se tem, mas estatura não tem não senhor...
Mas temos que admitir que a frase está muito elaborada por Luís Filipe Menezes, tudo para chamar a atenção aos mais distraídos que Marques Mendes sofre de nanismo..., o Luís é mesmo mau..., joga mesmo baixo !!!
" Não tem estatura política e ética para liderar o PSD ".
Não sei qual é a estatura mínima exigida a um político para liderar um partido, mas tudo o que seja acima de metro e meio vem dificultar em muito a vida a Marques Mendes. Nesse aspecto dou toda a razão a Luís Filipe Menezes..., ética e política não sei se tem, mas estatura não tem não senhor...
Mas temos que admitir que a frase está muito elaborada por Luís Filipe Menezes, tudo para chamar a atenção aos mais distraídos que Marques Mendes sofre de nanismo..., o Luís é mesmo mau..., joga mesmo baixo !!!
TROCA DE SERINGAS NAS CADEIAS
diálogo dos reclusos numa cadeia no acto da troca das seringas:
Recluso 1 - Tenho, tenho, tenho...
Recluso 2 - E esta ?
Recluso 1 - Tenho, já só me falta picar com duas, acho que são as mais difíceis de arranjar.
Recluso 2 - Quais são ?
Recluso 1 - É a que já foi usada pelo Director da Prisão, e a do Guarda Prisional que fez turno ontem à noite.
Recluso 2 - E tu ? Tens para troca ?
Recluso 1 - Tenho, tenho, tenho...
Recluso 2 - E esta ?
Recluso 1 - Tenho, já só me falta picar com duas, acho que são as mais difíceis de arranjar.
Recluso 2 - Quais são ?
Recluso 1 - É a que já foi usada pelo Director da Prisão, e a do Guarda Prisional que fez turno ontem à noite.
Recluso 2 - E tu ? Tens para troca ?
Frases soltas
- " A mulher do meu amigo é como a cebola : eu como a chorar "
- " Mais vale chegar atrasado neste mundo, que adiantado no outro "
- " Macho que é macho engata mulher feia, porque mulher bonita toda a gente quer "
- " O amor é como o capim : você planta, ele cresce ... e aí vem uma vaca e acaba com tudo "
- " Você nasce sem pedir, e morre sem querer : aproveite o intervalo ! "
- " As nuvens são como chefes : quando desaparecem o dia fica lindo ! "
- " O homem mais feliz do mundo foi Adão : nunca teve sogra ..."
- " Fiado é como a barba : se não cortar só cresce "
- " Mais vale chegar atrasado neste mundo, que adiantado no outro "
- " Macho que é macho engata mulher feia, porque mulher bonita toda a gente quer "
- " O amor é como o capim : você planta, ele cresce ... e aí vem uma vaca e acaba com tudo "
- " Você nasce sem pedir, e morre sem querer : aproveite o intervalo ! "
- " As nuvens são como chefes : quando desaparecem o dia fica lindo ! "
- " O homem mais feliz do mundo foi Adão : nunca teve sogra ..."
- " Fiado é como a barba : se não cortar só cresce "
Emissões de CO2
Ida a Espanha reduz emissões em Portugal. A subida do preço do petróleo e a compra de combustível em Espanha pelos portugueses fez reduzir as emissões de gases poluentes em Portugal (mais do que a maioria das medidas do Programa Nacional para as Alterações Climáticas), uma redução de cerca de 381 mil toneladas de dióxido de carbono, diz a Quercus.A Galp anunciou que os portugueses compram entre 100 a 150 milhões de litros de combustíveis rodoviários em Espanha. Esses combustíveis não são contabilizados para efeitos do cumprimento nacional do Protocolo de Quioto, que estabelece metas da redução dos gases de efeito de estufa.Francisco Ferreira, da associação Quercus, adverte que "efectivamente não se trata de uma redução" nas emissões de CO2, mas sim de "um desvio em termos de contabilidade".Os últimos dados da Direcção-geral de Energia e Geologia indicam, efectivamente, que as vendas de combustíveis em Portugal desceram no último semestre.
http://jn.sapo.pt/2007/09/26/sociedade_e_vida/ida_a_espanha_reduz_emissoes_portuga.html
Finalmente Portugal descobriu como ter uma energia mais limpa.
Impostos altos ...
http://jn.sapo.pt/2007/09/26/sociedade_e_vida/ida_a_espanha_reduz_emissoes_portuga.html
Finalmente Portugal descobriu como ter uma energia mais limpa.
Impostos altos ...
Nem 8 nem 80
QUEM JÁ NÃO ATURA ELOGIOS AO RÂGUEBI LEVANTE A MÃO
Mais uma palavra elogiosa sobre a selecção portuguesa de râguebi e a sua paixão pela pátria e o seu amadorismo tão profissional e o seu extraordinário esforço e como devemos estar todos tão orgulhosos e como eles são um exemplo para nós - e eu regurgito. A sério. Se os elogios parvos tivessem açúcar estávamos todos diabéticos.
Agradecia que os admiradores do râguebi não me imaginassem já a ser violentamente placado contra um muro de cimento. Juro por todos os santinhos que nada tenho contra a modalidade. Gosto muito de ver os jogos e quase me comovo com a haka neozelandesa. Mas para tudo existe uma medida certa. Sim, os rapazes portugueses são esforçados. Têm o seu mérito. Parecem simpáticos na televisão. Não são dados a peneiras como os tipos do futebol. E cantam o hino nacional com um tal entusiasmo que se Louis Pasteur fosse vivo ainda os vacinava. Mas daí a transformá-los nos maiores heróis da Nação só porque andam num campeonato do mundo a perder os jogos todos (e por muitos) é capaz - digo eu - de ser um bocadinho exagerado.
Dir-me-ão: "Ah, e tal, são amadores, passaram muitos anos a lavar as suas próprias camisolas, e veja onde eles chegaram." Até pode ser. Embora, tendo em conta os estratos sociais de onde vem a maior parte daquela rapaziada, seja bem mais provável que tenha sido a dona Mariazinha ou a menina Svetlana a lavar-lhes a camisola. Mas passemos ao lado das questões de classe, ainda que elas expliquem muita coisa. O certo é que, mesmo tendo em conta os objectivos (modestos) anunciados, a selecção ainda não cumpriu nenhum. Contra a equipa da Escócia os portugueses queriam perder por menos de 30 e encaixaram 56-10. Contra a Nova Zelândia queriam que os All Blacks não chegassem aos 100 pontos e perderam por 108-13. Contra a Itália nem percebi qual era o objectivo e levaram 31-5.
Mas o mais extraordinário é que, percam por quantos perderem, os "lobos" têm sempre garantidas umas festas na cabeça por parte da comunicação social. Título do Público após o 31-5: "Ficou a sensação que era possível derrotar a Itália." Ficou a sensação, ficou. Eu às vezes também tenho a sensação que podia jogar melhor à bola que o Messi. Que podia ser mais esperto que o Bill Gates. E que a Nicole Kidman podia perfeitamente sussurrar-me ao ouvido: "Ao pé de ti, o Tom Cruise é um badameco." São sensações. Não costumo é puxá-las para título de jornal. Mas, de quando em quando, a Pátria dá nisto: elege os seus heróis, fecha as cortinas do pensamento, e chora muito a ouvir o hino nacional. É esquisito. Mas é assim.
http://dn.sapo.pt/2007/09/25/opiniao/quem_nao_atura_elogios_raguebi_levan.html
Para os adeptos do RÂGUEBI que possam vir a ver este post, esta opinião não reflecte na totalidade a minha, mas concordo que, apesar de todo o esforço surreal feito pela selecção, nunca nada de bom veio com o elogio a derrotas.
De qualquer maneira, estão de parabéns, principalmente os adeptos que, apesar dos empregos e famílias, 'emigraram' por uns tempos para la France para ver in louco a selecção. Foi sempre uma excelente moldura humana aquela mancha verde e vermelha
Mais uma palavra elogiosa sobre a selecção portuguesa de râguebi e a sua paixão pela pátria e o seu amadorismo tão profissional e o seu extraordinário esforço e como devemos estar todos tão orgulhosos e como eles são um exemplo para nós - e eu regurgito. A sério. Se os elogios parvos tivessem açúcar estávamos todos diabéticos.
Agradecia que os admiradores do râguebi não me imaginassem já a ser violentamente placado contra um muro de cimento. Juro por todos os santinhos que nada tenho contra a modalidade. Gosto muito de ver os jogos e quase me comovo com a haka neozelandesa. Mas para tudo existe uma medida certa. Sim, os rapazes portugueses são esforçados. Têm o seu mérito. Parecem simpáticos na televisão. Não são dados a peneiras como os tipos do futebol. E cantam o hino nacional com um tal entusiasmo que se Louis Pasteur fosse vivo ainda os vacinava. Mas daí a transformá-los nos maiores heróis da Nação só porque andam num campeonato do mundo a perder os jogos todos (e por muitos) é capaz - digo eu - de ser um bocadinho exagerado.
Dir-me-ão: "Ah, e tal, são amadores, passaram muitos anos a lavar as suas próprias camisolas, e veja onde eles chegaram." Até pode ser. Embora, tendo em conta os estratos sociais de onde vem a maior parte daquela rapaziada, seja bem mais provável que tenha sido a dona Mariazinha ou a menina Svetlana a lavar-lhes a camisola. Mas passemos ao lado das questões de classe, ainda que elas expliquem muita coisa. O certo é que, mesmo tendo em conta os objectivos (modestos) anunciados, a selecção ainda não cumpriu nenhum. Contra a equipa da Escócia os portugueses queriam perder por menos de 30 e encaixaram 56-10. Contra a Nova Zelândia queriam que os All Blacks não chegassem aos 100 pontos e perderam por 108-13. Contra a Itália nem percebi qual era o objectivo e levaram 31-5.
Mas o mais extraordinário é que, percam por quantos perderem, os "lobos" têm sempre garantidas umas festas na cabeça por parte da comunicação social. Título do Público após o 31-5: "Ficou a sensação que era possível derrotar a Itália." Ficou a sensação, ficou. Eu às vezes também tenho a sensação que podia jogar melhor à bola que o Messi. Que podia ser mais esperto que o Bill Gates. E que a Nicole Kidman podia perfeitamente sussurrar-me ao ouvido: "Ao pé de ti, o Tom Cruise é um badameco." São sensações. Não costumo é puxá-las para título de jornal. Mas, de quando em quando, a Pátria dá nisto: elege os seus heróis, fecha as cortinas do pensamento, e chora muito a ouvir o hino nacional. É esquisito. Mas é assim.
http://dn.sapo.pt/2007/09/25/opiniao/quem_nao_atura_elogios_raguebi_levan.html
Para os adeptos do RÂGUEBI que possam vir a ver este post, esta opinião não reflecte na totalidade a minha, mas concordo que, apesar de todo o esforço surreal feito pela selecção, nunca nada de bom veio com o elogio a derrotas.
De qualquer maneira, estão de parabéns, principalmente os adeptos que, apesar dos empregos e famílias, 'emigraram' por uns tempos para la France para ver in louco a selecção. Foi sempre uma excelente moldura humana aquela mancha verde e vermelha
terça-feira, setembro 25, 2007
segunda-feira, setembro 24, 2007
sábado, setembro 22, 2007
quinta-feira, setembro 20, 2007
Mourinho foi demitido !!!
Mourinho foi demitido (noticia transmitida na SicNoticias ás 0135).
Por outras palavras, suicidaram-no... ( viva a gramática Portuguesa dos jornalistas da nossa televisão)
Pois é, o Special One foi encostado as boxes. Por quanto tempo???
O pior pesadelo dos treinadores começou.
Nenhum dos treinadores de topo deverá ter o ânus bem assente no banco.
Qualquer um que perca (ou, quem sabe, empate) um jogo e não esteja em 1º, está bem sujeito a ser fruto da lei de mercado da procura/oferta, e o produto, neste caso, é especial...
Dou-lhe um mês, e estou a ser pessimista. Aceitam-se ‘ a postas’ do treinador 'suicidado'...
PS: Eu sei que não é natal, mas será que é possível que tenhamos um seleccionador novo???
'Barbudo', se és frequentador habitual deste blog, e se não for pedir muito, faz lá o favorzinho...
Mourinho a rir-se da figura que scolari fez em Alvalade
As notícias
http://www.rtp.pt/index.php?article=298831&visual=16
http://www.telegraph.co.uk/news/main.jhtml?xml=/news/2007/09/20/nmou120.xml
e a confirmação oficial
http://www.chelseafc.com/page/NewsHomePage/0,,10268~1116424,00.html
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?div_id=1488&id=856149
Mourinho pensativo sobre que
campeonato irá dominar a seguir
Por outras palavras, suicidaram-no... ( viva a gramática Portuguesa dos jornalistas da nossa televisão)
Pois é, o Special One foi encostado as boxes. Por quanto tempo???
O pior pesadelo dos treinadores começou.
Nenhum dos treinadores de topo deverá ter o ânus bem assente no banco.
Qualquer um que perca (ou, quem sabe, empate) um jogo e não esteja em 1º, está bem sujeito a ser fruto da lei de mercado da procura/oferta, e o produto, neste caso, é especial...
Dou-lhe um mês, e estou a ser pessimista. Aceitam-se ‘ a postas’ do treinador 'suicidado'...
PS: Eu sei que não é natal, mas será que é possível que tenhamos um seleccionador novo???
'Barbudo', se és frequentador habitual deste blog, e se não for pedir muito, faz lá o favorzinho...
Mourinho a rir-se da figura que scolari fez em Alvalade
As notícias
http://www.rtp.pt/index.php?article=298831&visual=16
http://www.telegraph.co.uk/news/main.jhtml?xml=/news/2007/09/20/nmou120.xml
e a confirmação oficial
http://www.chelseafc.com/page/NewsHomePage/0,,10268~1116424,00.html
http://www.maisfutebol.iol.pt/noticia.php?div_id=1488&id=856149
Mourinho pensativo sobre que
campeonato irá dominar a seguir
Mourinho a olhar para o céu e a avaliar que jacto irá comprar com o dinheiro da idemnização que o Petroleiro russo lhe irá pagar.
quarta-feira, setembro 19, 2007
A selecção segundo MST
"O que eu nunca tinha visto é um treinador defensor da máxima «em equipa que não ganha não se mexe». Luiz Felipe Scolari é o primeiro defensor do género. Ele é capaz de repetir sucessivamente — Arménia, Polónia e Sérvia — os mesmíssimos jogadores que já toda a gente, menos ele, viu que não estão a jogar nada. Mas, tal como aqui escrevi há tempos, a Selecção de Scolari não é, nunca foi ou será, a Selecção dos melhores em cada momento, mas sim a Selecção dos amigos de Scolari"
in 'a Bola' MST 20070918
http://alcronicles.blogspot.com/2007/09/20070918.html
in 'a Bola' MST 20070918
http://alcronicles.blogspot.com/2007/09/20070918.html
quinta-feira, setembro 13, 2007
Absurdo cacofónico
Deixa-me Amar. É este o nome da nova aposta da TVI para o prime-time, uma novela como seria de esperar. Estranha-se que os responsáveis pela escolha do nome não tenham reparado no ruído que a cacofonia da expressão gera.
Uma cacofonia, e pela letra do dicionário, é "um som desagradável ou uma palavra obscena que resulta da ligação das letras finais de uma palavra com as letras iniciais da palavra seguinte".
Uma cacofonia, e pela letra do dicionário, é "um som desagradável ou uma palavra obscena que resulta da ligação das letras finais de uma palavra com as letras iniciais da palavra seguinte".
Como apagar o que toda a gente viu???
A reputação não depende da crise, mas da forma como se reage à crise.
O episódio de ontem entre Scolari e um jogador sérvio não dignifica a nossa selecção nem o povo Português. Mas não foi o primeiro, nem será o último. O que "destrói" a imagem do sargentão não é o soco falhado, mas a conferência de imprensa subsequente (dou "de barato" a flash-interview que é um momento muito difícil, que incluo na categoria "a quente").
Desafio:
- No final do jogo de ontem, e depois de um empate comprometedor, Scolari tentou agredir um jogador adversário.
- Na conferência de Imprensa considerou normal a situação e negou a tentativa de agressão.
Análise:
- A tentativa de soco é desculpável? É.
- A má educação da flash-interview é desculpável? É (de qualquer modo ja estamos habituados a todo o tipo de insulto vindo deste senhor).
- Negar a agressão na conferência de Imprensa, já com os episódios de há 30 minutos digeridos, é desculpável? Não.
Objectivo:
- Aliviar castigo da UEFA a Scolari.
- Aguentar imagem de Scolari junto dos públicos-alvo.
Públicos-Alvo:
- UEFA
- Opinião Pública
- Jogadores
- Media
Estratégia:
- Scolari devia ter assumido o erro na conferência de Imprensa. Algo como: "Reagi a quente. Apesar de provocado, não foi correcto o que fiz. Estou preparado para qualquer decisão da UEFA. Peço desculpa aos portugueses, aos meus jogadores e ao público" (algo que, com scolari, será impossivel de acontecer).
- "Matar" o assunto para que a discussão pública não fosse apenas sobre a tentativa de agressão (a falta de inteligencia e a falta de uma boa maquina de RP não o permitiu).
- A par disto, a máquina de comunicação da Federação (se é que existe) devia começar a trabalhar nos bastidores: ver antecedentes de Scolari, ver castigos da UEFA a treinadores em situações semelhantes, analisar dados estatisticos, fazer sair informação com estes dados, etc..
- Incidir comunicação à volta do jogo no erro grosseiro do árbitro no golo contra Portugal.
- Fazer chegar informação aos públicos-alvos de acordo com esta estratégia.
Assim, como está a ser conduzido, deixam nas "mãos" da sorte a consequência do incidente. E lá vamos ver a equipa liderada pelo cabo Murtosa nos próximos jogos.
E a federação Portuguesa de futebol por onde anda? Será que perpectuou as férias?
Se um jogador de 18 anos foi punido com um ano de suspenção por tirar um cartão ao juiz de jogo (não desculpavel mas atenuado pelo factor idade) e outro com 3 meses por tentativa de agressão, com quanto tempo irá punir a federação o chefe máximo e principal timoteiro dos valores futebolisticos Portugueses ????
Nota: neste opinião não foram abordados aspectos técnico-tácticos dos quais discordo, devido a ter a minha agenda muito preenchida nos proximos 2 anos.
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PS: após conferencia de imprensa tenho a dizer:
NÃO DESCULPO. E, a meu dever, após a cena de pugilato, devia ter uma segunda oportunidade igual à que teve o João Pinto....
Arguidos, so what?
Os americanos andam atrapalhados com os precedimentos da Polícia Judiciária portuguesa.
Estão a acompanhar com atenção o caso da menina Maddie, que continua em grande destaque, nas 3 "networks" de TV generalistas (CBS, ABC, NBC) e nas 2 principais redes de noticiário (FOX, CNN). Mas não conseguem compreender o que se passa.
Nos Estados Unidos, quando as autoridades de investigação têm uma suspeita consistente contra alguém, levam-na para a esquadra, muitas vezes de algemas, e apresentam-na a um juíz que decide se a acusação vai para a frente e quais as medidas de coacção. No nosso país, pelo que é dado ver na TV, os suspeitos entram e saem das instalações da PJ como se tivessem ido às compras. Diz-se em Portugal que foram constituídos arguidos e, pronto, fica tudo na mesma.
Os jornalistas americanos, e os analistas que procuram comentar o caso Maddie, traduzem "arguidos" para "suspects" (numa evidente falta de sofistificação jurídica) e, a partir daí, fica tudo ilógico. São suspeitos de um aparente crime tão grave, mas não se sabe afinal qual é, e nada lhes sucede? E onde está um juíz? Estas coisas tão importantes para a vida das pessoas e os seus direitos estão nas mãos de meros polícias de investigação?
Estão a acompanhar com atenção o caso da menina Maddie, que continua em grande destaque, nas 3 "networks" de TV generalistas (CBS, ABC, NBC) e nas 2 principais redes de noticiário (FOX, CNN). Mas não conseguem compreender o que se passa.
Nos Estados Unidos, quando as autoridades de investigação têm uma suspeita consistente contra alguém, levam-na para a esquadra, muitas vezes de algemas, e apresentam-na a um juíz que decide se a acusação vai para a frente e quais as medidas de coacção. No nosso país, pelo que é dado ver na TV, os suspeitos entram e saem das instalações da PJ como se tivessem ido às compras. Diz-se em Portugal que foram constituídos arguidos e, pronto, fica tudo na mesma.
Os jornalistas americanos, e os analistas que procuram comentar o caso Maddie, traduzem "arguidos" para "suspects" (numa evidente falta de sofistificação jurídica) e, a partir daí, fica tudo ilógico. São suspeitos de um aparente crime tão grave, mas não se sabe afinal qual é, e nada lhes sucede? E onde está um juíz? Estas coisas tão importantes para a vida das pessoas e os seus direitos estão nas mãos de meros polícias de investigação?
sexta-feira, setembro 07, 2007
Como devia ser os funerais
Graham Chapman's funeral
(This is John's Cleese's speech at Grahan Chapman's funeral.)
quinta-feira, setembro 06, 2007
dados das visitas
Aqui está uma estatisticas das pessoas que se enganaram nas paginas de net...
"Sou um cidadão do mundo"
Visitas
Pelos vistos o blog está a contribuir para a globalização...
Só não estejam à espera que comece a escrever em várias linguas...
quarta-feira, setembro 05, 2007
Patos
"Os patos põem os seus ovos em silêncio. As galinhas, pelo contrário, gritam como loucas. Qual é o resultado? Toda a gente come ovos de galinha". Henry Ford
Marketing
Porque tem interesse geral aqui ficam enunciadas 10 ideias básicas das novas regras, ferramentas e competências de marketing (e um link para os mais curiosos).
1. Customers are becoming more powerful. They can draw comparisons.
2. The right content. Moral behaviour pays. People will no longer stand for being deprived on their rights.
3. Facilitate discoveries. People want to participate and not merely be the recipients of messages.
4. Facilitate conversation. Engage people in a dialogue.
5. Get people hooked. Useful information brings customers back again and again.
6. Grant recognition. Bonus programmes are made by machines for machines. People, however, want to get to know themselves. Self-esteem is more important than points.
7. Be motivational. "Customer loyalty" is one of the most abused terms of the past 20 years. Lower the barriers to entry, rather than raising them.
8. Shift happens. Creativity is migrating from the agencies to the customers.
9. Experiment. Without experiments there is no innovation.
10. Societing instead of marketing. Understand your customer, allow him to be involved. This creates trust.
[Fonte: David Bosshart, Gottlieb Duttweiler Institute]
1. Customers are becoming more powerful. They can draw comparisons.
2. The right content. Moral behaviour pays. People will no longer stand for being deprived on their rights.
3. Facilitate discoveries. People want to participate and not merely be the recipients of messages.
4. Facilitate conversation. Engage people in a dialogue.
5. Get people hooked. Useful information brings customers back again and again.
6. Grant recognition. Bonus programmes are made by machines for machines. People, however, want to get to know themselves. Self-esteem is more important than points.
7. Be motivational. "Customer loyalty" is one of the most abused terms of the past 20 years. Lower the barriers to entry, rather than raising them.
8. Shift happens. Creativity is migrating from the agencies to the customers.
9. Experiment. Without experiments there is no innovation.
10. Societing instead of marketing. Understand your customer, allow him to be involved. This creates trust.
[Fonte: David Bosshart, Gottlieb Duttweiler Institute]
Clareza
o factor mais importante para uma comunicação efectiva e liderante é a clareza: clareza de objectivo, clareza de estratégia, e clareza de execução.
Ian Rumsby, director-geral da Weber Shandwick
Ian Rumsby, director-geral da Weber Shandwick
terça-feira, setembro 04, 2007
segunda-feira, setembro 03, 2007
quarta-feira, agosto 29, 2007
sábado, agosto 25, 2007
Tabaco
RÁPIDO, O TEMPO ESCASSEIA: De acordo com o cardiologista Sandeep Gupta, por cada cigarro que se fuma perde-se onze minutos de vida. Para os fumadores a solução é óbvia: têm de passar a fumar mais depressa.
sexta-feira, agosto 24, 2007
quinta-feira, agosto 23, 2007
segunda-feira, agosto 20, 2007
"O mau o vilão e a RTP"
" A RTP exibiu anteontem à noite, em 'prime-time', um documentário sobre Pinto da Costa, intitulado "O bom, o mau e o vilão", (o "bom", como se verá à frente, estava naturalmente a mais) na que terá sido a peça pretensamente jornalística mais parcial da televisão portuguesa dos últimos anos, em que apenas pretendeu - e conseguiu - ridicularizar Pinto da Costa e o Porto.
É difícil entender o que leva a RTP, que até tem um passado de subserviência ao F.C. Porto, aos seus rivais Benfica e Sporting, mas também ao poder político, a decidir-se pela exibição em horário nobre de um pretenso documentário que se limita a recolher e a exibir as piores imagens das últimas três décadas do F.C. Porto, mesmo que não tenham absolutamente nada a ver com Pinto da Costa (uns dois ou três minutos com o episódio da camisola rasgada de Rui Jorge por José Mourinho, situação em que o presidente do F.C. Porto não foi tido nem achado), numa espécie de "worst off" do F.C. Porto.
Logo no início, a narradora informa-nos de que os amigos não quiseram falar, porque Pinto da Costa está de relações cortadas com a RTP e a partir daí, como que aproveitando a deixa, tudo serve para deixar mal na fotografia o presidente do F.C. Porto e quem mais se lhe aproxime - lamentável a insinuação sobre Alípio Dias, quando se diz que foi o Crédito Predial Português que prestou a garantia bancária que travou a penhora do Estádio das Antas. Alípio Dias era então presidente do banco e aparece a abraçar Pinto da Costa e logo a seguir a narradora conclui, insinuante "Hoje é presidente do Conselho Superior do F.C. Porto".
Ao longo de uma hora o tom é sempre de desdém, seja pela imensa série de vitórias nacionais e internacionais da equipa de futebol, que mais não são do que uma nota de rodapé no programa, o que é estranho quando se trata da biografia de um dirigente desportivo, seja pelo gosto por poesia, seja pelas relações afectivas do protagonista, hoje bem conhecidas de todos, quanto mais não seja pelo mediatismo do livro da ex-companheira Carolina Salgado. De resto, não deixa de ser sintomático que o único ex-treinador do F.C. Porto a falar no documentário seja Octávio Machado, ele que é o único dos ex-treinadores a dizer mal de Pinto da Costa. Bobby Robson, Victor Fernandez, Artur Jorge, Carlos Alberto Silva, Quinito, Ivic, António Oliveira, Fernando Santos treinaram o clube. Todos já tantas e tantas vezes falaram publicamente bem de Pinto da Costa, mas a RTP só recolheu o testemunho de Octávio Machado. Coincidência.
Pinto da Costa está sob investigação, as escutas conhecidas são, no mínimo, comprometedoras e não abonam nada a favor do presidente do F.C. Porto. A justiça, cedo ou tarde, se encarregará de demonstrar a responsabilidade de Pinto da Costa. A RTP, no entanto, considera que se trata de serviço público fazer o julgamento televisivo, apresentando uma hora de emissão em que o melhor que se ouve é quando Jorge Costa diz que o F.C. Porto é obra de Pinto da Costa. Goste- -se ou não, é capaz de haver um bocadito mais de coisas a dizer, como acentuar o sucesso desportivo do clube, as contratações bem feitas, que permitiram, por exemplo, aproveitar Deco e Maniche, dois proscritos do Benfica, fazê-los campeões da Europa e transferi-los por milhões de euros, etc, etc.
A perspectiva de serviço público da RTP é tanto mais curiosa se recordarmos que em 2003, no ano em que o F.C. Porto venceu a Taça UEFA, o canal público não transmitiu os jogos em casa do clube, não porque algum concorrente se tenha antecipado e comprado os direitos, mas apenas porque a RTP considerou que era dinheiro mal gasto. O critério, curiosamente, já não foi o mesmo em 2005, quando o Sporting foi à final da Taça UEFA, ou na época passada, quando o Benfica chegou aos quartos-de-final. Neste caso, a RTP até chegou a transmitir as meias-finais na RTP-N porque já tinha comprado o jogo em casa do Werder Bremen, adversário da equipa portuguesa, caso esta tivesse chegado às meias-finais. Isto para não falar do Verão de 2003, quando a RTP se preparava para não transmitir a final da Supertaça europeia, entre F.C. Porto e Valência, alegando, primeiro, que o jogo não era oficial, depois, que não se tratava de final.
Aliás, para que estas coisas sejam realmente transparentes - e a RTP é uma empresa pública, subsidiada por todos nós, com obrigação de boas práticas e contas claras -, a estação deveria, por exemplo, tornar público quanto pagou pela transmissão de jogos do F.C. Porto, do Benfica e do Sporting nos últimos cinco, dez ou 15 anos. Todos perceberíamos melhor o conceito de serviço público para a RTP e o documentário de anteontem à noite. "
Jornal de Noticias - Sáb, 18 de Agosto de 2007# artigo de opinião de Francisco J. Marques
É difícil entender o que leva a RTP, que até tem um passado de subserviência ao F.C. Porto, aos seus rivais Benfica e Sporting, mas também ao poder político, a decidir-se pela exibição em horário nobre de um pretenso documentário que se limita a recolher e a exibir as piores imagens das últimas três décadas do F.C. Porto, mesmo que não tenham absolutamente nada a ver com Pinto da Costa (uns dois ou três minutos com o episódio da camisola rasgada de Rui Jorge por José Mourinho, situação em que o presidente do F.C. Porto não foi tido nem achado), numa espécie de "worst off" do F.C. Porto.
Logo no início, a narradora informa-nos de que os amigos não quiseram falar, porque Pinto da Costa está de relações cortadas com a RTP e a partir daí, como que aproveitando a deixa, tudo serve para deixar mal na fotografia o presidente do F.C. Porto e quem mais se lhe aproxime - lamentável a insinuação sobre Alípio Dias, quando se diz que foi o Crédito Predial Português que prestou a garantia bancária que travou a penhora do Estádio das Antas. Alípio Dias era então presidente do banco e aparece a abraçar Pinto da Costa e logo a seguir a narradora conclui, insinuante "Hoje é presidente do Conselho Superior do F.C. Porto".
Ao longo de uma hora o tom é sempre de desdém, seja pela imensa série de vitórias nacionais e internacionais da equipa de futebol, que mais não são do que uma nota de rodapé no programa, o que é estranho quando se trata da biografia de um dirigente desportivo, seja pelo gosto por poesia, seja pelas relações afectivas do protagonista, hoje bem conhecidas de todos, quanto mais não seja pelo mediatismo do livro da ex-companheira Carolina Salgado. De resto, não deixa de ser sintomático que o único ex-treinador do F.C. Porto a falar no documentário seja Octávio Machado, ele que é o único dos ex-treinadores a dizer mal de Pinto da Costa. Bobby Robson, Victor Fernandez, Artur Jorge, Carlos Alberto Silva, Quinito, Ivic, António Oliveira, Fernando Santos treinaram o clube. Todos já tantas e tantas vezes falaram publicamente bem de Pinto da Costa, mas a RTP só recolheu o testemunho de Octávio Machado. Coincidência.
Pinto da Costa está sob investigação, as escutas conhecidas são, no mínimo, comprometedoras e não abonam nada a favor do presidente do F.C. Porto. A justiça, cedo ou tarde, se encarregará de demonstrar a responsabilidade de Pinto da Costa. A RTP, no entanto, considera que se trata de serviço público fazer o julgamento televisivo, apresentando uma hora de emissão em que o melhor que se ouve é quando Jorge Costa diz que o F.C. Porto é obra de Pinto da Costa. Goste- -se ou não, é capaz de haver um bocadito mais de coisas a dizer, como acentuar o sucesso desportivo do clube, as contratações bem feitas, que permitiram, por exemplo, aproveitar Deco e Maniche, dois proscritos do Benfica, fazê-los campeões da Europa e transferi-los por milhões de euros, etc, etc.
A perspectiva de serviço público da RTP é tanto mais curiosa se recordarmos que em 2003, no ano em que o F.C. Porto venceu a Taça UEFA, o canal público não transmitiu os jogos em casa do clube, não porque algum concorrente se tenha antecipado e comprado os direitos, mas apenas porque a RTP considerou que era dinheiro mal gasto. O critério, curiosamente, já não foi o mesmo em 2005, quando o Sporting foi à final da Taça UEFA, ou na época passada, quando o Benfica chegou aos quartos-de-final. Neste caso, a RTP até chegou a transmitir as meias-finais na RTP-N porque já tinha comprado o jogo em casa do Werder Bremen, adversário da equipa portuguesa, caso esta tivesse chegado às meias-finais. Isto para não falar do Verão de 2003, quando a RTP se preparava para não transmitir a final da Supertaça europeia, entre F.C. Porto e Valência, alegando, primeiro, que o jogo não era oficial, depois, que não se tratava de final.
Aliás, para que estas coisas sejam realmente transparentes - e a RTP é uma empresa pública, subsidiada por todos nós, com obrigação de boas práticas e contas claras -, a estação deveria, por exemplo, tornar público quanto pagou pela transmissão de jogos do F.C. Porto, do Benfica e do Sporting nos últimos cinco, dez ou 15 anos. Todos perceberíamos melhor o conceito de serviço público para a RTP e o documentário de anteontem à noite. "
Jornal de Noticias - Sáb, 18 de Agosto de 2007# artigo de opinião de Francisco J. Marques
sexta-feira, agosto 17, 2007
quarta-feira, agosto 15, 2007
provérbios - Amigo
1 – "Segue os bons e aprende com eles";
2 – "Quem de todos é amigo, ou é muito pobre ou é rico";
3 – "não há pior inimigo que um falso amigo";
4 – "Censura teus amigos na intimidade e elogia-os em publico";
5 – "Depois da batalha aparecem os valentes";
6 – "O tempo mostra o amigo";
7 – "Quem e amigo de todos, não e de ninguém";
8 – "Quem procura um amigo sem defeitos nunca terá amigos";
9 – "Diga a verdade e saia correndo".
2 – "Quem de todos é amigo, ou é muito pobre ou é rico";
3 – "não há pior inimigo que um falso amigo";
4 – "Censura teus amigos na intimidade e elogia-os em publico";
5 – "Depois da batalha aparecem os valentes";
6 – "O tempo mostra o amigo";
7 – "Quem e amigo de todos, não e de ninguém";
8 – "Quem procura um amigo sem defeitos nunca terá amigos";
9 – "Diga a verdade e saia correndo".
o 'S' para dentro
Como futuro engº Mecânico, fui assolado com uma lacuna no meu conhecimento técnico, a quando defrontado por uma pessoa que tinha metido o 's' para dentro no decorrer de um acidente de rodoviário. Percorri meio mundo até que, ao chegar ao fim do mundo (Sagres - 'onde a terra acaba e o mar começa') descobri finalmente o significado de meter o 's' para dentro. Apesar de o espécime ser um Colt, o 'S' para dentro não olha a viaturas nem a marcas ...
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